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一九九一年五月二十六日
日子还是日子，生活在不同的环境就会有不同的心境。
生活在五山时，可以想见一面一星期就见面了，现在想见上一面，难呀，只有借在五山生活的日记来阅，才可以感受得到，像没有离开，好得有了日记，又回到了过去，回到了如水一样美好的时光……
九0年九月十五日
岁月就象熬粥，慢慢的熬，不够耐心，就会烧糊，一股焦味。
《电影月报》讲的都是名人，他们也希望象平凡人一样，活得自在轻松，宁静幸福。
那天母亲去买药时，小玮玮说：“玮玮又去。”
哪知母亲把门关上自己去了，她像被困住失去了自由的豹子，哭得嘶声厉竭。
“玮玮也去，阿婆，阿婆。”等看不见母亲时，她说：“阿婆走了。”
就在那一阵，我也有哭的感觉，没想到她会有这可怜样：“阿婆走了，阿婆走了，阿婆不要我去了。”
当她还看见外婆时，她挣扎，反抗。等见不到外婆时，她己经绝望了。
就是她的绝望，使我有想哭的感觉，她连挣扎反抗也没有了，想到不能跟去，她不再挣扎，不再反抗。看见小孩子感情是这样真实的流露，一个出到社会的青年，山沟的我们，又何止没有挣扎过呢？
我的感情正处于惘然中，一切都还不知怎样的才好。
九0年九月十六日
天空仍是这样阴沉沉的，暮色仍是这样深这样浓郁的遮掩了整个午后，我还是觉到了些许的寂寞孤独。
沈也是，我都回来这么多天了，为什么不见他来？在选择的迷惘中，他似乎己经忘记了我，不见一点踪影。几天都未曾出现，好象己经没有我这个人存在似的不曾念到我了。
他的宣纸还在我这，他以为我这几天会去他那里？他的影子在我的脑海里己经变得模糊，常出现的是别个男孩的影子，“张喜欢你”高又来说。
九0年九月十八日
早晨的空气是这样清新，有阳光的秋日带了些潇凉，清亮的阳光显示着新一天又这样开始了。
一天虽然很闲适，可却有某些的落寞。
日子一天天在重复，有些枯燥乏味。
书也只是随便翻着看，写小说也没了那股激情，都不知动不动笔写了。
不知为什么，我对沈也没了那份情，觉得写出来怕很可笑，很吃力很勉强，说真的，我不再惦记他，他的影子好难想象，占据得多的是张的娃娃脸，女人都是善变心的？只恨他也不来我店里拿宣纸。
早上见他骑车达住廖看病回去，他似乎又在逃避这段情，己不把我放在心上忘记了我。这些情感都是多变矛盾的，我不会真正气他，但对他以前的那份情是没有了，虽还害怕见到他，也许是被另一个人代替，连想要送给他的日记也不送了。
昨夜写好的诗：梦，很多，碎了，又圆起，在夜空中飘游，又在哪儿停泊？
真正不写小说又怎么打发掉漫漫长夜？感觉总是这样毫无目的时间怎么消磨是很苦恼的问题。
心里也很不安，躁动不安。我想活跃，一时间我也觉得自己好可怜，像别人一样平庸渺小，空虚无聊，还要忍耐。
弹吉他也了无趣味，总是单调的拔着弦，想唱歌，感冒也没好，抒发情怀也抒不来了。
下午存钱时仍说起张，中秋节去玩。
九0年九月十九日
夜晚的时间慢慢的多了，白天也就短暂，原是天气的变化。
下午去接韩时，遇见沈他们刚也在车上，他打趣：“不是接我呵？好勾屎哟。”
当时韩问我：“你是接他的还是接我？”
他下车后问有没有雨伞？我说没有，然后他很无情的走了。就在他走后的一瞬间，我有点恨他，不是恨他与她的亲密，而是恨他对我的情感，他是那样不在乎我，眼神表情都没有一刻在乎我，一反常态，根本不问他要买的宣纸。
我受不了他这些多变的情感，既然是朋友了为什么又没有朋友的那伤热情随便？为什么要那么造作折磨？
或许这不在乎中隐藏着的就是在乎吧？每每他觉得他对女友的情感要专一时，就总是要露出对我的冷漠无情，好象我会缠死他似的。也许他又气我说中旬去他处玩又没去吧？
买了本《托尔斯泰的晚年生活纪实》又转介绍别人买。
心情还是在下午时有了不快郁闷，或是为他而成？
也是见他们快快活活从乐昌来，自己却困在山区没有了活力没有了快乐，愁然寡欢的过了四天，一心想出去活动。
九0年九月二十日
天在下雨，对于睡觉是最好的催眠曲：“嘀嘀嗒嗒”的很温情很浪漫，也是很好的读书天。
可是天天下雨，又会觉得它单调阴沉，没有朝气。
在看争鸣小说《男人的一半是女人》《一个女人和一个半男人的故事》都是中篇小说，看后对我写《夏梦》多少有帮助。
中午上班时以前的同学张建雄在门市部买日记本送同学，要写二十五六本的赠言，叫我帮忙写，我写了七八本，两人在写时聊天。
我说：“以后也少机会见面，怎么也是同学一场。”
他说他也是要去考大专，以后有分配的。
在吃晚饭时，我又讲起不知中秋那晚能不能一起去划船，韩也不明白我的心不是为男子而去，而是为了不在家孤单独影的那种寂寥无趣。
