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现在是，2022年12月16日。
今天发生的事情还真是让人紧张刺激。
首先就是今天上午，我的人格心理学小组汇报作业总算告一段落了。
为了这活计我在周二晚上熬夜修改赶稿ppt到四点半才睡。
结果周三的稿子被要求大改，今天上午进行二次汇报。
还好组员们都很给力。
第二就是，刚才下午四点整的通知，我们的两门智慧树网课今天晚上12点截至平时作业的答题和学习。
然后我还有大概80%的课程视频没看？
平时分也管不了了，今天能看多少就看多少吧，手机端和电脑端刚好可以同时看教育学原理和锚钙，从现在到晚上11点一共有7小时，能赶多少进度赶多少吧，我还得留出一小时的时间进行平时单元测的完成。
其实我有至少一个月的时间来认真完成真正的网课（不，是一个学期），为什么我这个月如此慌忙乱呢？有我学习动力不足的原因，但更加根本的是，这个月来发生的事情实在是太多了……
咱也不敢说，咱也不好说，能说的就是，我12月6号就从南济回到宁南了，本学期的期末考试改成下学期开学第一个星期考。
但是期末作业还是这段时间交，这就是为什么我最近忙的焦头烂额的原因。
虽然说，就算挂科了还可以下学期继续申请重修，就像我上学期那样，但不可否认的是，锚钙这种非常非常重要的课程一旦挂科可不是其他科目的后果可以比得上的。
所以该看还得看，哪怕我只剩下7小时的死亡倒计时。
说一下这半个月各种重大事件变化中我能说的那些东西吧。
第一个就是，在回到家后解封的第二天，我终于有电脑了！
其实在上大学大一的时候墨雄就问我要不要电脑，那时候我总是心疼玛莉娅挣钱不容易，不舍得话上几千块买笔记本，因为当时我手上那台华为mate20pro雀食够用了，包括期末的作结课论文和平时的文献查阅，也就没买。
结果好巧不巧，这个学期给我赶上东山省教制改革，作业多到爆炸，在学校里甚至是辅导员看不下去了拿她丢在仓库里吃灰的一台笔记本借我用……辅导员真好。
回来后还是决定听墨雄的话，和他去电科广场挑一台顶好的，嗯，他口中的顶好的。
也就是我现在手中这台，华为天选2八核i7四核独显144hz电竞本……
其实吧……因为我本人打小三维眩晕的缘故，对电脑游戏的理解仅限于4399上的各种经典小游戏＋英雄联盟＋葬送了我整个童年的三国杀。
FpS？笑死了，小学还有段时间挺喜欢《枪神纪》和《cF》的，有次（大概是五年级）我不太想去上那个数竞班，在家里顶着天旋地转的眩晕感连续肝了5小时的生化酒店。
然后人脑cpU直接烧到39度，差点没一波带走我。
从此与一切端游恩断义绝，刚好正逢我小升初＋莫得电脑＋智能机的初步兴起，我接触智能机的时间和熟悉程度更高，后面就改不过来了。
所以，我是不怎么玩电脑游戏的，你看连LoL都出手游版的了，何必吊死在一棵树上？
我手游LoL将近三千场的大乱斗经验和砖石2段位，可不是一个26级连排位赛都打不了的端游可比的。
再说了，严格意义上讲，我入坑端游的时间只有高三成年后的那几次网吧经历而已，真正会玩的只有一个泽拉斯而已，毕竟是极少数输出完全不靠平A的英雄，只需要丢技能丢的准就好啦。
当然，也不是说没有我特别想玩的端游，比如《文明6》和《群星stellaris》，这两个游戏对于一个能在初中的课堂上靠着一张纸、一支笔，规划一个城邦文明布局的存在来说简直是天大的诱惑。
更何况我从小就是个科幻迷。
