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进了里里选的咖啡馆,灯光幽暗,沙发舒服,音乐柔和，仔细分辨音乐曲目，居然是那首我最爱的“永失我爱”的曲子，用钢琴奏出来，婉转哀怨。www.Pinwenba.com里里也听出来了，笑说，乔雪，你的最爱哦。我也笑起来，心中有暖意，还有谁，能像里里这样，了解我。
我们坐下,点了晚餐和咖啡。里里忽然想起了什么，对我说，雪，要不你别喝咖啡了，晚上会睡不着。
我点了一杯鲜榨的胡萝卜汁，里里点了蓝山咖啡。我笑她，不让我喝，你自己还喝。
里里苦笑，晚上要通宵熬夜。
她说话时，我坐她对面，分别这么久，第一次认真看她的脸。漆黑头发,大而亮的眼睛,眉目长开了,不像小时候攒在一起,也褪去令人生厌的青涩倔强,转而一种深婉沉静之美,她说话时还是习惯性上调眼皮,颇有妙目动意的灵秀和清透。我心里比较了我们两个的美丽，暗自慨叹上天公平，我早早绽放沉郁美丽花瓣，在年少时炫目开放,然而任何荣华都有保质期,开得早必败得早。里里却恰恰相反，她迟迟绽放，花苞期过于漫长，以致形态可疑，不知日后开放是什么样子。不想一旦绽放，力量惊人，迸放惊人美丽。我意识到从此时起，我的花期即将过去，里里的花期已经来到。
就好比当年许多校花，若干年后被岁月磋磨得平庸苍老，而当时默默无闻的女子，经过岁月磨砺，反倒褪去庸常表皮，绽放光芒。
我心里一时转过很多想法，甚至想到，萧言和里里的事若是真的，他可当真是霸占了两个女人最美好时光。
胡思乱想着，里里啜饮一口咖啡，笑望我，小雪，在发什么呆。我回过神来，叹了口气，心里快速捋了一下最近烦恼的事儿，第一件就是和萧言的事，第二件则是办公室那点儿事儿，第一件无法说出口，就说起第二件。
我与里里讨论办公室人际，挨个评说每个同事，评论他们为人性格、彼此间关系，我说起声如炸弹的大姐和未老先衰绵懦大哥，里里听得有趣，笑了好久，但她仅是觉得有趣，其余皆觉无味，这是因为我把处理人际关系放在首位，我极在意此，里里却认为次要。里里说起自己的工作状态，虽然忙碌辛苦，但是总是在投入做一件自己喜欢的事儿，所以也倒欢喜。为楼盘写楼书,做策划,搞文案,臆想一个即将拔地而起的建筑的精神气质和生命力,就像为一幅肖像点睛,只那一笔,画就活了。“每座建筑都有它的生命力，我所做的就是发现和表现。这个过程赐予我无限探索乐趣。”叶里里这样说着，我听着有点恍惚，好像我们再次潜入里里曾在鹿城寻找的那条暗河，去发现暗河源头，并探索彼岸所在。
我说里里我很羡慕你的工作，我觉得很有价值。不像我的工作，我每天所做的就是重复昨天的事情，今天是昨天的复制品，因为我所在国企，其实压根不需要我这样一个人，我虽然到了人力资源部，其实就是一个复印茶水小妹，不光专业荒废，人也废弛，早知是干这样一份工作，我又何必上大学和出国，浪费那许多人生。我觉得十分悲哀。
里里笑说，你不要不知足，不知多少人羡慕你有安稳工作，不必辛苦煎熬，一言不合就要被老板打发走。你还刚入行，不能奢望就做什么主要工作。
我依然十分悲哀，但你在做你的选择，选择做你喜欢的事情。我却没得选择。
你怎么没得选择呢，你在澳洲深造，见了世面，学了知识，你可有很多选择。
我没得选择是因为我对生活毫无想法，我一直在随波逐流，凭着别人的价值观判断自己前程，看似奋发有为，其实毫无目标，我不知道自己想要的是什么。
里里叹口气，往后靠了靠，眼睛不知盯向何方，发着呆，我们一时都沉默，各自想心事，许久，里里才说，说到底，其实我的选择也有限，我也是在我能维持生计的前提下做选择，哪里能自由自在遵循内心想法。
我说里里，如果你有很多钱，你要干什么。
里里眼睛发亮，说，我如果有很多钱，我要周游世界，看遍每一处风景，最后一站我希望到达珠穆朗玛峰，安静地埋葬在雪中。
