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今晚的家庭与青少年发展的选修课真的，太酷啦！
好多有趣的命题可以讨论，比如这条：《你是否愿意接受来自离异单亲家庭的孩子？》
（哇哦~她也是没有谈过恋爱？感谢你的自我表露）
（或许，水到渠成顺水长流，是最好的选择）
《婚姻是两个人共同面对生活、承担风险的协议？》
《隔代教养的优缺点？》
说到这个隔代教养，今天刚好在L星团（就是那个不聊群星的群星游戏群）里看到一个有用的关于离婚产权纠纷的新型解决方案，后面想起来会慢慢说的，以后绝对会用到。
有个小组对离异家庭的看法是《想要给自己的孩子四个祖辈的关爱》，我突然想到……我似乎甚至没有感受过来自祖辈的爱。
墨雄这边……榭奶奶在我出生的两年前就归西了。
所有人都说榭奶奶是世界上最温柔善良的人，能遇上榭奶奶是墨祖爷爷这辈子最大的福气。
黑白照片里的榭奶奶笑得很慈祥，很温柔，很和善，我真的很难想象，在墨雄描述中那个仿若神幻集团中最大深渊炼狱的灾难之地，【墨龙之渊】（也就是墨雄的老家），居然还能够生长出这么一朵善良慈祥的白牡丹……榭奶奶她一定经历过很多痛苦的磨难吧，不知道她是否有过幸福……
每当我对着镜子抿着嘴唇皱起下巴的时候，我的下巴皱纹会紧缩成一个奇怪的图案，那似乎是一张人脸，一个头发乱糟糟的老奶奶的脸，眯着眼睛，有时候是笑着的，有时候是生气的，只有我能看得懂。
可能这是榭奶奶留给我的祝福吧？
墨祖爷爷……在我读学前班那年魂归英灵殿了。
说实话，在我凌乱不堪支离破碎的童年记忆中（尤其是上了初中后，小学的记忆都模糊了许多，更别说小学之前了），我几乎没有保存有关于墨祖爷爷的记忆。
唯一的一张确实有记忆的记忆照片，是墨雄把墨祖接回家里，让墨祖住在我现在睡的卧室里，那个昏黑的小房间里，木板床上，不苟言笑的瘦老头直愣愣的盯着我看，一言不发，沉默寡言。
在我对墨祖的记忆里，墨祖没有给我带来过温暖和爷爷的关怀，我对墨祖的感觉，似乎只剩下陌生，恐惧，还有……恐惧。
我似乎很害怕他，仿佛在他的身上感受到了一般人不可能磨砺出来的……不太好的气息。
我对他已经没有别的记忆了，那张记忆照片留下来的感觉也不大真切，也不大可靠，似乎从小就不曾体验过爷爷奶奶的溺爱的童年是不完整的，但我有这个抱怨的余地吗？
在墨雄的视角上看待这一切生活，我没有资格向任何人抱怨这一切，他已经给了我所有他能够给到的最好的，并且，榭奶奶和墨祖爷爷是我的祖辈，更是墨雄的亲生父母，我有什么资格在他的面前去哀叹我没有体验过爷爷奶奶的爱呢？
这种不经大脑思考过的话语只可能是一把刀，一把一次又一次深深扎在墨雄心里的钝刀，他知道我会说出这种话出来是无意识的，刀并不锋利，却准确扎在他最脆弱的内心上，从他最不会防备的最脆弱的方向上扎进去，一刀见血，刀刀致命。
我曾经扎进去过一次，不是这把刀，却更加致命，就在初一那年，就在那场医疗事故中，在那辆救护车上。
我不会再犯第二次蠢，我不会再去伤害他第二次，还用的是这种，不经意却最致命的方式。
他已经在他能够给我的范围内给到了最多，给到了最好，而我也在上了大学初入社会后，真正明白了他作为一个父亲的伟大之处。
父爱如山，明事理的儿子总不会去做那个凿山者的。
正如我永远不会忘记，在墨祖魂归英灵殿的那个雨夜，连夜坐火车回到墨龙之渊的我们，他在漆黑的夜空中，在墨祖的灵柩前，墨雄抽干了几条烟；懵懂无知的我第一次睡在酥松宽敞的稻草堆上，在愁苦的夜空中睡得特别舒适安详，觉得干草垛简直是世界上最舒服的床垫。
谁又能够去期望没见过生离死别的孩子会对一个自己并没有感情的陌生的亲人离去感到悲伤？
这又是生活中最大的悲哀，我与墨雄的人生中莫大的悲哀。
……
我过去的人生似乎是一场被掩盖在喜剧下的悲剧，是墨雄用自己的肩膀帮我和玛莉娅扛下来这一切生活的真相，哪怕本来在剧本中给悲剧角色添加更浓重悲剧色彩的淡淡喜庆，也全被他尽可能留给我和玛莉娅了，我所看到的也就只剩下荒谬的喜剧了。
从小到大我一直对自己的家庭认知存在一个极大的矛盾：我的童年到底是一个最简单难度的天堂开局还是传说中的地狱开局？现在我有答案了，是墨雄和玛莉娅用他们的全部，帮我在地狱中塑造出了一小片天堂。
