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九一年四月二十八日
因昨下午打的针起了作用，睡到八点半也不想起床，九点半才去三姐那里，十点钟出门，去到邓那里己快十一点钟。
去到时看见邓在塘里挖泥，我们以为她在摸螺。
她家的房子很大，在这个时代能有一幢自己的房子也算有钱的人家了，不过房子越大，越显得空荡冷清的寂寞，只她和女儿在家。
“那时，我不知道什么是真正的寂寞，只不过感觉而己，现在，才知道寂寞是什么，它是心灵的孤独，内心世界的寂寞。”这是我在《山梦》里雨旎和男主人公如冰的对话，现在，真的没有人来与我对话，理解我内心的孤独寂寞。
“我不只孤独，而且还寂寞。”
邓找书借给我，是亦舒的《我这样的爱她》
说起同事的关系，她说：“我这个人的性格，就是这样，要得到的，就一定要得到，而且一定要赢。”如这种强势的占有欲，让我一下想到沈的女友，她也属于这种要强的个性，耍了些小技俩，才霸占到沈，但霸到他的人，能占到他的心吗？
沈让我顿悟了许多事，许多的事不是勉强刻意得到就能真的得到，特别是爱情这玩意，也是注定的“宿命论”
回时顺便去姐的同学罗碧莲家，走时确是太累了，只好想办法：我背着旎旎，姐骑单车载我们去二姐家。
我穿着粉红的短装套黑裙子，背着一个多月的小婴儿，像个年轻的妈妈，粉红的背带衬托着我的幸福，孩子贴在我的胸前，感觉很温柔幸福。
一路上，感觉小旎旎就是自己的孩子，我那娇小苗条的身材，显得更加年轻美丽，我享受着做妈妈的快乐幸福。
如果真是我的孩子，我哪有这轻松自由？那背带套在身上，简直是一种负担了。
背着小婴儿，我会想起爱的人，会想，这小生命，是我们爱的结晶，是多么幸福！
在二姐家吃午饭，饭后闲聊，父亲二姐都说我惹事生非，要少说话。三姐说刘是小人，不然她怎么那样恨他。
二姐说：“还是要生性懂事些，讲大道理是没用的，什么一套套的人生观，现实不是这样的，何必这样认真呢？”
是的，对于许多事，何必认真，何须太真实？别人都是虚伪的，你真实就是傻。家里人全都说我就是太任性，父亲说是母亲纵宠惯我的。
母亲说：“我怎么纵宠她？”
我一直躺在沙发上作无言的抗议，假装睡觉，听母亲这样说就偷笑起来。是的，要不是有母亲的爱和宽容，她的疼爱和娇宠，我也不是这样任性恣情的活。能得到父母的爱是幸福的，我也会知道珍惜。
父亲见到那本书，说：“专看这些鬼书，干脆结婚算了。”
“是结呀，明天就结，我知你就想我早点嫁人赶我走呢。”
回去时，又我背婴儿，手腕都痛的，回到家累得半死，也没心情说什么，却又忍不住说：“想去赚钱旅游，去漂泊，现在连买衣服也没钱，休假去卖衣服又怕太晒太辛苦。”
其实，埋在我心里有一份重重的，重重的，连自己也说不清道不明而又说不出口的失落感压着我。我也弄不清自己失落了什么？那种心灵的孤独能与谁诉说？
渴望爱情，爱的理解和支持，爱的鼓励和勇气，爱的力量和信心，爱情这东西是什么？
如果没有爱情，我的生命将会失去意义，如果没有事业，生命也会是一片空白。
没有爱情是多么孤独失意，如果婚姻里没有爱情更是痛苦的孤独，我情以何堪？
走了一天，确实很累，人累心也累，躺在沙发上动也不想动，真是说不清，我又失落了什么？心里很缥缈，三姐要走了，我仍睡着，姐走时，送她到铁路口，说好几时出哪儿玩，五一节出街。
晚上看《母亲》的电视剧到一半，没电。父母去大姐家，只剩我一个人在黑乎乎的世界里，更加的孤独寂寞了，藏在房间里，睡在床上，我暗暗的流泪了，我是这样孤独，这样失意，什么事都让我失意，一切在五山所想象的都不是那样如意，沈，你在山沟里也孤独么？寂寞吗？我思念着你，是因为我寂寞么？