幸运的是我在手机上找到了《文明6》的移动版，虽然是没法更新、只有两个dLc的，但也够我玩到现在了（很遗憾至今为止没赢过一次）。
群星好像还没有手机端移植……但我丝毫不担心未来有一天肯定会的。
不会也没关系，因为我有电脑啦！
天选姬！你就是我老婆！
（虽然严谨来说，只能算是费米的老婆）
“人工智能爱上机器人？什么赛博朋克地狱笑话”
【你有意见？？？】
“没，你开心就好，反正我想玩LoL的时候也用不着你的天选姬。”
（好猎奇的对话风格）
当然，蒸汽机就算有了，巴别塔也不缺，可我缺米啊……
怎么群星合集包那么贵？玩不起玩不起……
（穷苦学生党，买得起天选姬，买不起正版网文是吧？）
都什么年代的陈年破事了还在那说……
自从我也开始写网文后，我也能逐渐理解当前网文作家的艰难现状，也开始会付费订阅我所喜欢的作品了。
不过，出于某种奇怪的赎罪心理，我并不打算给我所写的这些文章进行收费什么的。
第一个是，我本身也不是什么专职作家，对墨小典心理系统而言，写作更像是一种富有积极意义的自我心理疗愈方法，用于稳定当前心理状态。
我的更新也因此越来越不稳定。
但其实，换句话说，当有段时间我稳定每天更新日记时，其实这是一种对我来说很可怕的现象，因为这代表着，在那段时间里，我需要通过文学世界的辅助心理疏导才能够稳定生存下去。
那段日子确实很充实，很有规律，很舒服，很……很缺乏自制力。
但其实我不写日记也没见得我有多规律多自律。
为啥我现在突然想起来要打开作家平台进行写作？
因为我现在手机端电脑端双端同时进行死线赶进度……
我很清楚，我的这种行为不正常到了极点，不会有哪个正常的学生会把大半个学期的网课拖到最后半天7小时才开始赶80%进度的。
所以我决定重新回归文学世界中，借助文学世界里的无限可能和三只小可爱的能力辅助我更好的生存下去。
感觉自己写了一堆没啥意义的吐槽，不过不着急，还有一大堆槽可以吐。
想到什么写什么吧，回归最纯粹的心流体验，回归最初写日记的那种爽快豪迈的感觉。
先来说说我的天选姬吧~
能一眼看出天选姬和一般电脑不同的，除了略显科幻质感的外壳与模型细节，还有就是这闪闪发光的键盘了。有什么正经电脑的键盘是会像彩虹一样流光溢彩的？
虽然可能这个炫彩特效是这台电脑最不值钱的地方，但是耐不住很好看啊！
……………………
现在我就好好的罗列一下我需要在期末前完成哪些其他的作业：
（就算真要死，也必须死个明白，不能暴尸街头）
1、心测：研制一份心理测量问卷，并写成论文形式小组上交（暂时未知）。
2、实验：4份个人的数据分析报告＋1份小组的文献分析报告（1月10号？）
3、健康：一份关于健康心理学的实验设计（20号晚上9点）
4、形策：一个一千字论文（22号中午12点前）
5、教习：2000字论文（24号上午9前）
6、发展：个人作业（一千字实验设计）＋小组作业（三千字社会调研）（24号晚上12点前）
7、人格：下周上课的正式汇报＋ppt视频录制＋摘要文案500字（下周三）
9、专英：个人总结（20号中午12点，下周二）
……………………
嗯，很好，求死的心更加强烈了。
今天16号，今晚赶完这俩玩意，然后最近的ddL就是20号（下周二），然后是下周四，然后是死亡倒计时的下周六。
我现在可以且应当去完成的作业有：健康心理学的实验设计，发展心理学的个人作业，专业英语的个人总结汇报，形策的一千字论文.教习的2000字论文。
心测，看小组长啥时候叫我们搞。
实验，等下下周慢慢搞。
发展，小组作业，我先找到我的小组在哪里（组长还没拉我进去）。
