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不知道自己写的是不是文学作品，或者只能说是对一段生活经历的叙述。()
就像喜欢文学一样，在我的世界里，总认为文学太过神圣，所以只能描述自己喜欢文字，很多时间感到自己就像一个在海边玩耍的孩子，偶尔看到耀眼的贝壳，于是就产生寻找贝壳的冲动与神往，只是一个幼稚的想法就没有过多的执着，也是为自己的懒惰找借口吧。
记得自己之所以会喜欢文字，的确是个奇迹，小时候自己只是一个懵懂的顽童，只想着长大当一名教师。
那时候家里很穷，唯一的想法就是以后长大了，当个教师可以吃饱饭，有一个稳定的工作，可以不再像父辈那样一辈子在泥土里摸爬滚打的人就行，就连爷爷当时也念叨，咱家如果能出个先生那都是祖坟上冒了青烟的。
当时村上有个神婆，据说是“二龙山大老爷”，她给我算命说我以后会有出息，当母亲听神婆说：“你这娃如果好好学习，以后一定能考上大学”的话时，她便奉为神明的名言警句，一直念叨好多年。
说来也奇怪，我小的时候是不喜欢上学的，三个姐姐每天要押送我上学，大姐二姐背着我去学校，三姐帮我背书包，在神婆的感召下，我竟然在一瞬间变成乖孩子，每天认真的上学，以至于在期末考试中成绩好得连老师都感到诧异。
我们上的小学那时是三个年级坐一个教室，从门口向里依次是一、二、三年级，我上一年级时，三姐上三年级，老师每次给一个年级上课时其它两个年级自习。
考试也一样，老师把考题写在黑板上，说是黑板，其实就是一块木板，下面用两根斜着的木头支撑着靠在墙上，然后说：“一年级考试，二、三年级自习，高年级同学可以给低年级讲解，帮他找答案，但不可以帮他做”然后就带着烟袋出去抽烟了。
等时间差不多的时候才来收试卷，所以老师怀疑我的成绩是三姐帮我做出的成绩，后来到二年级的时候我们去中心小学读书了，但我的学习成绩却一直很好，这使得我不得不感谢当初那个神婆。
后来想想神婆说的话，好好学习就能考上大学，貌似无论谁好好学习都能考上大学，这是放之四海而皆准的真理，可在当时不管别人信不信，反正我们都信了，深信不疑。
四年级的时候，农村开始扫盲工作，班里多了很多年龄相对大一点的哥哥姐姐，记得有一个特别漂亮的女孩子，她来学校之后，学习成绩上占去第一的位置，我只能排第二，但我却不嫉妒，因为她漂亮，尤其是她写的作文，每次都被老师拿来当范文读，记忆最深刻是“记一件难忘的事”，她写的是父母不在家，自己在家烧糊饭的事，一直到现在都记忆深刻。
当时奉她为心中的女神，那时想长大就找她那样的媳妇，后来她仅仅上了一个学期，第二学期学校涨学费，她就不上学，还早早嫁了人，以至多少年后见到她老公，直想踹他两脚，当然现在不会这么想了。
不过那时候第一次对文字有了一点兴趣，后来自己写作文也用心一点，当然也有被老师偶尔拿来读读，每遇到这种事，就会高兴好几天，整个人像飘起来一样自信，也带给我很多震撼，促使我以后对这些事记忆特深刻。
后来因为家里经济条件不好，姐姐们相继辍学回家，将上学的机会都留给了我，我突然感到有点压力大，不知道所以，那时相当喜欢教师这个职业，就想长大了做教师，可是后来上初中了，觉得完全不是那回事，因为家离的远，常常在学校饿肚子，于是就不想上学了，上了半学期就回家了。
再后来舅舅带我去他家的镇上上学，初中二年级的时候，我的一位语文老师，他是正宗中文系毕业的高材生，在文学方面很有造诣，他第一次在阅读课上，给我们读了当时在中国文坛有很大争议的作家叶文福的《泉》，当然这都是以后知道，还有徐志摩的《再别康桥》，法国著名的短篇小说巨匠莫泊桑《我的叔叔于勒》等一批经典文学作品，那时感到文学带给我的震撼是如此巨大，以至于让我痴迷了。()
后来也曾向我的老师借过几本文学书籍来看，无奈当时的学习的确太紧张了，并没有坚持阅读，但对文字有了自己深刻的看法。
然而事与愿违，后来中学毕业后，我打算不再读高中了，家里虽然不同意，但我还是坚持，于是就去xa打工了，就那时接触到了贾pw的第一本小说《废都》，说实话当时没有看懂，不过后来相继读了他的《商州》，那是写我们家乡的小说，就那时开始对文学有一点喜欢了.
