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2006年的前半段，我深信了一个道理，人一辈子，除了命之外，其他都次要。www.Pinwenba.com
2006年的后半段，我又有了些新体会。享有生命的时候，一定要好好爱一场。
我和萧言的婚期定在了9月。
在我结婚前的一天里，我好几次想到了里里，想到了那条河流。我手中雪白的婚纱，巨大的白色摆幅从我的手中喷泄而出，是无法握住的人生。
那天，穿着婚纱的我，虽然清瘦憔悴，但是美极了。萧言在我身后微笑说，“小雪，你真太美了，此刻，我觉得很幸福。”萧言真心诚意地说。
我也极为真诚地回身看他微笑说，萧言，我也很幸福。萧言，我爱你。
他一下绷不住了，回身抹着眼泪说，小雪，我出去接个电话。
我看他背影消失在婚纱店门口，看了许久，觉得看都看不够，直到自己看得微微哽咽。
别了，萧言。
永别了，我的爱人。
萧言提前走了，去安排张罗我们订的结婚酒店这些事情。他刚走没多远，就给我打来电话，小雪，别忘了吃药，药在你书包那个牛皮信封里。
我说，知道了。
我一点一点费力脱掉婚纱，缓缓穿上衣服，慢慢走出婚纱店，疾病消磨了我很多体力。
我打了个电话，温军从街角里把车开出来。我上了车，一言不发，任由温军开车往机场去。
这趟飞机将飞往四川，中途倒机到西藏。
在化疗结束半年后，当我对生活重新燃起热望，我每天张开周身所有的毛孔去感受花香、鸟鸣、亲人、爱人的呼吸，我爱生命爱得要命的时候，有一天突然头疼发作，我初始恍惚了一阵，一个人发呆了大半天后，我确认了一件事，病复发了。
这也意味着，我的生命，进入了倒计时。
我一个人逃避了好几天，躲在一个酒店里，只有温军找到了我。在那里，他终于流着泪答应我一件事，陪我去西藏。
里里曾经说过，她希望她的生命最终结束在雪山里。不知怎么，她的种子种在了我心里，我也渴望安静永恒地被纯净的雪埋葬。
温军的车沉默地向机场行驶着，二环路边怒放的月季焕发斑斓光芒，充满了生命力的植物蓬勃出丰润饱满的绿色，路上有时堵车，我凝视着旁边慢慢行驶的车里的人，虽然大部分表情板滞，但是涌动着可贵的健康的生命力。我极艳羡地看着他们毫不在意地拥有这些我失去的东西。
在那之前，我曾经无数次痛苦追问，为什么，为什么摊上这事儿的是我，为什么？为什么老天对我如此残酷，为什么我不能跟正常人一样结婚生子，安然终老，为什么？这些追问带给我的折磨甚至远大于病痛本身。
我觉得疾病毁灭了我。有一阵子我无法正视别人脸上灿烂幸福的笑容，挽着爱人，推着孩子，这情景看到就会刺痛得我流泪几天，夜不能寐。
我辗转反侧，追忆往事，无数次在痛悔中失声痛哭。如果早知道无法选择生命长度，一定会竭尽全力拓宽生命深度。我不会再埋首于什么功成名就，众人艳羡，不会再将半分心思放在别人对我的看法眼光议论，我只会认认真真活着，活好每一天。
我要全心全意去爱一个人，我要到世界各地去看一看，再也不会嘲笑鄙夷埋藏于内心深处那个梦想，做个游走世界的摄影师，相反，我会去努力踏往实现梦想的道路上。总之，我会努力去做一切令自己死去时不觉得荒度生命的事情。
但是如今，一切都晚了。
但是有个声音说，其实还不晚，还有最后一件事可以做。去吧，去雪山，在那里，去发现埋藏你生命中最重要的秘密。
我想，对，雪山，在那里，纯净的世界里。
有了这个念头时，我又不坚定，难道我怕了吗，我在逃避吗？逃避病痛的痛苦，逃避治疗的痛苦，逃避一次次被摧毁希望的绝望的痛苦？
我想了很久，动摇不定。这么多年来，从来没有这样长久地检视自己，与自己内心认认真真聊过。
漫长的夜里，我沉潜下去，在涌动躁狂繁复的内心狂流中挣扎，各种念头想法汹涌澎湃。有一天我筋疲力尽地躺在床上，窗边忽然一抹淡淡的金色，我茫然凝视这颜色，看它逐渐明亮跃动扩大，看了一会儿，我跳下床，猛地拉开纱帘，忽然万丈光芒投射进来，我被刺得睁不开眼，我站在窗边，在温暖炽热的阳光中迷醉流连，阳光带给我的热度驱散寒冷、犹疑和痛苦。
是的，又一天来了。一切黑夜都会过去。
我终于平静下来了。这生命，虽然短暂，但我爱过、哭过、笑过、幸福过、痛苦过，我不再后悔了，哪怕明天就死，我也不怕不后悔。
生命本就是一个偶然。我不过有幸得了这个偶然，一切足矣。
我可以无悔面对我自己了。
温军说，“到了成都，我的一个朋友会把车准备好，我们会开车到西藏。”他最后问，你确定要这样吗？你确定不让萧言跟你一起吗？
我说我确定。我不想让萧言对我有任何负疚之心，我希望最后他能和里里白头到老。而我最爱的两个人，萧言和里里，爱人和姊妹，他们会热烈地相爱，幸福地长久。
