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九一年五月九日
也不该答应休假去邓家里包饺子吃，因为自己也不会包，她也唠叨说我平日太懒，同事也说我这么年轻也懒，邓雪梅还怨我不早起和她一起跑步健身，说得我也不开心，心想还不如在家睡懒觉舒服。
调出来乐昌上班才一个月，仿若一年似的长，和沈，韩燕分别了仅只一个月没见面吧？怎么那么失落呢？怎么那么想他们呢？很想很想写信给沈的，告诉他上班地址，叫他像朋友一样来聊聊天，也许可以聊走那失落？
今夜的风中，那首《朋友珍重》的歌声仍在耳边萦绕，他写的那首《梦魂之歌》仍记得清楚，想起去年八月底，快开学了，秋风撼树的温柔，他和女友一起进来五山叫我去他处玩，我还高傲地说：“不去。”因为醋坛子打翻了，他还叫我帮他买绘画用的宣纸。现在，可是想见他们一面都难了。
我又想起和韩在一起弹吉他的夜晚，九月的初秋，她弹着《月朦胧鸟朦胧》的和弦，我在旁边轻轻唱，有点凄凉，她要恋爱了，舍不得友情，而今，弹吉他唱歌的日子回不来了，再也回不来了。
好得有了日记，把五山里的时光记得清楚，纵算回不到过去，也可以把日记翻了又读，读了又翻，也算是安慰自己那颗空落落的心。
仍想着写信给他们，可还是压抑着，压抑着，忍着不写。
让时间慢慢的流逝，让思念象陈醋一样，越放越酸，酸到把我对他们的思念和怨恨完全释放出，再见到面，才品尝到了分别后的失落还是让人想念和牵挂。
让岁月静静的等待，等待重见面相遇，不相信，不相信等不到见面的一天。
我相信，等他今年放暑假了，他也落寞了，就会出现在我眼前。
暑假，一想到去年放暑假他来五山我门市部探望我，我还有了压力，今年的暑假，他会象去年的暑假出现在我眼前吗？
九一年五月十日
上中班时写一会儿小说，第十三章也没写完。
不够三点钟，我去了印刷厂丽梅上班那里，看她捡字排文章，我想自己写的小说，是要印一本书，以纪念曾仅有过的一段情。
然后，我们谈到婚姻，她说她叔叔姑姑帮她介绍个在银行上班的，她嫌他个子矮了些，我们现在这样津津乐道的谈论着婚姻，以后多会谈论夫妻生活，老公孩子家庭，当然是没有这么空虚了，而琐碎事一多，哪儿还有多的时间来做属于女孩子的幻想和美梦？
回去上班四点钟，也怕别人嫌弃的表情，邓她们都喜欢说弄什么什么吃，对吃穿特别有兴趣，我却说对什么也尝试过了没什么享受了，她说：“我就没享受够，还不知有多少地方没玩够，再叫我去广州我都去。”
她又出去买点心回来，在吃时问我要不要？我说不要。我担心吃了又欠情，不要又怕别人嫌我不领情，她的小恩小惠也是不能轻意要的。当她的热情得不到我热烈的反应时也会心灰意冷，我不得不欣赏她热烈的一面，把什么平淡的事也弄得轰轰轰烈烈，像她这么热辣辣的性格，也有积极乐观不易消沉的一面。
晚上看完《母亲》的电视剧又去了丽梅她叔叔家，看完电视就玩电子琴，一开始我们弹《渴望》她唱，那首《婉君》也动人，对得上节拍更是动心，琴声又使我回到在五山时与张的浪漫，他弹我唱。
我弹《化蝶》时，又把我带进了与沈在一起弹这首歌的心境。唱歌唱出情来真是很自然的事，当你沉醉在歌声中，也会醉在琴声里，歌声和琴声的悠扬会是我们的心声，自然而然就会醉了，醉倒在他温柔燃烧的眼神里而有了爱情故事。