一个机缘巧合的机会，我了解到我们村上的一个女孩子，她上到小学四年级就辍学回家了，但她喜欢写作，还让我看了她写的很多文稿，我就很震撼，那样一个女孩子，她那么有勇气有毅力，可以义无反顾的为自己的梦想而努力，最令我吃惊的是她还给好多杂志社投了稿件，并且去《延河》杂志社见了贾pw老师.
就在那时我开始对文学有点向往，后来相继读了贾pw的《白夜》，陈zs的《白鹿原》，梁xs的《到大杨树背后去》，郁df的《散文集》等一些书籍。
以后我也试着写一些日记体的文字，刚开始每天写几十字，后来发展到几百字，再后来就成千字的写.
也是那时，我在xa的一家单位打工遇到一位大学生，他借给我很多哲学方面的说，他告诉我哲学能带给我一个全新世界观和价值观，那时候不懂得这些，但那的确给我很大的启迪，成为我最后改变的开始.
在外面流浪了好几年，我毅然决定上高中了，这个在当时被大家认为是异行，或者是头脑发热的表现，但我坚持要求和不顾一切，于是我上高中了。
有了上高中的想法是相当突然的，那时候的想法很简单，上高中的打算就是写小说，现在想起来有点幼稚，但在那时的确很狂热，家里的亲戚和朋友都有点莫名其妙，感到我好像烧坏脑子，怎么会有那么样离奇的想法.
真正上了高中，后来才知道一切不像想的那样简单，繁重的学习任务压的人有点喘不过气来，但我还是坚持每天写日记，高中三年时间，没有一天拉下，每天都坚持写日记，幸运的是高中毕业后考上了一家不怎么好的大专院校，但总归是个机会，于是就去上了。
其实在高三的时候曾为上文科或理科曾纠结很久，因为那时文科录取率比较低，就上了理工科，但是在大学并没有好好学习，在学校办了一本校刊和一份学生报纸，几年的精力都用在了这两份刊物上了。
那期间我读了路y的《人生》、《平凡世界》等，对我影响很大，但也明白了自己的文学梦却越来越远，大学毕业参加工作了，一半是为了生计，一半是自己的懒惰，不再坚持写作，后来在两家企业里协助出版两份企业报，但多半时间没有静静地写过东西。
不过计算起来，从我坚持写日记到后来停止前后有八年时间，写了接近一百万字，直到今天还整整齐齐的放在老家阁楼的箱子里，偶尔还会去翻开看看，但关于写作，最后还是放弃了，大概只是因为自己的懒惰吧，别的不可能解释得通。
还有一点值得去探讨，当初在农村有夜场电影，例如那个村有什么重要事情了，或是谁家嫁娶了，过红白喜事了，为了祝贺就花钱请电影放映队的人来放电影，一场一般放两部电影，三个小时，在宽阔一点的场院上挂起荧幕，支起放映机就开始放映了，几个村子里的老少都带着凳子来看。
那时看的老电影很多，如《白毛女》《红梅赞》《地道战》等，也有外国译制片像《桥》《这里的黎明静悄悄》等，从对哪些电影的理解，让我更加喜欢文学作品。
一晃十年过去，在这十年中，我也写过一点文字，但总没有勇气将它投出去，一拖再拖，后来常常在网络上看到很多朋友的文章，我就想把发生在自己身边的人和事写出来，但苦于没有勇气，也不知道怎么写，于是心里纠结、无奈、压抑。
那些人和事就常常浮现在了我的脑海里，吃饭的时候在我碗里，睡觉的时候在梦里萦绕，折磨我很久，每次躺在床上的时候脑海文思涌动，坐在电脑前却不知道怎么描述给大家，再犹豫再徘徊，终于下定决心，不管怎么样都要写出来，即使写的像流水账也无所谓了。
