第十节 高性商的第六感

清风与霓裳 / 著投票加入书签

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    今天运气不错,虽然睡过了头,晚了半个小时,但没有被主任和院里的其他领导发现,总算是蒙混过关了,哎,最近在酒吧待的时间太长了,我好像越来越喜欢那里。

    酒吧的音乐和形形sese的人,都让我的人生有了很多不同的感悟,虽然我并不是他们中的一员,但是能够去感受他们的心情、他们的生活,倾听他们的交谈,了解除了我自己小世界外更广阔的天地,非常有意思。

    只是老天一天只给了我24个小时,再怎么样我的时间还是觉得不够用,所以我还是决定今天之后,酒吧少去去,就算去也早点回家,上班时候缺觉犯困真的很难受。

    今天的病人真是多,把吃饭的时间都搭进去了,下午都没时间去看看妈,只能下班后再去,陪她吃完晚饭再回去。只是,回得去吗?门口一定又早早的有人在那里等着了。

    妈的气se不错,但是她的验血报告中白细胞的指标很低,爸也不知道从哪里听来的,花生皮熬汤对升白细胞很有效果,煮了一大碗,妈也全部都喝了下去。

    哎,白细胞不到最低的指标就无法继续做化疗。

    看着爸和妈我也不知道该说什么才好,只能劝妈不要太着急,一定要等白细胞达到最低的指标再做下一次的化疗,否则对身体的危害太大了,只会适得其反。但我看得出她真的很着急,真的很怕连化疗都做不了。

    只能在那里等死。

    癌是最痛苦、最可怕的病魔,一旦沾上了,便注定了要被榨干、要被折磨致死。

    我想,我一定没有我妈妈那么的坚强,可以为了自己热爱的生命,爱的人在无间的痛苦中坚持那么长、那么久的时间,她的生命简直就像是活在地狱之中,每天都在受煎熬。

    离开病房的时候,我站在窗口眺望远处,街边的路灯已经初上,我一个人在医院的绿荫小道走走停停,感叹生命的脆弱,感叹生命的流逝,感叹心中无比的惆怅。

    倍受磨难的是至亲至爱之人,若不是亲身经历,怎能懂得离别之痛,痛不yu生。

    “沈医生!”

    “墨!”

    恍恍惚惚的走出医院大门,我的脑袋一片茫然,我的眼神中看不到任何的鲜活之物,我沉浸在痛苦中无法自拔。

    “沈医生!”

    “墨!”

    脑袋“嘭”的一下撞到了人,我抬头一看,是白天在我办公室的天心,他换了休闲服,白se的t恤和牛仔裤,而边上则是几乎每天见面的汤小伟,怎么这两个人同时出现在我的眼前。

    我的思维来不及思考,突然眼前一黑,失去了知觉。

    不知道睡了多久,睁开眼的时候躺在医院的急症补液室,手上打着点滴,汤小伟不在,但是天心却在我的身边,而且一直看着我。

    “你醒了呀,小伟去酒吧了,我晚上没应酬,留你一个他不放心,我也不放心,所以,我留下来照顾你。”

    我对着他点了点头,又闭上了眼睛,却听见他的声音。

    “如果能坐起来的话,吃点东西吧,你一天没吃东西,睡得又少,本来体质就弱,不晕倒才怪!”

    我一天没吃东西?好像是奥,早上睡过了头,中午忙昏了头,晚上又愁晕了头。

    哎,我的人生怎么如此悲催。

    “你不为你自己着想,也要为你妈着想,如果她知道你累倒了,现在躺在这里,她会怎么想,她的心里会好受吗?”

    “不,不能让我妈知道。”我睁开眼,看着他着急的说。

    只见他对我微笑着,手里拿着一碗粥。

    “这是小伟离开前,特地去楼下买的,千叮万嘱一定要你醒了之后吃完。看来那家伙还真的对你很细心呀!”天心笑着说,同时将一口粥送到我的嘴边。

    我立即坐了起来,然后说:“我自己来吧!”,说完把手伸了过去。

    他也没有多做推搪,就把手中的粥给了我,温温的,我大概是真的饿昏了,一会就把一碗粥都消灭了,看得边上的他直发笑。

    “你啊,真让人心疼,没有一个男人看见你会拒绝保护你。”

    是吗?是这样吗?但为什么周涛,那个我一直以为可以依赖和依靠的男人,在我最需要他陪伴的时候,却离开了我,而理由仅仅因为他妈妈在意我现在的境况。

    我能怨恨他吗?也许,我曾一度在心中恨过他,但每次看见他怯弱、无可奈何的表情,我又恨不起他,他就是这样的xing格,他就是这样在他妈妈面前怯弱到骨子里的男人,对这样的男人怨恨,实在没有必要。

