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据说2008年8月北京开了奥运会，我在那个时候正式步入30岁，叶里里比我晚一个月。www.Pinwenba.com以前看30岁的女人就会分明觉得这是妇女了，可我到了30岁的时候，我依然觉得自己是那个小姑娘，虽然我终究没有走到30岁。
里里也是这么觉得，她那时依然单身，辞了职，在丽江开了一家二层楼的小客栈。经费是裴迪出的，毕竟里里没有和萧言在一起，他觉得自己还是有机会的。
里里开始写一本书，她有时会写到很晚，写作结束后，就到二楼的阳台上，望着在墨色中沉睡的古代木质建筑，抽支烟。有时又会一个字不写。
有一阵子，她的电脑屏幕上只有一句话：在雪去世后，她才明白了一个道理，说死了都要爱的都是没死过的。
那几行字停了很久，才接续下来有新的文字。
在死亡面前，我们方知自己脆弱不堪一击。
望欢来到丽江已经两年，始终无法忘记雪的死亡，雪的死亡又会让她想起怏怏。她们都曾是她生命中最亲密的人，却只在她的生命中短暂驻留，就绝决离去。而她自己的生命看来如此荒漫无边，似乎无穷无尽。望欢消失时，许多人以为她去了香港，寻找从未谋面的父亲，沿着一条河流的痕迹追寻而去。
雪的病情从发现到恶化，发展速度很快。望欢有时候很不明白，为什么疾病只要发现就要恶化的很快。雪曾经说过，医院的治疗已经磨尽了她生命中所有的勇气和活力。她未曾亲口对她说，因为那时她们已经彼此不再联系。
雪说，旷日持久的疾病对情感是毁灭性的打击。
雪得的是脑癌，发现的时候是晚期，她自己是最后一个知道的。忘欢是第二个知道的，第一个知道的是温军。他们两个拿着雪的片子到了北京最好的一家肿瘤医院询问，那个医生漠然看了看片子，又看了看他们俩，“你们俩是家属吗？脑里有个瘤，应该是恶性的，抓紧手术吧。手术才能确诊。住院吧？”他的语气好像在说地里的一棵白菜没有成活。
医生奇怪地看了看脸色苍白的两个病人家属，“到底住不住院，下面还有好多病人呢。”
一个人的生死就在言谈中轻易咀嚼。
望欢后来想，如果是她，宁愿去死，也不想接受这种令人绝望的治疗。
从医院出来，他们始终未发一言，最后，温军说，望欢，你要离开蓝萧言。她没有说话，转身快步离去。
到这里，文字又终止了很久，里里看上去疲惫不堪，望着电脑发呆。
我很想真切地告诉她走完死亡全过程的感受，让里里不必悲伤。
恐惧。头发都剪了，头皮剔得干干净净，尊严、生活都随着头发脱落被剥净了，屋子里只有我妈和温军在，我不希望任何人见证自己的凄惨，尤其投我以同情的眼光，我对那种怜悯恨之入骨。
我妈哽咽地说，头发剪了也挺好看，这句话令我泪如雨下。
毫无美观的光头，并且在几天后将被打开，取出里面的可疑物质。
温军除了眼睛里布满血丝，表情很无所谓，他说，你成什么样我都觉得好看。他看起来极淡定，好像我只是感冒。他说，医生都说了，手术完了就好了，你以后就不会头疼了。
我嚷嚷，你们骗我，你们告诉我实情，我的病情到底怎么样。如果不严重你们老哭什么！
温军说我们可没哭啊，就是阿姨心疼你才哭。
我做出破涕为笑的样子，你们就骗我吧。其实是在极力保持镇静，我内心慌乱恐惧极了，我不知我将要面对什么，我被吓得要死。
我真的害怕，怕死了。夜晚独自面对自己时，潮水一样的往事汹涌而来，比如当年没考上大学，比如被蓝潇言抛弃，比如面对单位里人对自己恶劣的呼来喝去，比如与里里的绝交，这些曾经对自己倍加打击的人和事如今都轻的没有分量，微不足道。
我拼命咬着枕头说，不结婚就不结婚啊，只要能让我活着啊。求你让我活下来吧。
真的不知道可以求谁。
看见医生也觉得绝望。
他们客观平静地恪守自己的职业操守，冷静淡漠地陈述你的病情，绝无任何修饰、宽慰和温情。他们了了地提起一些指标，以及这些指标对你身体的影响，手术中会出现的各种风险、后遗症、病情可能会导致的严重后果，像在说机器坏掉的零部件。
即使是对我有所保留，我也被吓得要死了。我爸头一次丧失了所有他引以为傲的勇气，颤抖着手始终无法流利顺畅地在手术知情书上签字。
我的闺女啊，他老泪纵横，捂着脸控制不住地扑在一个墙角上不停颤抖。
那一刻我觉得我谅解了他，这一声“我的闺女啊”，足以让我谅解他这么多年对里里妈的痴迷，对我妈的冷漠，对我的种种望女成凤的苛求。
连着我似乎对里里都谅解了，我很想跟里里说说话，但是她打来电话发来短信我还是不想回应。
