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我发现有个能主动过问你情绪的人太美好了。
前天晚上我情绪很差,于是分享了一首歌,配文“好累”。说实话那条动态蛮矫情的,所以我也没想到会有朋友来找我。
结果过了几分钟,对话框就亮了。我一个好友直截了当的问我,怎么了,有什么不开心?我赶紧说没啥,都是小事,不过我正好可以分享点八卦给你。
本以为我转移话题的那一套很管用,结果她突然正经起来,发来一段话:“你不用怕麻烦我,就算是小事我也愿意听。”
真的,就那一刻,心里的委屈一下涌上来了。然后我就絮絮叨叨跟她说了好多,都是屁大点的烦恼,她也认真回应着。
说完我告诉她,心情畅快了很多。她发来一个表情,然后突然说,其实有个很粗糙的道理,但我想讲给你听——
她说我理解你大的委屈都往肚子里咽,但像这种挥之不去的小事,其实是应该说出来的。
“因为在你说出来的瞬间,不仅自己会松一口气,我也会松一口气。我也会发现,原来并不是我一个人在承受那些细碎的烦恼,原来每个人都一样。”
无论她是不是安慰我,但这话我也听进去了。后来我就在想,有个能主动过问你情绪的人,真的太好了。
我们中的太多人,其实就像一棵大树。大风大雨来的时候,没办法,只能自己扛着。但那些小小的枯枝和败叶,虽然无伤大雅,可如果能被轻轻修剪一下,我们也会长得更丰盈更漂亮。
所以,也请珍惜那个愿意帮你修剪枝叶的人吧。
世界匆匆忙忙,但她在乎你长得舒不舒畅。
2.
不知不觉,新的一年又结束了。
想来,在去年的时候,不少单身的人都一样,曾许愿说希望在这一年里,自己可以遇见一个不错的人,开启一段不错的感情,最好还可以走进婚姻。
这样的愿望,相信有人实现了,也有人并没有。
毕竟愿望是美好的,现实却从来都并没有那么的尽如人意,并不是每个人所许下的每个愿,都能在刚刚好的时间里,恰好就能够照进现实。
接近年底,当自己还是孤身一人,我们难免会有些焦虑,也会被催促。
然而,不管面对怎样的压力,也还是不能够屈服,对婚姻将就。
还没有遇见对的人,没关系,那就先一个人好了。
差点意思的人,不必勉强。
一直以来,知道我们是单身,也会有些人选择靠近,也会有些人给我们介绍对象。
我们的亲人,更是会特别的着急,给我们物色他们觉得还不错的人。
每当此时,如果真的有自己感觉还不错的,我们当然不必拒绝,可以好好接触一番,仔细了解看看,看看彼此会不会有一个以后。
可是,若是在这些人当中,并没有和自己比较契合的人,自己始终都觉得并不是那么对,我们最好就还是算了,不要因为年纪,也不要因为任何原因,随便和一个人在一起。
轻易和一个人开始,谈一场不痛不痒的恋爱,那真的就特别没劲。
就算我们一时之间因为一些缘由,所以和对方有了一个开始,可是当我们心里觉得排斥,并不喜欢,彼此也是很难走下去,很难有一个多好的结局的。
只会在后来的某一天,我们直接就无法再欺骗自己,耽误了对方,也耽误了自己。
此外,就算我们可以一直委屈自己,真的和对方在一起,我们的心,终究还是会觉得很不甘,和对方真的在一起过后,也未必就会愿意和对方好好去过,日子只会依旧很难。
面对催婚,始终都要挺住。
婚姻大事,我们不必因为别人看似都结婚了,然后就慌了,也一定不要因为父母的期待,亲朋好友的催促,然后就不管不顾,随便找个人结婚。
亲近的人希望我们尽快结婚,他们确实是出于一片好意,即使如此,就算他们用爱绑架我们,用各种手段逼迫我们,我们也一定要始终清醒一些。
当我们是单身,他们渴望我们可以赶紧完成结婚这件事,可是结婚对于我们而言,那从来都并不是找个人领一个结婚证,和一个人一起举行婚礼,然后念几句誓词,如此这般的简单。
我们结婚了,在他们看来,一切圆满了,可是对我们而言,一切不过只是刚刚开始。
和不同的人结婚,那关系到我们的一生,也决定着我们以后的生活品质,不希望自己的后半生只是犹如身处地狱,没有任何质量,别人不管再怎么催,我们都一定要始终稳住。
要让他们知道,我们不是不想结婚,只是对婚姻有要求,只是不想随便结婚了,然后又随便离婚了,或者彼此只是相互折磨,过得一点都不好。
在乎我们的人,只要跟他们好好说,他们是会理解的,并不会蛮不讲理。
就算他们真的不理解,我们也一定要扛住,按照自己的想法来。
先提升自己,再慢慢相遇。
和一个人在一起,两个人有两个人的好处,彼此可以相互扶持,共同进步。
而当自己只是单身的时候,虽然很多的事情并没有人分享,很多的难关都只能自己去面对,可是我们却也会有着更多的时间,和更多的精力。
单身是最好的增值期,在这段时间,与其总是自怨自艾,我们不如先好好完善自己。
去好好拼一份事业,让自己可以有着一定的成就,去好好照顾自己的身心,让自己好看一点,也足够的自信,去主动结识一些更加优秀的人,让自己有机会认识更多不错的异性。
随着我们自己渐渐变得越来越好,哪怕依旧没有遇到合适的人,就只有自己,我们往往也可以过得很不错,一个人也足以支撑起自己的整个岁月。
实际上,变得更好的我们,圈子越来越开阔的我们,也会变得比从前更加的有机会,能够遇见一个自己真正比较喜欢,同时也比较青睐自己的人。