回来己是十点半钟，街上仍灯火萤萤，街道冷清，舞厅里传来激烈的歌声和音乐。
我的脸颊发热，那股激情的澎湃叫我想去放声歌唱，唱出真正的自己，想来恋爱也没有唱歌快乐吧？只不过两个人慢步于清静的街中公园聊天，那心情一定会好？当然，一定是自己喜欢的人。
真的不知道，我还会不会恋爱？爱上一个人确实太难，但也容易。
九一年五月十一日阴周六
七点钟起床还想赖床。
上班时又不敢尽情写日记写小说，怕同事嫌弃生气，只好与她们聊聊天，写写停停，日记也才写了一篇。
十一点钟三姐去买菜来站了一会，同事说她胖了好多，她走后我己快下班，肚子饿得厉害，下班回去也没吃饭。
一点半睡到三点钟，还是不想起床，想想要是下岗自找出路，自己该怎么办好？在这里上班那么松散，我把它抓紧来写作，这日子反而过得毫无怨言和不满，以后不满的事会更多。
虽是五月中旬都来了，可是天气仍是阴阴，如春天般温暖，下雨，还记得去年这时候去顺德深圳旅行，己晒得肤色黑黑的。
我不再数日子过生活，甚至忘记了是周未，明天是星期天了，二姐要来，三姐可能要来。
早上单位看电影，不知道是去学习的，时间总是东一天西一天就过去了，也不知自己想追求什么来着？习惯了这里的生活也不再孤单，难捱，也不再去感觉爱情的失望，人生的绝望，不是吗？人就是这样活着的，有事业的颇是有寄托有安慰，没事业追求的仍是平平淡淡的过日子。
我也想自己是一个职业女性，在社会上有所存在的价值。
下午下班又去三姐家，我边阅书边与她聊天，小旎旎要喝奶在哭闹我又哄她，叫她“乖乖，不哭。”
我说介绍的人第一次见面会很尴尬，又要讲什么地位条件，怎么也是偶然相遇的好，在见面的刹那会产生欣赏就会喜欢。
害怕面对婚姻，可我毕竟是二十二岁了，工作又不怎么顺意，还是想改变环境，或有所依托也不至于这样茫然若失，而现在的人谈论婚姻要讲现实，要单位好，要漂亮，而我那个美丽的梦是越来越渺茫不可能实现了。
夜里又下雨，看完《乱世香港》早早的睡觉，好宁静温柔的雨夜。
九一年五月十二日阴周曰
早上仍是困倦地起床。
上班时仍写小说，写了一半又写不下去，只好发呆，聊天。
等到下班回去，二姐三姐来了，三个外甥凑在一起好热闹。
午饭后小睡一会，三点钟去上班，又在聊，邓说：“我一年后要翻身打个筋斗，把现在这种生活改变，将去深圳广州，那里有许多朋友，让我念念不忘，下面珠三角才是有发展的地方，一个月五六百元，外甥一家都去顺德。”她还说她生日或女儿过生日就包舞厅请两桌酒席，唱歌。
我也没有庆祝享受过生日的快乐，我说以后能和喜欢的人过烛光晚餐才浪漫吧？
九一年五月十三日晴
早晨的空气清新，适合做健身，多人在做健美操，打捧球，都让人感觉新生活的气息，呼吸着清新的空气，心里感受到每一件事都是那么美好。
傻得真以为是看电影，不知是做思想教育上政治课的，不过是当上班，捱到不够十点钟出去，因为母亲去卖菠萝，赶去见那菠萝也不好卖，又晒，母亲可怜巴巴的坐在那里，三姐站着。我觉得要赚几个钱也不容易，日晒雨淋的，为了生存确实活着赚钱不易。
十点多我又出来看看母亲和三姐，进去坐时看见阿君，我们坐在一起聊天，说到婚姻，我问她：“是不是若有所失呢？”
她说：“有些，不过不用去长来上班就满足了。”
