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我不知道你是否也是如我这般伤心着
我只知道
我是真的伤心了
内心深处沉沉的伤
无比荒凉
我不知道该怎么说
真的不知道了
你说没有看到我的计划
说你向着我透露点点的时候，我没有给予任何回应
我很难过，因为你相当于否认了我所有的努力
我只是觉得计划不需要说出来，做出来就够了
我怕万一做不好，我怕承诺无法实现
所以我只是默默去做，只待成功，只是因为我不想轻易许诺什么
你离我那么远，你也无法看到我每天做的事情
可是不能因为这样就认为我没有计划
你向我发出信号的时候，我都是知道的
可是现在的我没有这个能力有任何的回应
我只知道，我要加倍努力才行
我只是希望当我站在你的身边的时候
再没有任何的阻碍
我只是不想让你满怀希望之后又失望
所以我什么都没说
不管曾经怎样
我的父母现在都很好
所以我有这个责任对他们好
但是我不想放弃我的梦想
我知道他们担心的就是我将来能不能靠自己的力量养活自己
所以我现在必须让自己具备一定的能力
只有让他们相信
我能行
他们才能放心
这就是我最终决定要靠自己努力的原因
我那么那么懒散的一个人
可是我依然选择了改变自己
并且是真的抱着认真的心去的
我不想让每一个爱我的和我爱的人失望
不想让他们伤心
包括你
是我太过心软
太过为他人着想
才会总是让自己陷入两难的境地
最终痛苦的只是我而已
最终最痛苦的只会是我自己而已
我在所有人的期望和注目下活着
身上加注了那么多的包袱
只是活着
蹒跚地前进着
不为自己
从来没有为自己活过
每个人都有期望
我对自己也有期望
我希望我能每天开开心心、健健康康地活着
希望能按照自己的生活方式活着
可是为了大家对我的期望
为了照顾到所有人的期望
我一再地把自己的期望向后推了又推
难道我就不痛苦吗？
难道我就不难过吗？
难道我就不忧伤吗？
是我不够自私
总是压抑着自己的渴望
迎合着别人的期待和盼望做事
是我太过在意爱的人
太过心软
才会变成如今的局面
那么
我错了吗？
是我做错了吗？？
真的就是我的错了吗？？？
长这么大
没有人问过我
累不累
没有人心疼我所背负着的一切
我听到的只有
“不听话”
“叛逆”
“成天笑嘻嘻的”
“好开心啊，没有任何的忧愁”
类似这样的评价
我只是不想总是苦着脸
只是想让自己每天开心点
就算总是笑得没心没肺
就代表我不知道压力的存在吗？
就代表我没有梦想没有上进心吗？
我也会累会疲倦
有时候，有些爱
真的会让人疲惫
让人压力倍增
无形中变为了一种包袱
是我做的不好
是我还不知道该怎么去正确的处理这些
所以
现在的我依然没有能力把这些爱只当**
一个不小心就让它们成为了包袱
那么
到底该怎么做呢？
我迷惘了
内心深处无限荒凉
不知道该怎么做才算正确了
狠狠抓住自己
紧紧缩成一团
好痛苦好痛苦
我想不通了
想不到了
好揪心好揪心……
突然想消失一段时间
静静地
一个人
写下这篇日志的目的本来就是为了舒缓心情的，所以我不在乎是否有人看这篇日志，当然也不在乎被人看到。我也没有刻意找婷，让她看这篇日志，我只是需要一个情感的发泄而已。
而后来，她也确实没有看到我的这篇日志，不是因为我删掉了，而是她真的就是没有看到而已，因为她工作太忙已经没有时间像以前一样进我的空间看我的状态了。