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九一年五月二十日
中午下了班我就去大姐那小卖部坐，吃橙子。
吃完午饭一点多钟去韩燕家，她刚睡醒，开玩笑说：“坏蛋，一个多月都不写信给我，我想写又不知地址噢。”
我说：“我也想写信给你的，那股冲动让我难以禁止，可我恨你，恨你有了男友忘记朋友。”
“送这支笔给你，以后写信给我就用这支笔，不准写给别人的。”她又痴情了，使我忆起以前我们在一起的痴心快乐，这样说着痴话。
“在五山里面开不开心？”
“当然也有烦的时候，整天都在那里闷着，夜清的时候就会想起我们说过的话，共度过的时光。”
“要是不恋爱你会更烦。”
她这样认真地说时，我己经不再恨她恋爱了，想想，如果她现在不是与男友在一起快乐，我又不在她身边，她烦恼不是更让人担忧吗？只要他是韩的安慰和寄托，我应该为韩燕高兴，应该祝福他们。
韩燕说：“难道你恋爱了我也妒嫉么？不过真是有过也不知。”
她叫我拿书看，我的充实和快乐就这样来了，好象昔日的空落就在这一刻寻补回来一样，我借了一本三毛的《我的宝贝》与一本《未来家庭形态》人文丛书，在客厅里坐到两点钟。
我们都说：“这次分别的时间最长了。”
她还说：“看是你最无忧虑的了，不知又是不快乐。”
“你呢？打算几时调出来？是你先还是他？”
“出来又要找住房。”她的意思是以后结了婚在单位住，不过很难找房，双职工也难。
我不知，她对未来早己有安排，地位又比我好，而我呢，未来的家还不知在何方？
我说：“小两口带一个孩子生活，总比在大家庭里自由。”现代人都爱自由。
我们一起去逛街，我用单车跶她，边聊天，她买了双皮凉鞋，皮带，一起去我上班处，与她在门市部里坐了一小时，和邓雪梅见了面也新鲜。
我又送韩燕回去，四点多转回来，问邓：“学习烦不烦？”
她说：“坐监一样，没上班好。”
我说：“去了三天，谈话也谈了三个早上，什么也被我们聊到了。”
我说：“今天好开心。”
邓说：“有人和你聊天呢，现在就习惯了吧？”
我说：“早习惯了，我的适应能力有这么差吗？不过刚来时真是好烦。”
她去翻那本《我的宝贝》有一片心形的叶子，她说：“这是你情哥哥送给你的心吧？很够诗意，一片叶代表一颗心，你要哪一颗？”
我说：“我要最大的那一颗心，才装得下整个的我。”
“你不是很贪心？很多心小心他在外面找女人。”
我说：“有野心难道就非要用在女人身上，不可以做大事业吗？”但愿我要找的他就是有一颗博大的心，不仅装得下我这个任性的女子，还是个做大事业的人。
她又去拿衣服，我在翻书，她回来在钉钮扣，她外甥女进来，邓问她衣服好看不好看？我说家里人说好看就好看，别人不好看也会说好看，人都会有虚伪的一面，邓说也是。
天气闷得想下雨。
九一年五月二十一日
十二点钟才上班，早上睡到八点多醒过来。
韩燕这次叫我与她一起进五山，我也有这个愿望，当真正要去时，却不知怎的有一种思想压力：“他会怎么待我呢？匆匆一别，两个月再去，他会让我失望吗？”真的要去了，觉得也不再遥不可及，仿佛看到了他们就在面前，五山的一景一物都熟悉的浮现在眼前，一点也不渺茫，面临它，又使我失去了做梦般的幻想，又不想去面对现实，虚幻的东西更美丽。去，我会担心别人与我陌生，我会害怕见到他的刹那，还是似我在五山时见到他那样消沉忧郁。
总之，我的心情很复杂：他会怎么对我呢？我想进去了，可以借口借录音带或借书，与及告诉他兰花发芽开花了，这样可以充实我以后的日子。一下又觉得进去了并没什么意思，见到面又能说什么呢？只说又空虚又寂寞又失落？好象这也不用说他也知道了。说了，也只不过重复在五山时的日子，好象又不必要了。
可是休假的日子，不知怎么打发？去了五山，可以叫他出来玩，可以说说去哪儿，可以多一个谈心的朋友，我的心也不至于这样落寞。而我不去呢？他会来吗？他放暑假不需要朋友吗？我也得承认自己是放不下他，因为我也是这样孤独，还没完全适应小城里的生活。
母亲下去市场卖鸡蛋了，我也去看看，热得我浑身软乏。
隐隐约约，还记得昨夜做了一个与他在一起的梦。
调出来这么久了，他还是第一次走进我的梦里，我们三个人在一起，他对我说，他好痛苦好痛苦，他仍是那么忧郁忧郁。
梦中，我己不知几次与他相遇，弹琴唱歌，他俩目送失意的我，有痛苦有快乐。
幻想中的我说：“再也想不到还会有听你弹琴作乐的一天。我很想写信给你的。”
中午上班时，丘刚下班，她走过来，叫我有时间去玩，说上班好烦，经理又不管，她说我整天闷在这里上班或在家烦不烦的：“晚上你干些什么？”
我笑，就想起自己也问过别人是怎么过的？廖家荣说我活得很辛苦。