我不是白眼狼，我不可能去做那个背刺墨雄的最后一根稻草，或许我走上心理学领域是一个宿命，一个幸运之神给我开的玩笑，我喜欢心理学，我因为心理问题而接触、投身、热爱这个领域中的知识和信息，恰好墨雄现在在【不可名状】上的开发进度也达到了需要社会心理学和统计学帮助的地步。
如果我能够吃透和摸透我所能够接触到的心理学的所有知识、研究、信息成果，并且帮助墨雄去完善那个传说中的模型，或许，一个百年孤独的家族将自此兴盛。
非常感谢【费米引擎】在过去的岁月中对蠢蠢欲动的欧尼进行的限制措施，这让我的人生直到现在还没有做出不可挽回的愚蠢举措和尝试，我的人生尚且还有光明的未来，我依然有能够报答墨雄和玛莉娅的无限可能。
也非常感谢（言山书记）在过去的岁月中对我的心理系统的详尽描述，让我能够明晰自己的内心和思维，活的清晰，活的透彻，让我能够意识到我现在在干什么，我最需要干什么，我的情感和认知是什么样的一个状态，我究竟喜欢什么，又爱上什么。
同时，非常感谢“欧米茄·尼德霍格”在过去的岁月中为我的存续做出了非常巨大的贡献，在我一次又一次被学业压力和矛盾挫折逼迫到几近压垮的时候，是你用那些愚蠢到不能再愚蠢的理由恰到好处的捞了我一把，是你教会了我叛逆、独立和去敢爱敢恨，敢作敢当，是你在我无法面对自己的所作所为的时候，用一个荒谬到不能再荒谬的理由，恰到好处的帮我背负下所谓的一切罪业，一切因果，是你在我初入社会后，在我承受大量冲突矛盾的信息污染的时候，你和费米联手撑开了一块信息缓冲空间，让日后的我得以重塑留下了一个宝贵契机。
正如同昨天刚刚退休的佘奶奶的《充气娃娃之恋》里面描述的那样，一个人要告别一段过去总是需要一个告别仪式的，虽说现在的我应该算是融合了你们，彻底接纳了你们，我想，一次郑重的简单致谢，还是非常有必要的。
感谢你们在过去的7年岁月里给我留下的无数回忆和陪伴，墨小典已经顺利长大并且在社会上安稳落地了，我们日后有幸再会。
这本日记是于去年的6月17日开始动笔的，记录了我从大一下学期期考结束，到大二下学期期考开始的一整年的心路历程和变化发展。
我想，明天，我应该会为这本书的终章献上一个结尾。
我的人生有千万条可能与道路，这本书记录了我一整个大二生涯的全部内容，其中有许多缺漏和遗憾的，也有许多生活中的小确幸，更有许多不明不白不可言说的古神低语，但我也在其中经常回忆起我的过去和童年，我的家庭和朋友，我的导师，我的家人，墨雄和玛莉娅。
或许有时间和空闲的时候我会静下心来好好读读这本我的处女作，现在，我该回去了，然后去准备我的期末考试复习和作业吧。
如果有可能，以后我或许会一年写一本这样的日记，在这个平台上。
虽然，我并不打算签约就是了。
我希望任何一个人有幸在我的内心世界的大门前停下来，耐心看上两眼，或者说看完这本书，你就可以认识到我到底是一个什么样的人了，或者说，我曾经是一个什么样的人。
也许有的人会觉得日记这种东西过于隐秘，被人发现就是会被嘲笑一辈子的黑料，但我……宁可多几个人过来嘲笑嘲笑我？我以前一直认为能够走进我内心世界了解我的人实在是太少了，可实际上未必如此，我只是不愿意拿出来给别人看罢了。
但我又很想让别人了解我，了解我是一个什么样的人，或许我自己也不知道我到底是一个什么样的人？
无论如何，这本日记承载着我【墨小典】这个人的过去，现在，和未来。
但是那个章节划分也太混乱了，也就今年以来写的51篇日记在格式上比较严谨公证，去年半年写出来的东西实在是入不了法眼，尤其是在章节的编排和结构上混乱不堪，说的好听点叫随心所欲。
也对，本来日记就是要随心所欲嘛，不然怎么能叫日记呢？
我确实怀疑在客观上我存在一点思维障碍，比如轻躁狂和思维奔逸，以及说话不到点子上的那个毛病（叫啥来着忘了），但我的打字速度足够跟得上我的思维活跃速度，这是个很舒服的地方，我在写日记的时候经常进入到所谓的（心流体验）中，现在已经21点25了，我在市区时间知觉的条件下连续写了一个小时了还不觉得疲惫，或许对于不喜欢写日记的人来说这就是纯粹的折磨吧？
该回去了，晚安，愿你能够温和的走进那个良夜。