可还是恐惧。全身赤裸地躺在手术室的无影灯里，灯光寒冷而明亮，你孤独一个人，等待着一群陌生人打开你的身体。一切未知，不知是否会感受到疼痛，锋利的手术刀切割皮肤，并且在身体的纹理中游走挣扎的痛楚。寒冷，非常的寒冷，我说冷，好冷。有个全身武装着蓝色手术帽、蓝色口罩、蓝色长袍的给我裹上一条蓝色床单。他不说话，甚至没有看过我一眼。
我很想对谁说，救救我吧。尖利的针头已经插入血管，我在痛楚中听得麻醉师述说麻醉的剂量，我觉察自己不断颤抖，抗拒这未知将来的黑暗。
我是否还能醒过来。
在黑暗中是温暖的，比在手术灯中暖。柔和的水面漫过脚面，我们三个在河水中漫步，绿色的水草柔软地拂过脚底。我很惊喜，说，萧言，里里，这不是那条河吗？
河水发出明亮的颜色，阳光在这里折射出淡淡的金色。河底光滑的鹅卵石，温润透亮，正在柔和的呼吸，吐出小小的泡沫。淡白色的泡沫在金色中起伏明灭。我觉察自己走出很远，即将到达对岸，我回头看时，他们两个却在原地岸边遥遥对我挥手。
我说来啊，为什么不过来，他们只是挽着手，注视着我微笑。
脚底似乎踩上一个尖利的东西，我在剧烈疼痛中醒来，发现自己周身插满管子，有个人松口气说，好，醒来了，推到那边观察一会儿就可以推回病房了。
我又开始觉得寒冷，且筋疲力尽，我很想问，从我身体里取出来的是什么呢？可有那么一瞬间，我的勇气被恐惧倾泻得一干二净。
被推出手术室，几张悲痛欲绝的面孔挤过来，我看着，我妈、我爸、蓝萧言、温军、姚碧霞，我想里里呢。我不知道她一直等在楼下，不敢见我。
我虚弱问他们怎么样，他们异口同声说，东西拿出来了，大夫说应该是良性的。
准备手术这阵子，医生只是偶尔查房询问情况，毫无耐心讲述这种疾病来龙去脉，一切的知识都靠百度和自己发挥想象。学的知识越多越害怕。
有时问医生，医生含混冷漠，了了几句，或只有一句，相信医生还是相信网络。
我妈谄笑着，我们当然相信您了，全靠您了。我仰望上帝一般凝望我的主治医生，小心翼翼陪着笑脸，一句都不敢再多说。我知道他将切割我的身体，取出我的病灶，最后给我定生死。
我始终觉得我不会死。有阵子我甚至窃喜，我居然用这种方法重新得到萧言，值得的，这种代价是值得的。看着萧言每天风云无阻地守护我，他说，我病好了后，立刻结婚。
我欣喜对温军说这些改变，他瞪着血红的眼睛像看疯子一样看着我，一言不发。
在这个历程中,你对真相不明所以，因而充满希望，懵懂欣喜，即使有时绝望，依然有战胜困难的决心。
又过了几日，叶里里又想到这样一些文字。
望欢从那样的城市一路到北京，一直以为自己是奔着什么去的，结果才知道自己是为了逃避去的。鹿城的岁月也许令人灰心，北京的时光也未见得多么美好。
城市大得让每个身处其中的人都生病，不过疾病轻重不同。
疏离和荒凉。
在鹿城，望欢被鹿城的无聊琐碎荒诞所困扰，在北京，又对鹿城的细密温暖念念不忘。逃到哪里都不是家园。以前觉得有萧言在的地方就是家，现在只是但求一点花好月圆就感激不尽，唯愿自己所爱的人能个个长命百岁。
里里看了这几句话总也不满意，看来看去都像贺年卡上应景的话，心里积压的情绪很难用一种妥帖的文字表达。
里里又继续写下去。
小雪化疗时，望欢照例隔几天就去看望她，望欢并不进病房，只在门口遥遥看她，看她呕吐、挣扎、呻吟，就如一条精致美丽的丝绸被撕裂污损得体无完肤，触目惊心。望欢虽然明知这种探望于病者毫无意义，既不能减轻痛苦，也不能帮助痊愈，还是忍不住要来看看她，望欢觉得即使不见面，也许自己也能传达些能量给她。
可有一次，望欢终于忍不住，默默走进病房，注视着雪，望欢未觉察自己满眼的泪水，但雪只是乏力地看看望欢，既无恨，也无爱，平板空洞。望欢扑过去握她的手啜泣，她只是虚弱望着对面空白的墙。
雪低语说，望欢你来了啊，你能帮我死了就好了。雪似乎是在对望欢说，又似乎在对天空喃喃自语，生不如死啊。
望欢这时方体悟，维持一个健康肉身，代价巨大。生命真切出现，质地清晰，纹理可贵，望欢头一次撕开隔膜，真实触到生命。
感知生命的代价居然如此巨大。
写到这里，里里再次起身，痛苦的情绪奔涌而来，让她一时无法写作。她又到阳台上，抽起一支烟。她望向星空，迷茫惆怅。
那时我想，我若是一颗星，我将会温柔照耀里里。
在我们生命中有许多深深挚爱的人。
我曾深深爱过萧言，在我生命结束的时候，当我抛却所有世俗价值时，我深深体会到这点。