壮烈得像定下遗嘱。
我分明看到温军眼角闪烁着晶莹的东西，他装作不经意地去擦了一下。我说，温军，我希望你早日找到你所爱的人。
温军停了一会儿说，好啊，你要好好活着，到时候还得给我把把关呢。反正我们说好了啊，回来你就要继续治疗，再说你也不一定是复发了，还要医生确诊，你别瞎想了。
我说我没瞎想，我就是准备回来治疗的啊。我就是想实现自己这几个梦想，穿一次婚纱，去一趟雪山。对了，我还要回趟鹿城，生病这一年来，我一次都没回去过呢
想到鹿城，我的心已经飞走了。由鹿城起飞，越飞越远，最后会到终点，遥远的雪山，这起点与终点，我对自己说，是梦的源起和结局。
从四川进藏。
车越走越高，盘行在云里，穿过一个又一个隧道，我有时昏睡，有时醒来又会兴奋尖叫。在高速路旁水泥栏杆外，有当地村民把水果摆在栏杆上兜售，我看着觉得不可思议，车近了，发现那些村民脚下其实是万丈深渊。
欢欣之余，想到今天本该是结婚的日子，不告而别，又觉得极有负罪感。车在飞驰，我想到我爸、我妈、蓝萧言、里里，又刺痛了一下。
走吧，走吧，别了，别了。
车走了一天，傍晚到了丽江。在丽江的当晚，我们住在古城里一座二层楼的客栈里，晚上，古城里极喧嚣热闹，我迎着热烈的气息更新了博客，这个博客是走之前几天注册的，我给博客起名“生命的最后一天”，刚注册没几天，就有人上来访问留言，“最后一天？博主要死了吗，呵呵？”
我写着：第一天，从四川到丽江。丽江这座城里，埋葬了一个梦，徜徉在过去时光中的美好。如果，我的生命能延长，哪怕一点点，我会在这里开个属于自己的客栈，在这里，在旧日的时光里，安静发呆。
离开丽江，我们经过香格里拉、芒康、然乌、波密、八一，在第八天，终于到了拉萨。
到了拉萨那天，我写着，越来越迫近自己的目标了。高原反应很明显，胸闷气短，头疼。大限来临之感。
这里的天，蓝得透明澄澈，涤荡了所有人世间的污垢，我选择这里，是正确的。
安然，纯洁。
布达拉宫，就在云间。那日，我在布达拉宫静坐，我清晰听得自己一呼一吸，灵魂安静默祷。
温军去联系去往雪山的向导了。
2007年。
叶里里计划了大半年，联系到一辆去西藏的车，车主是个消瘦的香港人，人看着很英俊，只是神情落寞倦怠。
她觉得第一次见面双方都有点惊讶，觉得对方状态十分像自己。但是他们并不询问彼此太多，只是坦然单刀直入奔往主题，商量费用和行程，叶里里把自己的行程表给那个人，态度坚决，“一定要按照这个路线走。别的都好商量”那个香港人看了看路线：丽江—香格里拉—芒康—然乌—波密—八一—拉萨，他点点头，一言不发，拿起喷水管去冲洗车。
里里穿着长裙，抱着肩膀在一旁看他冲洗，他突然抬起头，看了她一眼，说，“你看起来像受过很大伤害。”她微微笑笑说，你还不一样。
里里临走时整晚写作，不曾入眠，她写道：
望欢暂停了客栈的业务，决定按照雪的路线去一趟拉萨，至于原因，她也说不好，是为了寻找在雪山失踪一年的雪吗？
温军从西藏回来后去了澳洲，他说，他不会再回来了，他亲手埋葬了他的爱情。谁都不知道他在说什么。也没有人埋怨他带着雪不告而别。
他们都相信，那是雪最后的愿望。
在雪的博客里，她最后写道，如果顺利的话，到了珠峰脚下，她将趁温军熟睡时，独自上雪山。
半个月后，里里回到丽江，她病了几天，脸晒得黝黑，有天夜晚，她忽然起来，坐到电脑跟前写着：
望欢终于走到了珠峰脚下。她相信她看到了乔雪看见的雪山，沉静壮烈。莹白的雪在阳光下闪烁。她的高山反应很严重，胸闷气短，腿直发抖。有一阵子，她泪流满面，她心内反反复复呼喊着，萧言，乔雪，萧言，乔雪。
她相信，在雪最后的日子里，她一定也记挂着两个名字，萧言，里里。
望欢觉得越来越眩晕，她半跪在雪地上，大口喘着气，她细细凝视雪面，发现雪下有隐隐动态，逐渐清晰，初始如蓝色血管，逐渐裂隙加大，竟在冰面下慢慢呈现一条河流样态，初始安静，渐次奔腾汹涌，喷薄而出，望欢望着这突然出现的河流，激动得说不出话，是的，是这条河，这条暗河，他们几个从鹿城一路寻找，终于在这里找到源头。
她相信，雪，必然也寻到了这条河流。
是的，那条河流，我看到了，原来它一直都在那里。它奔涌而来，从洪荒到未来，从生到死，亘古不息，从未停止。
这条河，从此岸到彼岸，我们一生在这条澎湃的河流中漂流。
只是，这条河，只有去程，没有返程.
萧言，里里，我，先一步到达了。
叶里里猛烈敲击键盘的手停了下来，她开始无声啜泣。
她剩下最后一行字，良久敲出：死亡，不是终结，是另一个开始。
屋里很静，时钟滴滴答答。
好一会儿，她起身拿起手机，手机接通了，她安静地说，萧言，我爱你。