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由于我的多次失信，看倌们应该已经认定排骨是个不靠谱的人了。
嗯，确实是不靠谱。
但我的不靠谱，你们感觉到的可能只有气愤，气愤之后，你们还是会做自己的事情，看另一篇你们喜欢的文，在另外的评论区里继续留言……
而我，我是我自己，我要承担，接受，甚至持续焦虑这种“不靠谱”而带来的伤害，我自己对我自己的伤害，现阶段我无法摆脱。
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排骨是93年的娃，我是在十六岁就开始写文，第一次也是在rn，写的也是婚恋……
坚持着，放弃了，再重新开始，又坚持了一下，又放弃了……
就这么一眨眼，四五年都过来了。（老实讲，我现在抖自己老底我还有点没底，但既然说了，就不怕以后会被人拿出来说我写文不够格。）
现在我们家的家境不错，而又由于我一直没有离开过爸妈身边，小日子过的挺滋润的。（除去我爸妈不支持我熬夜写文。）
写《宝贝》之前，我都是熬夜写文，白天睡到十一点或十二点，再去店里做事（还有我姐帮忙，所以我才可以这么懒），晚上就写文，所以一不如意就会放弃，因为自己在家里，饿不着也冻不着，想要什么找我妈拿钱就好了。
为什么会来rn写《宝贝》呢，是因为我的朋友对我很失望了，不是不会写，而是写了不坚持，她对我很无语。
我写了一篇日志，把她感动的哭了，我说许她一个承诺，她说好，写一篇文，成为小神吧，小神的收入标准是五千到八千的月收入，《宝贝》做到了。
事实证明，写文只要坚持了就可以了。
但是这些年，放弃了又再重新开始的这种心理模式已经被我养成了习惯，我总是容易被分散注意力，无法集中，码字之前都得狠下一番功夫，才会进小黑屋。
《宝贝》的更新也很销|魂，但最后幸好是完结了，我挺过来了，彻底做到了对她的承诺。
而《猫腻》，延续了《宝贝》的坏习惯，一上架就更新的销|魂，时快时慢，跟坐云霄飞车似的，今天的更新升到最高点了，明天的更新又低到最低点了……
我“想”好好的，稳定地更新，但是“想”了后又不立即“行动”，即生烦恼。
上个月，不说直接损失，我就说我自己哭泣的次数，一个月超过了我这二十一年来的总和。
我没有履行自己所说出的话，失了信用，在看着零点一点点逼近，我总是会因为没做到而哭出来。
自厌的情绪很浓，觉得自己大概是这个世界上最差劲的人了。
我没有想过放弃，但是这样的慢性自杀，无疑也是会慢慢了结了我码字的热情。
我清楚这后果，身边的人也清楚。
他们很急很担心，几个人组了一个“亲友团”，全天24小时的陪聊。
而我在不码字的时候，也是在看书，刘同，卢思浩，古典，蓑依，都被我视为精神偶像。
但这只是他们的人生，他们的经历始终无法一下子就把我叫醒。
我还是在和这个“自己”在抗衡，努力不被拖延，消极，不负责任的负面情绪彻底打倒。
我还是要说要继续写，《猫腻》无论怎么样，完结是我最终的目标。
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杨绛说：你的问题在于读书不多而想得太多。
这句话让排骨胸口中了无数支箭，没有怎么读过书的我，却偏偏喜欢上了写作。
一坚持就坚持了这么多年，现在还窝在家里，正式专职，也正是因为这一点，我才会对自己无法保证更新的行为，特别的失望。
但我是喜欢写文的，对自己会写文也始终骄傲着，对看倌们在评论区评论的带有感情色彩的留言，催更也好，猜测剧情也好，排骨看了都欢喜，总是会把这些截图了，在qq空间发说说得瑟一下。
我就是这么小家子气的一个人，但同时，希望看倌们也能感受到我的真诚，我的每一句谢谢都包含着感激，我的每一句对不起都是真的抱歉，也是对自己的指责。
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我不知道看倌们的年纪是比我大还是比我小，猜测rn的读者年龄应该都偏小，排骨先跟年纪比我小的看倌说一句：对不起。我或许不是你们心目中那么厉害或者责任感很强的作者，但我没放弃，就证明我在努力长大。我走在自己想走的这条路上，在很努力的改掉身上的缺点，我也想成为懒玫瑰那货一样每天坚持更新的好作者，让你们喜欢到她明明白天在打麻将，晚上才临时更新你们也不催！我也希望，你们以后选择了自己所喜欢的兴趣为职业时，不要轻易放弃，眼泪和痛苦都是暂时的，都会过去。所以或许你们现在想想自己以后要坚持的事情，会对现在的我，多一点宽容。
比我年纪大一点的看倌，同样也是一句“对不起”。你们可能已经坚持过来，过着自己想要的生活，闲了看看小说，听听音乐，忙了努力赚钱，和同事相处和睦，感情顺利。排骨也在朝你们努力走过来，感谢你们的沉默，让我理解这是你们的体谅，谢谢。
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最后一句：我有“被害妄想症”，希望以后不要看到评论区会有那些所谓的“读者”知道了我的老底，在我坚持过来了的时候，以此当成攻击的手段。
是的，排骨就是认定了，战小三要是坚持过来了，会引起很多人嫉妒的。
到时候我真碰到这种事，我会直接“呵呵”的。