感情的事,看起来那不过只是毫无缘由,时常只是两个人刚好喜欢上了彼此,而在这此中,一切的有眼缘,觉得合适,往往都是有根基的。
在于彼此的外在条件,在于彼此的素养,也在于彼此的综合素质等。
这一生,想要和一个人一起度过,这并没有什么问题,是一件好事。
只是,与人结婚这种事,我们也不能大意,还是要慎重选择。
不要把那当作是唯一重要的事情,一心只是想着只要和一个人结婚,那么一切就都完美了,自己就有依靠了,而是要在遇见那个人之前,先做好自己。
一个人时,我们没有办法把日子经营好,就算有一天和一个人在一起了,也未必就可以幸福。
也只有当我们一个人生活的时候,能够过得很不错,把自己照顾得很好,有一天遇见了一份爱情,我们才会更加懂得该要如何去爱,去和对方一起变得幸福。
那时候,就算后来只是过得很不好,我们也才会有能力重头再来。
反正,始终要有自己过好日子的能力,始终都要懂得好好适应一个人。
我很难想象在一起很久然后必须分开的情况。我觉得跟喜欢的人在一起两个月然后分手已经会让我难过很久。
感情里最烦的不过是,“我们是走进过彼此的生命的”。
“走进过”,意思是很久以后我们会散落在不同的城市,身边是不同的人群,我们“或许会在媒体上看到对方的消息”,或许我们中的一个,已经挣到了很多钱,但当初一起聊“童年时期的自卑”的,是我们。
当时我们说着以后要过什么样的人生,还为此争吵。
后来才发现,以后要过的人生里,根本没有对方。
我觉得很多人跟我一样,很难接受一件事发生了然后对自己来说什么改变都没有,我们“总是想要收获一些什么”。朋友说,如果很认真在谈的感情结局bad了,感觉是不是像“背了一整天的书第二天起床全忘了,一个字都不记得”一样?
我说但是你想想,至少你看过这本书,当时那些句子你是知道的。
朋友说你也太知足了。
我说是这样的,比如我跟一个人暧昧的时候,每天都聊…他第一次主动问我在忙什么的时候,我在11点的酒吧喝朗姆可乐——我最喜欢点的。我收到他的信息,对身边的朋友说“天哪!你们看!他给我发消息了!”——这种心情我真的忘不掉。
分手了我也知道“当时真的开心过”,我没办法对着自己否定说,你看这个人你又不喜欢,不,我喜欢。
也就是,你知道这段感情不是白费的。“它确确实实是当时的你需要的”。
我觉得谈一次恋爱能确定这一点,就已经能让我不后悔。
谁敢在感情里当结果论者。两个人要如何在一起就足够难以推测,更别说去想象分开。谁也不知道我们什么时候就“又成了陌生人”。
所以我“100%地接受感情无常”。
我所坚信的是,如果一段恋爱有让两个人都变好,这就是值得的。
我现在的感情观是,两个人在一起,肯定有相互给予光热,但也肯定有相互伤害——A面和b面无法分割。重要的是我们在磨合中知道了要怎样相处,我们习得了对方的品质,我们曾经“用对方的眼睛看过世界”,现在对方没在这里了,但被对方带过来的这一块儿世界还是属于我。
“它们终将成为我的一部分”。
我时常说我对感情很贪婪,比如我总是只喜欢最出众的那一个,然后让自己怎么也追不上,非常好高骛远,但有时候我又会陷入一种怪异的知足感里,比如我不敢觉得我跟谁一定一辈子,不敢想这些,我只觉得如果我们有在这段感情里得到些什么,那就很好了。
我对感情其实还是抱持着极其小心的态度,不敢相信甜言蜜语之类的很多的东西,我知道现在被爱着,但我也知道将来不被爱也是可能的,我不想要求很多了。
我只希望我们参与对方的生命时,出发点是单纯的喜欢,在过程里也足够真诚、努力,我们带给对方的,是很好的东西,甚至有助于对方过完接下来的人生。
这样的话,我的心给出去,就是有意义的——遗憾中的意义。
有人“从来不清楚什么是喜欢”,有人相恋很多年然后分手,有人一直寻找真心,有人说“真心也当不了饭吃”,我们都很难爱得完美无缺,我们在成长,像被扯散的珍珠,在空中飘,在地上移动,我们不知道自己最后会停在哪里。
“但有一天,我们会找到一双捧起自己的手的”。
如果你喜欢一个人很久,对方的任何举动在你心里都会被无限放大。
我觉得如果真的喜欢上了一个人,大概是世界上最甜蜜,也是最苦涩的一件事了。
之所以甜蜜,是因为喜欢一个人往往是藏不住的,就算你捂住嘴巴不说,爱意也会从你的眼睛里跑出来。就算你们暂时见不了面,想念也会不小心从朋友圈里流露出来。
当你喜欢一个人的时候,你的世界不再是漆黑的,冰冷的,荒芜的,而是突然被一道彩色的光芒笼罩,你开始对明天,对未来有了新的渴望和期待。
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可是,一旦这种渴望和期待被激活的时候,痛苦便伴随着甜蜜接踵而来。
是的,因为喜欢,你无法做到不在乎,不想念。
你的情绪,你的心跳,你的一颦一笑,都被对方不停地拉扯着。你会因为他秒回的微信轻而易举的开心,也会因为他漠不关心的态度而感到灰心丧气。
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为了爱情,你可能会变成一个完全陌生的自己,时而主动,时而卑微,时而患得患失。