于是痛苦写了的几个多月，每天下班急急忙忙的赶公交回家，连饭都不做了，把灶台洗得干干净净却不再做饭，每天一回家就开始吃盒饭，吃完就开始写，不敢有一天的懈怠，生怕出现笑话了，现在总算把一个故事写完了，心里就算放下一点了。
接着新的问题却出来了，不知道该不该发，怎么发了，这就是如今的我，我不再是我自己了，那个什么都不懂却豪言要写小说的人，哪儿可以为梦想坚守八年的热血青年，如今只是一个市侩的生活在社会底层的流浪者，明天走什么路、怎样走，我不清楚，也不敢妄称喜欢文学，只能说喜欢文字，然后小心翼翼的把它放起来。
有点奇怪，在什么时间开始变得特别羡慕小时候，有问题可以找父母，找姐姐，再不行可以哭、可以闹，当有一天发现自己长大了，要独自面对很多事情，有的人和事你是明显很不喜欢，甚至讨厌的，但还要装作很喜欢，很热情，连自己都有点讨厌自己了，于是你确认其实人长大了未必是一件好事，才知道自己有多傻。
小时候总想着长大了，赶紧离开父母，赶紧摆脱唠叨的母亲，严厉的父亲，去过悠闲的日子，去赚很多钱，最后发现自己错了，那真是非常滑稽的。
有时候要为生计不得不做出一些违心的事情，原来你发觉这不是你要的生活，但不可以拒绝，生活是强奸，不能拒绝只有接受，这话说得真是精辟。
人生有太多的时候相当无奈，甚至于很难知道生命的下一刻会怎么多变，只有在大自然的面前你才发现自己生命的脆弱，有太多的时间，看到自己身边的人走到生命的尽头，瞬间他们离开这个世界，生命化为乌有，随风而逝，而人类不是在等待中死亡，就是在懊悔中死亡，真正能正确面对生命的又有几人，可生命不是可以回放的电视剧，随时可以点播，不是的，他是单程的旅行，有去无回。
一段时间，总想给家里人打电话，即使刚刚打过电话，又想打电话了，好像什么事没有说完，才想到自己刚刚打过电话，人变得有点浑浑噩噩，不敢照镜子，害怕发现自己不再是自己，于是上班回家和回家上班成了生活中的唯一，在睡梦中接到一个电话都感到激动，原来在这个世界上还有人记得我，当对方说要借钱，而我不能借钱给他时，他黯然的挂了电话，然后再也不见来电话了。
有时候感到自己很小气，心胸是不是狭隘了一点，是不是很可笑，日历一页一页的翻过，发现一年又过了一大半，这一年就这样过去了，这可是一年啊，又再一次痛下决心，做点有意义的事。
有些故事憋在心里感到不舒服，可是写出来拿给大家看了，又害怕玷污大家的眼睛，时常有一种无可适从的感觉，就像昨天晚上也做了一个梦，梦见自己写了很多东西，醒来的时候才知道是梦，原来变成一个只会做梦的孩子，有点像故事里的人。
记得有那么一段时间，我变成有点偏执狂一样的，我这是怎么了，日子过的有点不可思议，老了吗？我问自己，怎么总是对生活缺乏一种感觉，麻木了，一天我就对自己说：什么也不想，踏踏实实的做好自己，别好高骛远，其实做个好人和别人认为你是好人似乎有点差距，但你总得给自己一个念想，就像一个乞讨的人，在饥饿的时候想想美食也是相当有诱惑力的，可不是吗，需要做一个自己喜欢的人，自己认为有意义的人，可以被世俗和大部分接受的人。
然而反过来想，我们应该感谢这个伟大的时代，它带给我们太大的荣耀和惊喜，就像杨振宁和莫言讨论的那样，如果爱迪生穿越到今天，他会对什么更感兴趣呢？