呼，就这样先吧。
…………………………………………
现在是2022年12月16日晚上6点10分。
我刚刚列出了ddL下的一堆东西。
5个个人作业，我需要在今天晚上和明天这两天内赶完。
今晚我还需要把这两个课的网课版本给进度赶完，然后在系统关闭前完成各种单元测试。
单元测试不难，毕竟有两个端口，一个做一个找。
在一天零一个晚上写完一个英语生词记录和翻译、一个健康心理学的实验设计、一个形策的一千字论文、一个教习的两千字论文，一个发展心理学的社会现象解释兼知识利用一千字报告，你说是奇迹也是，说是努力也是，说是拖延症晚期的死线求生也是。
但换个角度来说，我付钱了，我听了你的课，你的作业我写了，你的报告我交了，你的考试我考了，能不能给及格全看你了。
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锚钙，我还真不确定自己能不能在11点前搞完。
教育学原理应该没啥问题。
平时分拿不到也得把进度分拿了啊……悲。
虽然我现在应该停止打字去开始个人作业的完成，首先从健康心理学的实验设计开始，然后是专业英语的个人报告，也就是记录自己学到的哪些专业单词和翻译。然后是相对简单的一千字形策，然后是看不懂的2000字教习读书报告，然后是各种小组作业。
但……我在现在的这些打字中，确实做到了舒缓内心的压力和刺激。
就像辅导员说的那样：
第一，我现在是成年人了，学习生活是我生活的一部分，但永远不是全部，也不可能是全部。
第二，作业的本质目的是为了让我掌握知识和科研能力。他是我当前最大的矛盾，但远远不是我一生的矛盾，也不是我现在的所有矛盾。作业也不可能完全决定我一科的成绩，哪怕它决定了我30%的平时成绩（我出勤那10%满的好吧！），我的期中考试也有至少10%，那么，如果我的专业知识确实足够逆天，在期考的时候能够考上近乎满分的成绩，我也有很大的可能不会挂科。
我现在做的每一个作业都是为了我的学科不会因为考得很差挂科而被累计我的挂科总分。
36分是挂科劝退极限，也就是大概4年里一共12门课。
我始终相信我的学习能力是不弱于正常人的，就算没有墨雄那种逆天的记忆力、魔鬼的执行力、普罗米修斯的意志力，我真要冷静和疯狂起来，学习一门课程用3天时间也并非不可能的事情。
当然，现在还不到那种地步，但我觉得可以在这里用那种疯狂的劲头来进行一些可以的尝试。
再说下去我也没啥心情了。本来就不开心……
锚钙的网课内容多到超乎我的预料了。
说真的，到今天晚上11点前我还真不一定能把这锚钙给进度赶完，但这能怪谁呢？
肯定是怪我啊！！！
（伸懒腰）
我们来将目光放得长远一些吧。
~~~~~~~~~~
现在是6点52分。
嗯……说些什么好呢？
我本来打算这个学期回来后，下定决心去楼下玛莉娅的店面里帮忙的。
但现在这个环境……已经出门都不安全了。
是真的，虽然我们一家三口还没疡，但是我小区单元楼上有一户人家发高烧，八成是疡了；我亲爱的表弟，炎皇铠甲，他亲妈和亲妹妹也疡了，他不得不半夜十二点被赶出家门去他亲爹的公司里过夜。
玛莉娅店门口的小学也疡到差不多了。
可能下一刻，玛莉娅也疡了，墨雄也疡了，我也疡了。
都有可能的。
虽然……作者不该说这些话的……因为容易被关到虚空里。
但是……我确实很害怕。
因为味觉丧失意味着人体的最后一层保护膜：血脑屏障无法阻挡，这会对神经系统产生永久性的不可逆影响。
至于这影响是好是坏我不做评价，