我叹气，里里，你说的这些我都有点没法理解。
那小雪你呢。
我希望嫁个好男人，工作上有番成就，生个可爱的小孩，我爸能为我骄傲，在鹿城说我们小雪在北京大展宏图。
里里又笑了，我觉得你的想法很好啊。我是不敢想我能这么幸福，才索性放逐自己。
我抓住时机，立刻说，里里，你完全可以啊，找个爱你的好男人过幸福生活，里里，你还不找男朋友吗，我看裴迪对你很好啊，你不喜欢他么，还是心里有别人。
我问得里里呆了一下，她眼睛回避我，幽远望着远方，好久才说，我没有得到幸福的那个命。
听她说到命，我心里沉了一沉。不祥的预感极为强烈，其实即使看过里里写的那些东西，我还是时常劝说自己不必当真，里里也许只是心血来潮写着玩，我是实在无法接受与里里爱上同一个男人。
我心乱如麻地用吸管搅着杯子里橘黄色的粘稠液体，好像逼迫自己咽下无法忍受混乱关系。
不，不会的，里里看起来实在平静，若是她和萧言有什么事，那必不能如此坦然面对我。我观察里里，拼命给自己这样宽心，我无法接受自己有一天会仇恨里里，亦无法接受萧言对我背弃。我在左右为难心情纠葛中与里里聊天，有时会分神，有时会迷茫，接续的聊天明显有点混乱，里里也有点心不在焉了，我们聊了会子我单位那些人际关系，渐渐觉得索然。
我记起我们学生时代我们议论每个同学，我说姚碧霞的犯贱，小玲珑的庸俗，小励志的激进，资本女的荒谬，讨论我们每个人可能的前途，讨论热烈激昂，里里虽然对于我给每个人的品评不以为然，依然觉得这种人际关系次要，然而她对于每个人都有自己独到看法,她说姚碧霞不过是需要被关注重视，小玲珑需要的却是尊重，小励志是要把自己压垮的一个，而资本女显然骨子里是个自卑的。她甚至认为萧言，内心深处状态分裂，有两个他在拼命争斗。她认为我们每个人的前途其实早已注定，不管现在看来好或坏，注定要好的那个无论多么艰难都会有条坦途，注定坏的那个无论当时多光鲜，都会有条不归路在等待，她甚至预感她自己活不过30岁。我一向觉得里里见解奇特，但是喜欢她与我热烈争执。我觉得那是我们多年亲密无间表现，虽然里里同样认为这种外现亦是多余。
所以今天我们的讨论难以激起当年那重重澎湃浪花，让我觉得我们被时间分隔疏离，不由忧上加忧。
里里的手机响了几次，她从包里拿出来看了看没接。我问谁啊，她说是个客户，没什么大事，我过后再给他回过去。
我们又聊了一会儿，准备分手，里里去了个洗手间，她刚走，里里手机又响了。
我犹疑了一下，下定决心打开里里的书包拿出手机来看了看。
“消炎片”这三个字在里里手机屏幕上跃动，我举着手机，看着这三个字，忽然僵的动不了。我立刻挂断这个电话，翻开通话记录，我看到无数个“消炎片”未接来电，还有无数个已接来电，看了看最长最近的一次通话就在昨天，有将近两个小时。
这时候又有一条短信，来人是消炎片，我立刻打开信息来看，上面豁然写着，里里，我明晚回来去找你。
我不知怎么删了那条短信，然后又删了刚才我拒绝的那个来电显示，把手机放回里里书包，坐回座位，浑身冰冷。
我自然清楚消炎片是谁，也晓得这个人在出差期间最多给我几次电话，每次言谈寥寥，而且在外这几个月，从未提过会回来。
心里翻江倒海，忽然强烈想呕吐。
只是我晓得，我再也没得选择，只能去战斗，才勉强抑制自己巨大的生理反应。我勉强和里里告别，到了地铁口分手，我看她走远，就疯了一样冲进地铁里的厕所，呕吐起来，我吐得太厉害了，一晚上的食物来不及消化倾泻而出，但是呕吐依然不结束，胃里空了，它依然在发作。我浑身发抖，没有一丝力气，手扒着厕所门支撑自己，一手捂嘴，因为我在呕吐中痛哭，又不敢放声，只能用这种方式，痛苦抑制自己，然而痛苦实在强大，泪水喷薄而出，无法控制。
我心里有个声音不住嚎叫，完了，乔雪，全完了。
第一次感受死亡非常迫切，尽在眼前。