这是一个伟大的时代，在上世纪九十年代时，当“大哥大”移动电话刚刚引进国内的时候，谁都不会想到后来会发生如此大的变化，就在我们上高中的时候，电脑还是dos操作系统，后来的windows系统彻底改变了这个世界，上世纪末中国大街小巷都在修电话亭，安装固定电话，人们带着bb机为回一个电话等好久的时候，有谁能想到短短几年，可能也就两到三年时间，bb机销声匿迹，固定电话在街道上瞬间消失，移动电话几乎人手一只，这些变化印证了这个时代的伟大。
如今人们追求更加高品质的生活方式，所有的信息在瞬间可以传遍全球每个角落，我们可以在开放的空间随心所欲的发表自己的看法，自己的不满，分享自己的幸福与欢乐，这就是这个世纪的特色和它打在我们身上的烙印。
当我们把自己的想法和思想敲在屏幕上时，我们同样需要别人的建议，别人的欣赏和意见，就在前几天我准备把这些发生在自己身边的人和事写出来时，我就预料到会出现的所有结果，无论如何将一个完整的自己呈现在众人之前，那是一种酣畅淋漓的解脱和释放，在这个多变的社会里，每个人都成为自媒体，每个人都可能成为事件的主角，也形成了形形色色的如今社会的多元化。
在这个文化多变的世界里，我常常诚惶诚恐，害怕自己的无知引来非议，就像前几天我加入了中国网络作家协会群、中国纯文学作家群、xa作协群，在这些群里有很多大家，他们的作品是精品中的精品，有很多是中国文学界的泰斗，在群里他们给喜欢文学者很多建议和关怀，他们亲切热诚，但当我看到他们时，我还是不敢说话，害怕自己会出笑话。
只有在高山的面前才知道自己的渺小，只有在大海的面前才知道什么是沧海一粟，一个人需要有博大的勇气去面对这些，而我正想拥有这些勇气，请赐给我勇气和力量吧，让我努力的改变自己的生活。
掩卷深思，不知道怎么描写自己的心情，忐忑不安、激动、平静，总之非常复杂，不知道写出的这些文字会给别人带来什么，给自己带来什么，就像一个丑媳妇要见公婆了一样复杂，有担心、羞愧、不好意思等，如果反响好一些会不会让我将更多的心里藏的故事说给大家，如果反响不好，那是不是会打击我，使我彻底离开，放下自己痴想的梦呢？
现在不知道，即使想到了也可能会变化，但我自信会努力去改变自己，适应社会，适应人生，同时，我总是相信，努力了，尽力了，不管后面的结果如何，我都会欣然接受。
在这里感谢起点网、榕树下网站、创世网的网友，感谢中国网络作家协会群、中国纯文学作家群、xa作协群老师和朋友对我的指导和鼓励，是他们的指导使得我自己学到很多，是他们的鼓励我才有勇气把这些写出来，希望可以得到你们的一直的指导和帮助，感谢你们，感谢更多的帮助我的朋友，谢谢你们！
与爱同行写于2013.6.8/改于2013.8.1/再改于2013.10.23
2013年5月15日－－－2013年6月10日初稿（大纲）
2013年6月10日－－－2013年7月10日二稿
2013年7月10日－－－2013年8月12日三稿
2013年8月12日－－－－－－－今四稿
395044（总字数)－8171（简介、目录、序言）－5474（后记）=381399(正文)
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