家里人都说我任性，孩子气重，不够现实，讲一套一套的大道理，我也疑惑自己是怎样的一个人，我的内心世界又有谁了解，只有日记是最了解清楚我了，还能解释什么呢？一切内心的世界全都真实的写在这里了。
九一年四月二十九日
早上写了一章小说，心情也郁闷，精神也十分的庸倦，不出去走走，也没什么灵感。
我没什么目的，只是觉得太闷，太难捱，太倦怠，想走出来散散心，让精神和身体得到舒展。
今日天气阴郁，柔柔的风轻轻的吹来，我先去卖兰花处，然后转悠到工人文化宫里，在那小路上慢慢走着，看那池塘的荷叶，柔风轻抚着孤独的我，狂吻我寂寞的心。
在池塘边走着，去看职工书法，害怕别人说自己好傻，孤单单的傻，下午天气更加阴郁了。
下了班，又去三姐那，可是，心情不好，什么也不想说，象有什么东西哽在心里头，是空虚的心？还是寂寞？失落的梦？是什么呢？是什么？走在狭小的路上，眼里象有泪，心在哭泣，活着有什么意思？不如死了算了。
生活，生活真是一天不同一天，唉，今天是今天，今天过去了，总有不同的明天？只有不同的一天，才不叫人那么厌烦吧？
九一年四月三十日
等到下班时，去了大姐家，母亲没来，父亲说她去做保镖了，因为昨晚群姨与她老公斗气，她女儿走来敲门找她妈妈，哭着走了，我和母亲也跟着去找，怎么也找不到，母亲还去做人家的思想工作，又见一个不幸的支离破碎的家庭，旁人又能帮上什么呢？老公整天打骂妻子，说要娶老婆生儿子，又穷。
一个女人在社会上没有地位没有经济来源是十分可怜难以生存的，男人会欺负。
午后一点多钟刚睡不久是阿君夫妻来玩，她又黑又瘦，样子更显老，又易感冒体质还是虚。她说她上班骑车去长来是多么艰难，又怀着孩子。
我也说调出来城市还是不适应，感觉孤独寂寞，总有说不出口的什么让我失落。
我说：“人都是没有满足的，当你身处那个环境时，你就会希望一个比现在更好的环境。”和她现在的工作环境比，我真是身在福中不知福了。
我和他们一起骑单车出去，我去了三姐那，三点多才去上班。
下午下班没钥匙父母不在家我又跑去三姐家，在路口看见姐，她说不久后上班那些店铺可能要搞承包了，如果是的话也办停薪留职算了，也有人说我们真有本事，进得到县中心上班。
我又去了大姐那，帮她抬泥，填平那小店铺。
晚上去看卡拉0K唱歌比赛，所唱的歌都是熟悉的。
坐在旁边的女的我见好面熟，又不好问她单位，只与她聊天，聊过后我忍不住问她什么单位的？她说在华侨商店上班，我说那次买雨衣见过你。
她说：“我看你很像我一个同学的妹妹，说话还不怎么，一笑就特别像。”
我说：“你同学姓什么？”
“姓邹。”
“怎么这么巧？我也姓邹，哪个邹？耳边旁的。”
“是呀”她说。
“你说出来叫什么名。”
“邹桥。”
“哦，是我二姐。”
“怎么这样巧，是真的好像的。”
我们说着聊着，说她们同学时也来往，说售货的工作做多了也厌烦，你不耐烦别人更气你。十点多她走后，我还在看，华华雅雅早回去了，歌曲大都是重唱的，想走又想看完，直到十一点才完。
回去的路上，我见到严，我赶上去叫他，他也叫了我，说：“见那店里换了人，又不见你，就知你调走了，但去了哪里上班就不知。”
我问：“五山五四有什么节目？”
“没什么节目。”
“你几时进，那邓晓英又说有节目。”
“要就他们有，我五号进去。”
他说：“一个人敢走吗？我就从这里进噢。”
我说：“敢走，你也想办法调出来啰。”
“有机会的，别忘记我们哦。”临别时，他这样认真地说。