多希望在中秋节这么美丽的夜晚和朋友一起，更渴望和爱的人一起共度这温馨的夜。
下午快下班时，我听到张国栋在弹琴，悠扬抒情的琴声，有些忧郁《一无所有》《顺流逆流》《水中花》这艺术的升华把我也“升”了进去。
我渴望见到他，又见不到他，有些苦闷。
也许，是他在逃避我吧？也许是我太不实际。别人都容易在得到爱情的同时，逃避婚姻，我真是一个梦？太虚幻了？
九0年九月二十一日
觉得自己真似个梦，整天生活在虚幻的仙境里，不能面对现实。就说感情吧，不接受同龄人，心理上总是希望找个成熟的男性，他应该是豁达大度会体贴的。
我渴望得到一片宽阔的天空，需要自己去跋涉，累了，有副肩膀靠靠，有双手给我力量，有一个厚厚的胸怀帮我遮风挡雨，掖那白色的围巾，就三生有幸矣。
晚上，没有心情写作，觉得很疲乏，有些累，总是提不起笔来开起，只怕一写起，就没有松散的时间来放松自己，加上精神上也很倦怠。
翻翻书，也胡思了些时，只好借弹吉他唱歌来解我心中郁闷，也是很久没唱过了。
我是那样渴望爱情，又是这样害怕爱情，害怕它不能给我自由。
九0年九月二十二日
这其实是一件很简单的事，中秋节过后第二天回来上班。可是我己经流泪了。
我觉得自己有反抗的意识，有一种奋力要做一个真正的自己而己。
我为什么要有许多无奈？我己经做了太多的无奈，不再想无奈下去。
无奈只是一种软弱顺受的表现罢了，我在挣扎，反抗，力求做到一个自我。
为什么会活得这么累？这么不自由？渐渐的，又觉不是为这些而流泪的。觉得自己有些可怜，都在这里四五年了，要忍耐的也己经忍够了，为什么就不能顶住另一个日子清苦的到来呢？我是害怕，不愿，我是不愿我在抗议，任着自己的心而活，也许我是被纵宠惯了的女孩，在家里己经得到了一片宽容广阔的天空，己经完全拥有了一个自我。
虽是这样，我还是要勉强做一些违心的事，尽管我是多么不愿意。
我追求自由，一个任我飞翔的天空，做一只小鸟。
我想做一匹脱僵的野马，在辽阔的草原上奔驰。
我的心，一直这样对自己说：“岁月又能留住些什么呢？只有做出来的事情，才能铭刻住岁月的痕迹，你说是吗？”
晚上看了《亚运会开幕式》电视。
九0年九月二十三日
昨夜，我做了一个梦，我在柔情蜜意地想贴近他，然而他又在逃避我，我又不好大胆的流露出自己的感情，只好隐隐地泻露出自己的温情，但却也觉得很温情很幸福！
醒来，我怀疑自己，为什么为什么？我以为我己经完全忘记了他，他的影子己经模糊了，他己被别的男孩代替了，可惜不是，在我摆脱了别的影儿时，他又回到了我的梦中，他的可爱仍然是真挚。
说起来，翻看这些日记，也象在读一本小说，不过她仍是在我的心灵深处，是伤痕己经无法再敢揭开，我也只能当小说来看她了。那个她似乎不是现在的我，那个十八岁时对什么也充满了信心和热情的我，是天真，幼稚，不成熟。好象凭着这份热情，天不怕地不怕的那股倔劲，还追求到今天，这又是原来的我。
所经历的一切都恍如梦，那时和现在的心境，确实不太相同，虽然同是我。
我那时常常这样问自己：“我要的是什么？我来到这个世界又是为了什么？”
“活着又有什么意义和目的？”现在，我不会问了，也不会怀疑了，不再怀疑生命又是什么？活着又是为了什么？为什么呢？为爱而来，为爱而去。或许男人的回答是为事业而来。
九0年九月二十四日
我在这里记着我的思想，写着我真挚的心灵，还记载着我的情和爱。
在以前的日记里，很想去寻找那曾经记着他送书给我的情景，可惜怎么也找不到了。
几年了，我们互相都成熟了许多，起码对很多事情心里都感到平淡。而他呢，早己失去了往日的痴情，羞怯的样子。而他心中的我，又不知是不是变得平和开朗，明达了些？
那时一段时间是抑制的，这时心境完全是自然流露的。
但尽管怎么变，我仍然怀念那些纯真可爱的样子，虽然长大了能理解伤心的句子，可仍觉得那纯真的岁月更让人怀念，更让人幻想。
而现在，一切的现实都使人失去了梦幻。
也许以后再来看这些日记，又感觉在呼唤着什么了。
那要写的小说，我想把它印成铅字，以后也没什么机会写什么长篇小说或不写了。
也不知道以后的自己会做些什么？也许这些追求只是我这一小半生的梦罢了。是否能成功只靠自身。
人老了，梦也跟着破灭了，现在用来消磨时间。
既然想写了，就快快乐乐的写了，一生实在太短了，体味不多，仍要离开这个世界，去过另一种生活，重新投胎，如果可以重新再来，不知是选择怎么样的人生，好象每一个选择，都己经不是我期盼的了。
是的，我己经不再企盼我的婚姻还能幸福。
我心无所求，无所盼。不过也有未了的事：灵魂与肉体的结合，还有我的孩子。
星星悄悄的坠落，不用永恒，也没有永恒，只是感觉。
人会老也会死去，从此消失在人间。
天气阴沉，冷冷的又下雨。如果是关在家的小圈子里，我是怎样的忧郁呢？