我又笑说：“散步散多了也好无聊，”事实整天逛街也不是最好的办法，每个夜晚除开父母外出散步感觉得孤独时，都是看电视剧写日记看书。电视节目多时我还会怨时间不够。不过时间久了，我还是会失意于不能有一个知心的人陪着吹吹风，逛公园，谈谈心，聊聊八卦，相拥吻的。毕竟我还年轻，年老的父母也会享受生活。
四点多时，韩燕和她男友来了，她说她明下午不去后天早上才去五山。
她男友开玩笑说：“现在不做绊脚石了？”
我说后来这段时间也没做绊脚石了，我有点生气，他还是有自私的一面。
他们走了，韩坐在单车尾架上，远去了，我还能怨恨什么？别人是这样和谐的一对，我只能自己失意了。
他们走后，我又在看休假时间，廖以为我去涂改不休，说我涂来涂去，争执得很凶，因为我真生气了。下班回去，心里也颇觉委屈，无缘无故要为这些事争执而恼一番，真不值得。
九一年五月二十二日
我以为离开了五山，就可以逃离掉他，然而事实证明，距离产生了幻想和思念的美。
早上八点多去了三姐家，帮她拿衣一起出去卫生局帮旎旎打预防针，没打成，又转回我门市部，我也不愿去的。
不知什么原因，心情差得一蹋的糟糕，和三姐逛街剪布，又抱着小旎，天气炙热，她又买菜，又去探细娥生的小女孩，我也没耐心等她，又生气，想和丽梅一起走，又担心她一个人要抱人要拿菜，真烦她。
明天，也不知去不去五山？
韩燕开玩笑说我是去探望沈的，我就赌气地不想去了，被人知道自己痴情成这个样子，真不忿，解释说去拿回奖金。他俩又说我是有目的，我就更不想去了，要去不定时的去反而引不起他们的注意而不取笑了。
明天的事，明天才知。
九一年五月二十三日
我也打算下午三点钟坐车去五山的，可是早上醒得太早无事可干心里也空洞得很。
七点多吃过早餐就去坐车，可是等到二十分钟也不见车来，又大灰尘又晒，想想，这样空虚失意的去，一定会失望而归的，因为是心的寂寞，走去哪也逃不掉。
我在逃避这个家吗？似乎很想离开家里的每个人，离开这个喧闹却又让人感觉孤独的小城，逃去那宁静而又充实的大山，就象前几个月逃避山区的荒凉，向往城市的繁华生活一样。
我又转回来，父亲不出声，在出门时，我就有一种逃离感，离家出走，宁愿就象以前一样，一个月也不回来了。
不到九点钟我又下去等车，还是没等到，不去了吧，连眼睛也哭肿了，去也会失意的，买了东西又回来。
父亲就说：“又不走，走了别回来。”
我火气一来说：“你当然想我走，我又不走呢。”己经够懊恼的了，他稍一气我就更来火了。
父亲说：“不走？走了更好，那些鸟呀长了翅膀都会飞的。”
“当然会走，走了不回来都可以，你是想把鸟儿锁在笼子里不让它飞啰。”这样一说泪水就流了一脸。
他说：“你住我的房子，吃我的饭”
明知他是逆反心理说气话，女大了自然要嫁人留不住，可我心里还是不忿他现在就赶我走。
我说：“走了想回家就回，不想回就不回，似姐姐一样。”那曾有要多陪父母度过老年孤独的心此时就再也没有了，眼泪越流越多，觉得在家住又烦在五山没调出来也烦。
进来房间，我去翻八九年九零年的日记，竟然想知道沈是什么时候进五山的？我们究竟是什么时候开始认识的？韩燕是八九年二月来的，我与她又是什么时候好在一起的？可是这些都很难找到了。
没有开始，日记只记着一次去他那玩，知道他又会弹吉他又会绘画又写诗，借他的诗书休假回来读，后来又借了他的书来看，到五四青年节己经看到他燃烧炽热的眼神。
我真不想回忆过去，不想再写自传，过去让我痛苦和悲哀。但是时间的流逝不能不让我这样做—等老了，过去的一切谁也会忘记，让文学来记载我的一生吧！
我活过，就要留下活过的痕迹。
整理一个中午，睡一个午觉醒来再写，仍然没记完，我想，要是没有文学的寄托，真不知怎么活下去？以后还是会一半的时间给文学，一半的时间给恋爱婚姻家庭。
让回忆留给老年的自己。
九一年五月二十四日
早上七点半醒来，也不知要干些什么？心里空虚如死，睡在那里不住的回忆昨晚的梦：精神比物质重要，如果不相爱，吃多好穿多好也不是一样孤寂落寞么？半醒半睡还是起床，再睡，头也晕的。
明知这个早上是可以写完传记的，可空虚的心让我难受和难以解脱，不知自己该做一些什么更有意义的事。对于去姐姐朋友处是非常提不起兴趣的事了。
难耐空虚的心只好跳一跳唱一唱才可以得到解脱和释放，唱完《渴望》唱《特别的爱给特别的你》跳一跳舞，有情有调的唱《粉红色的回忆》边记一会日记，一个早上竟也过去了。
吃了午饭，又小睡一会，两点钟，又落寞地写些自叙回忆五山的什么《秋恋》《萌芽》时，又放下不写，构思好才写，就去洗菜洗米剪石螺，然后洗头发洗澡。
晚饭后看完《母亲》电视剧看到父亲与母亲在丢香蕉皮嘻笑，笑完后父亲气气的拖地洗地。我开始是听歌的，后见他恼怒也洗地。
进了房间也不想理他。夜里睡醒，浑身是汗，真不好受。