“不会的。”我走了，我想要是沈，我们会恋恋不舍吧？不过沈逃避我时，会走得更快。
严，一点感觉也没有吗？他是那样平淡，还有点消极。
我呢，能见到五山的人，颇是热烈，然而，五山，不再是我所想象的那么叫人留恋了，那里一片荒凉，落寞，不再是充满生机的五山，因为调走了许多人，没走的又千方百计的想调走，没心在那山区了。
唉，他们是一对一对的，单身的只徒留一身的冷清了，我也没什么心情去那里玩了，也不打算进去，因为放假，他们都出来的多。
走回去大姐家骑单车回家，街上有人叫我，原来也是在五山出来的丽珍和甘。她知我调出来并去了三姐原来上班的门市部，又知三姐生了孩子。
我也问她在哪儿上班？说她好胖，甘跶也跶不起她。
她说：“哪像你这样斯文，苗条，追死别人阿妈的子呀。”我与她的身材比确实算娇小了，都说出口了，也收不回来。
回来洗了澡洗完衣服进了房间也很晚了，只写了一篇日记。
这一天，所发生的就是这么一丁点的故事。
九一年五月一日
八点半钟起床，九点钟想出门约三姐上街时，天又下雨，刮风，星星点点的雨儿越下越大，父母要去大姐那，下雨也不忘去帮她家弄路边的小卖部。
出了门口，见一人来，父亲叫他江同志江炳华，那人也很慈和，他的来意我也算明白几分，但我还是很热情大方地招呼他喝茶，与他拉家常。
他问得最多的是：“你调出来了？几时调出来的？在什么部门上班。”我笑着一一回答。
父亲却是高官大驾光临似的敬三分和激动。
他笑着打量我，露出满意的神色与我聊天，我听他与父亲说他有一个女儿在华侨商场上班。
母亲说她与二姐是同学，叫江细萍。我一听才说这么巧的，昨晚还和她坐一起听歌聊天坐了一晚。
母亲说他还有一个儿子。然后我又识趣的再去厕所，就听见了江同志与父亲的谈话：“她的工资是多少级，工作多少年了？几时调出来上班的？多大岁数了？叫什么名字？初中毕业的？”等等，算什么来着？查户口般的。
他说他四个小孩，小儿子在开发公司房管所上班，二十岁。
我说我比他儿子还大两岁，他说：“不怕”的笑笑走了。
他走后我对父亲说：“不行的，比我还小两岁，我自己都孩子似的。”
母亲说：“他不嫌你大，你还嫌，有什么。”
父亲说：“他是六七年的，大你两岁，江炳华见你以为你才十七八岁，所以说了二十岁。”我不信，说总有一个人是在骗我。
他走时还笑着说有时间去玩，父亲也叫他第二次与他儿子来，说这就看他们自己年轻人了。
因为他家权势大，自己家人又搓合，我就感觉是非嫁他不可，不敢反抗似的，害怕失父母之意？
在他们走后，我一个人静静的在家，煮饭，听歌，外面下着雨，不可有压力才是，可是，无形中还是有了一股幽怨：一个有权有势的大家庭，禁锢了一个外人看来羡慕，而内心却充满了孤独和落寞的少妇。这个情景多是琼瑶笔下女主人公的故事。我为什么一下就想象到这样的情景呢？那时，是江家的媳妇了，天，怎么想到个孤清清的江雁容婚姻的结局？我害怕心灵的孤独，他是初中生能满足我那丰富感情的心灵而产生共鸣吗？有钱有地位又怎样填平空虚的精神生活？这不是我要追求的，我要的是真正的爱情，他们的门当户对真让我害怕。
我真想对父亲说：“我们高攀不上别人。”因为谈话间他还是流露出他们家的优越来。有金钱地位又怎样呢？我要的是爱，内心的孤独和落寞是金钱能救的吗？它需要的是关心体贴爱护和沟通，这，怎么可能发生呢？
我又不想拂父母的心意，不想做叛逆的女儿，所以只能压在心里，一直说岁数大两岁不可能作借口。
十二点钟出去上班，看见人来人往象流水一样，也不觉得事情并非如想象的那么可怕。
我明明渴望爱情，为什么却那么害怕婚姻？
为什么总是把婚姻想象得那么可怕？只因没有爱情？