本来玛莉娅和我商量好，既然我愿意下去帮忙，就给我一天五十块，日结。
我还幻想着一周入手群星，一个月入手所有dLc……
结果现在连出门去买个菜都危机重重了，哎。
我感觉我真的好容易走极端，或者说，我所看到的世界就是个极端化的世界。
极端到前一天在漂亮国每天都有额外几千人回归天父怀抱的人类文明寄点，第二天就成为了毛毛雨。
别的，我也不说什么了，我那触手可得的stellaris啊……
对了，忘了说了。
今天是墨雄的生日。
老人家似乎记得的生日就是自己的农历生日，人都五十多岁了，他老了，我也长大了，可是他在自己的终末道路上尚未看到曙光，我还在大二的泥潭里挣扎着一边学习一边生活，全家人就靠玛莉娅一个人撑着，顶住。
我很担心她撑不下去了……
来，我们换个角度来说。
其实墨雄这个人，虽然极端，虽然他但他很多思想和价值观上的东西确实对我产生了深远的影响。比如谨慎，比如多疑，比如远离一切可能威胁自身生命健康安全的事情。
这种谨慎构成了费米的行为抑制系统，有效抑制了欧尼多次在作死边缘反复横跳。
今天是他老人家理论上的52岁生日，玛莉娅特地去菜市场的蛋糕店给他买了个新鲜出炉的方形蛋糕坯，他就喜欢吃这种没有任何花里胡哨的，安全健康的食物。
中午的时候他那七十多岁的大哥（我大伯)给他打了个祝寿电话，才得知大伯现在好像在苏杭的旁边养老？我那大堂哥虽说好像不是大伯的亲血脉，但从小就对生性懦弱的大伯极为孝顺，为了保护一生老实的大伯不被地方小混混和道上人欺负，自己在我老家全州那里混上了当地魔幻道最厉害的流派的第三把交椅？
我不太了解这是个什么概念，不过我从小就觉得墨雄如果不是走科幻道而是走魔幻道的话，他怎么说也是个教父级别的？
”那我岂不是魔幻道上太子爷的身份？“
想屁吃？你觉得咱能在那样的他的手下活下来？活到现在是个大学生？
目前，我在科幻道上走的挺好的，学者这条生存道路是目前为止最适合我的道路。
我可以预见，这辈子我的人生不可能一帆风顺，不可能从小就走科幻道走到底，肯定会在某个时候走上另外一个领域、另外一个方向、另外一种活法。
但目前为止，我的头上依旧有墨雄和玛莉娅帮我撑着天不塌下来，就算真的塌下来了，我也肯定能活下去。
我的人生绝对不仅于此，我的这辈子绝对不仅于此。
从目前的环境现状来看，就像墨雄所说的，我的评级依旧可以经过我的学习能力提升上去，从一生的维度看，我目前所遇到的困难在最坏的情况发生下依旧不会对我获得目前评级的能力产生影响：一张大学文凭，一份学士学位。
学习是困难的，学习是痛苦的，学习是繁复而杂多的，但学习永远是一个有答案的可解问题。
我觉得，比学习复杂、难以解决的问题，有很多，而且，往往是无解的，尤其是文明层面和人际层面的问题，两难困境比比皆是。
就比如说吧，拿墨雄来说，他是南大毕业的数学系高材生，当过记者，然后把报社干到倒闭了；他做过中学老师，因为过于廉洁奉公不得不身兼三门课才能养家糊口，然后备课到晚上三点钟把自己搞到又抽烟又咯血；在我出生后，他又进入房地产行业，做到了总监一行的最顶尖人才，曾经月薪两万以上（05年的两万），然后因为眼睛里容不得沙子的正义感得罪了太多太多得罪不起的人，又因为不放心玛莉娅带我长大，于是辞职回家投身于自己的梦想和事业中：用那顶尖的数学天赋，寻找股市规律……
我不否认墨雄对我的爱是多么深沉、稀有、极端又畸形，他认为他的人生是绝对正确的，因此他认为，只有把我的所有人生培养成另一个他才是最正确的。
”能不能别在这里讲他这些东西？“