    他也有选择他自己人生的权利,我愿意放开他的手,让他走他自己的路。

    我又陷入了自己的思绪之中,听不见边上的天心在对我说什么,或者他什么也没说,只是看着我沉默,为我担心。

    让一个陌生的男人为我担心,实在是有些不知如何处之才好。

    我看了一下表:9:30,我应该睡了近两个小时,喝了一碗粥,吊了两瓶盐水,整个人觉得轻松了不少。

    “怎么样,能下床自己走,不用我背吧。”天心嬉笑着对我说。

    “恩,可以。”我说话的声音很轻,眼睛也没敢与他对视。

    他帮我背着我的背包,与我肩并肩的走着,我一只手按着另一只手拔掉的盐水针头处止血。

    医院不管多晚,都有那么多的人进进出出,我感觉我看到的不是人,而是一个个灵魂,每个灵魂都那么的悲哀和苦楚,也许人生在世一场就是为了让灵魂感受世间的悲凉与痛苦。

    而人活着,注定从一出生就走向一条有始有终的死路。

    “又在想什么呢?”天心好奇的问。

    “没什么。”

    我不太善于表达自己,更不想与这个陌生的男人走得太近。也许,是他实在太有魅力了,而这样的魅力对我来说实在是不适合,他不会属于我。

    “我想回家了,谢谢你。”

    看着他说完最后我想说的一句话,取过他肩上的背包,转身朝车站的方向走去。

    我没有感觉他跟在我的身后,总算是松了一口气,也许是我自己太在意,或许他也根本没有其他的想法,哎,我不想去纠结那么多,好累,好累,就想快点躺下来睡一觉。

    晚上的车站,人依旧那么多,也许是因为在医院的附近。看着医院大楼灯火闪烁,看着大楼上的天空一片漆黑,我在想,今晚不知道又有多少灵魂会被淹没在这一片的漆黑之中。

    远处开来了我要乘坐的车,那么晚了一定能有个座位,我很期待可以有一个靠窗的座位,让我舒服的靠着坐。老天啊,我的这个要求不算很过分吧!

    我走到了步行道的最外面,想早一点上车。

    一辆白se的凌志突然驶到了公车前,停在我的面前,车窗移下,看见天心得意的笑脸。

    “想早点回到家的话,不如让我送你。”

    “谢谢你的好意,我可以自己回去。”

    说完我走向停下来的公车,一大步就跨了上去。今天运气不错,真的有靠窗的座位,我将头靠在车窗上,很舒服的靠着背后的靠背。

    我为什么会拒绝他,我自己也不知道。是我的自尊心作祟?还是我不想和他有任何的瓜葛?还是我现在的处境让我自卑?又或是因为“公主”不希望让他的美好幻想破灭?

    不知道,不知道,反正那个下意识我就是不想上他的车,而公交车给我的心理更多的安全感,所以毫不犹豫的选择。

    拖着疲惫的身体,踏着沉重的步伐,一步一步的终于熬到了家门口,已经快十点半了,今天不洗澡了,先睡,明天早上起来再洗吧,真的是太累了。

    而这个家,自从妈住院,便成了我一个人的房子。

    白se的凌志,天心靠着车身而立,手中点着烟,地上已经有了几个烟头,他到了很长时间了吧,我皱着眉想。

    我实在累得连说话的力气都没有,有气无力的用眼神告诉他,我很好,我想回家睡觉了,请他也早点回家吧,我真的不适合他。

    后来我曾后悔过,当初不该拒绝他,因为他若没有不达目的誓不罢休的恒心和毅力,又怎会成为一个网游世界的主宰,我的拒绝只会让他变得更坚定,更执着。

    我走到他的面前,和他又对视了一眼,我相信我的眼神充满着倔强,那种从骨子里冒出来的不屈服。

    他突然大笑了起来,对我说:“公主!”

    “不知道你在说什么!”我冷冷的说道。

    “你知道!”他肯定的说,然后又得意的笑着继续说。

    “我相信我自己的第六感,而我的第六感从来都没有错过。”

    “那这一次你错了!”我倔强的否认,有些厌恶的说。

    我不要做什么公主,我也不稀罕什么pq排名,我只想平平淡淡的活着,虽然我很想做自己,做自己喜欢,但现在不行,我有太多的责任,和太多的放不下,我只能咬着牙坚持、再坚持。

    但不管怎么样,我的人生,我要自己掌握。

    我可以死,但更会努力的活着。

    我不再理睬他继续说些什么,开了门进屋,关门。

    “明早,我送你上班,公主!”他在门外大声的说。

    公主!公主!我开始讨厌这个称乎。

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