我说：“我对婚姻也感觉到惘然，现实根本不同于自己想象的，当然是最好不只有物质的丰富，精神上更加需要有共同兴趣聊得来的，上班这里也说下个月工资发八成，一百元工资都不知怎么用。”
她也想知道我想找一个怎样的男友，我说：“我是一无所有。”
阿君说：“你现在的地位不是好好的吗？”
我就说：“在五山调不出来的人好羡慕能调走，而调走的人去到的地方又有他的烦恼。”
人活在世上，就是快乐与烦恼痛苦悲哀共存度过的，学生的时候烦恼出社会找工作的茫然，等有了工作又烦于人与人之间的纷争，地位的不满，事业爱情婚姻家庭，然后就老了，养大儿子弄孙子，然后就孤独终老。
我也说：“表面看我像很乐观，内心却充满了感伤，迷茫，孤独，空虚，不过我比一般的人解脱得快，容易释然了。”
十一点半散会，出到门口又看见五山小学同学贺超球，我问她找到男友没有？她也说缘分是求不来的，也是追求精神上也要物质上也要。
她说：“慌什么？要嫁随便叫人介绍个，把自己的单位调好一些。”
十二点回去感觉好困，在床上闭目养神都睡着，三姐说谁像我这样享福？煮好饭还要人请。
午睡到三点钟又去看电影学习，三姐叫我起床，说我没时间观念，做什么事也是一时热做不成什么大事，还说休假了去赚钱，只是一时兴趣而己。我听了也觉得自己是成不了大器的人了，她说我说起来容易，做起来一遇到困难就想放弃的人。
还没散会我又走了出来，姐也刚好拔牙来到，我们一起去街上拿照片，旎旎两个月的照片很美，像金色的头发微卷，双眼炯炯有神，样子十分的稚嫩惹人怜爱。
这时丘辉东走了过来，说：“看看照片，好靓女噢，你们姐妹在一起这样的开心好笑。”
我们一起去了街市逛，我剪了一幅花布做裙子，又一直逛。
回去家里，姐夫己在坐，他见我不做家务，就说：“没吃过你炒的菜，菜也不会炒，干脆不结婚算了，一辈子在父母身边享福，看你几时做过饭菜给你父母吃。”
确实回来一个多月了，我也很少做家务，最多是洗洗碗，每天下班回来有饭吃还嫌母亲煮得不好吃不开胃。父母连床被单也帮我用洗衣机洗了，和在五山比也是懒了许多。
被他一说心里也觉失意，找不到意中人真是也不想结婚了，就是有也不想早成家，这或是一直来怕做家务怕没有自由的缘故吧？
姐他们走了，姐夫背着女儿，我在看电视，心里也是失意，消极。
九一年五月十四日晴
早上仍去兴华电影院学习，带了纸和笔去，要不是和阿君聊天，我就去写小说的最后一章。
但我们还是坐在了一起，什么也聊，聊曾经喜欢和爱过的人，还有一些荤话题，和单位里的人事。她也说她老公很爱她。
休息五分钟，我们又去逛街，一会儿又转来以为是散会了，我们根本没有听课。
在下午时我干脆不去了，去也是不听只聊天而己，那些枯燥的政治思想，经济改革也没兴趣听，发觉自己现在越来越纵容放任自己，活得越来越任性，轻松自如的了。
下午睡醒来看《家庭》杂志。晚上父母去了大姐家，我抄了两首诗，看《乱世香港》结局时，男女主相拥跳舞，女的流泪，感觉爱得很深沉，痛苦，男的默默深情地说了句：“别这样，别人会看见的。”
这个场景很感动我，使我忆起我写的小说：“泪水禁不住从她的脸颊滑下，他痛楚的疑视她，默默的……”这描写是相同的痛苦，没有结果的爱原来是这么的无奈。
这种感动当我是“触景生情”了。