感情里爱错了人,就好像在码头等一架飞机。
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你期待他对你好,对你付出真心,可到头来只是一场你自导自演的童话。
记不清有多少人失恋后和我说,我再也不想喜欢他了。
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不想再醉酒后仗着胆子给他打电话说,我好想你。不想再一遍遍的偷看他的朋友圈,给他点赞。不想再盯着同一个对话框,从白天等到黑夜。不想再一次次的安慰自己说,我们还能继续走下去。
想起好朋友馨儿昨天哭着和我打电话,说自己喜欢的那个男生,已经两个星期没有联系她了。
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原本她还担心对方是不是出了什么意外,直到在朋友圈刷到他和别的女孩子外出旅游的照片时,她当场就想把他删了。
她说,你知道我有多傻多天真吗,看到他在酒吧里抱着别的女人,还一味的相信他的解释,相信他只是喝醉了,是别的女人自己往他身上凑。
看到他微信上那些暧昧的信息,还天真的以为只是因为他太好太受欢迎了,我每天都有一百种理由来说服自己,说他是爱我的。
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结果呢,那只不过是我的一厢情愿罢了,他的眼里根本就没有我。
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一个人只有在深爱过另一个人以后,才会明白什么叫放弃。被迫选择离开,说服自己说,算了吧。
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就像是一颗满怀炽热和期待的心,一点点的变得冰冷,直到绝望。
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有人说,成长是一个越来越沉默的过程。
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起初我们喜欢上一个人的时候,会每天主动找他聊天,刻意的去讨好他,甚至是勇敢地上前表白。
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那时候的喜欢,说不上有多成熟,但却是奋不顾身的。
而现在,我们习惯把“喜欢”藏在心里,因为我们越来越害怕受伤,担心付出的热情得不到回应。
上个星期,小萌和她的男朋友和平分手了,被问及为何会分手的时候,小萌苦涩一笑说,其实并没有发生什么争吵的事情,只是隐约察觉到他这段时间对我忽冷忽热的。
微信回得很敷衍,并且我们已经有很长一段时间没见过面了,我想,他已经不爱我了吧。
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我说,那你还爱他吗?
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小萌犹豫了很久和我说:我是个敏感的人,当我察觉到他对我有疏远的意思,就不想再继续了。
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哪怕我心底里有多喜欢他,多想和他在一起,但只要一想到,他其实没那么喜欢我,我就不想再自作多情了。相比喜欢,我更想要的是偏爱。
其实,每个人的爱都是有限额的。
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就像是一张信用卡,我可以为你付出时间,付出感情,付出一切,但同样的,我也希望你能够回应我的爱。
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如果没有,那么我就会傻傻地问自己:这个人到底值不值得。
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值不值得我拔掉身上所有的刺去拥抱他,值不值得我抛下全部的尊严去示好,值不值得我牺牲一切去追寻,就算是遍体鳞伤。
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可能换作过去,我愿意为了喜欢的人奋不顾身,但现在,我宁愿做一株骄傲的仙人掌,自由且洒脱。
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想起这么一句话:我人生中最幸运的两件事情,一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽,另一件是很久很久以前有一天我遇见你。
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我以为会喜欢你很久很久,但好像也只能到此为止了。