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一九九o年四月十日雨
早上睡到十点钟，迷迷糊糊听到一个人的说话声不知说些什么，以为还是在梦中。
昨夜唱了一首歌，回来哼哼唧唧，说给老妈听：“韩燕她们都不敢唱，只我去唱。”问妈怀有我时是不是吃了豹子胆？在床上哼哼过后才发觉今早上声音都嘶哑了。
吃过早餐想去三姐家，雨下得很大，爸不准我去，说姐他们不来就算了。而我想冒雨去的目的是为了拿音乐知识书来“研究音乐”。说给三姐听我们昨晚去了唱歌。
中午十二点钟，雨都还在下着，三姐又重新说他们在山里面迷路的故事。说得有点玄乎。很多事情总是在发生时感到可怕，难过，痛苦。等到过去了，回忆起来象经历了童话般的有趣和有意义的境界。
回忆，让人觉得现实拥有的快乐，让人知道去珍惜难得的相聚！
很多美好的事情，就算怎样的珍惜和在乎，它也会成为过去，失去的终归失去，不可挽留和拥有。
就如我们姐妹吧，一定要嫁人，要做属于自己的角色，必须要“分手”，早己没有了以往的亲密无间，早己不能象过去那样把自己的一番心事互相倾吐。
我己有了日记，朋友的倾诉，可是仍喜欢依赖着姐，象以前一样随心所欲的向她诉说着爱情的故事，想什么就说什么，毫无顾忌。
我们一起吃午饭时，我说：“这样多好呵。”我们这样一家人老老少少热热闹闹多开心。
可惜，到晚饭后我们就要分离了，我常常要为“分离”而哭泣。而今日我偏不，但还是忍不住想哭。睡在那长沙发上，让浓浓的暮色掩盖着我，样子似睡着了，而心却在不停的思想：我再也不能拥有我的姐姐了，为什么会这样独占呢？只要她快乐幸福，这就够了，还要什么？她老公给她幸福，我能给吗？我能给她什么呢？我只能使她怄气只能在她面前发泄我的苦恼罢了。
午饭后我们就一直这样悠闲的谈着，说社会的世俗，说有钱有关系的人地位就可攀高，才华知识学问没什么了不起。我也谈得不是很热烈，我的心情很郁闷，弹琴。接着三点多阿君来后和她一起去韩燕家。
在那里我也是又疲倦又没好心情。韩燕叫我唱歌，她自己唱，唱得走了调又把我逗得大笑。
朋友的关心帮助支持我都有了，我还要什么？
追求文学姐姐们是不支持不很理解我，可她们在生活上却关心我的衣着，我的病痛。编织毛线衣给我，我就一辈子也不会织毛衣了。
姐姐不会象朋友一样借文学书支持鼓励我，象韩燕那样说：“你写的日记是可以累集起来作以后的写作素材的。”她说和阿君在玩乐时也叫我写一篇小说。
可我，我的一苦一乐仍然很希望向姐倾吐。不明白为什么有血缘关系的姐妹却不能在精神上胜过朋友？不明白为什么还要在茫茫人海中去寻找一个陌生人来与自己相伴一生？以想得到支持和理解。看起来，沈说老妈子要他这样去求婚姻他才去寻找伴侣也有他的道理了？
吃完晚饭，姐他们就要走了，我不知怀着怎样的心情：我想不依恋不把她放在心上气恼的不理她，不流泪，尽让她潇洒的离我而去。可是又不舍的站在大门口难过想哭的望向她。然而，她没有回头也没有问我的行程和归期，没有一丝留恋，无情的离我而去。
我恨死了自己，恨死了吃饭时我说的话伤了她的心：“是别人家的人毕竟是人家的人，失去的终归失去。”她同学四英又趁机说：“嫁出去的女泼出去的水。”
姐姐那时是这样气我的：“那你一世都不要嫁呀。”
“我就不嫁。”家人对姐客气中带着爱，我几乎又要嫉妒了，可我仍难受。父母对姐的爱己是对别人家的媳妇妻子然后才是女儿的爱了。我对姐的爱就是占有吧？总是少了亲密无间的那份爱。
无意在柜子里翻看到三姐以前写的日记，我又要想哭了，她在日记里大意写：“这几天说不写日记了，现在又执起了笔，大概是心血来潮吧？或是受妹妹的影响？”
我似乎现在才理解姐姐，她也有她的青春，追求，苦恼，快乐。
她写：“难道我的青春就这样白白过去了吗？不，不”她也有上进心，也有对岁月流逝的叹息和不甘心。
我以前不懂得怎么去爱去理解别人。姐也是爱我的，纵算她现在厌烦不爱我了，我又何必要回报而不去偿还以前的爱呢？
我己经在几天里跌入了爱的深渊难以自拔，难以解脱。整日颠倒于爱的甜苦中昏昏沉沉不能自救。被痛苦和幸福冲昏了头总也无法平静安宁。
一踏糊涂地写上这些纠缠不清越理还乱的情。
只有练毛笔字，抄写琼瑶《窗外》的诗句：山前高歌，水畔细语，叹知音难觅。我的心才可安静下来。
九0年四月十一日雨
不管怎么恋家，又是怎么的厌烦家庭生活，我还是要离开它，离开我年老的父母，漂泊到山沟。
我是多么不愿离开家去五山过我一人的生活，虽说那里有许多的事等我去做，可我，还是不想去迎接明天的启程，还是依着家，不愿小鸟似的飞去我那孤独的窝。是我太脆弱吗？昨夜的我是那么疲惫庸倦，并且还想哭。老爸还说煲田鸡粥我吃。
早上，雨淅淅沥沥的下着，父亲帮我背米去汽车站，叉着腰，固执地叫我不要管他先去买票。
路上遇见同学丽华。我叫她一声，她反应木讷的望向我，麻木地应了我一声，看来还不知是谁叫她，等她反应过来我己走远了。她有意识的回过头来望我，那样子也是木木的，有些呆呆的迟缓。这就是以前一向傲气十足有点瞧不起人的“班花”么？
初中毕业后在工会还和她打过招呼，那时的她还热情，充满了小女孩的灵气，现在的她，象个妇人，落魄的样子仿佛遭受了许多不幸。
是爱情？还是婚姻？把她弄得茫然失措。她的脸成熟了却写满了辛酸，而和我这个充满了青春的娃娃脸比，显得我更孩子气了。
我的热情对上了她的漠然，我浑身的热血也浇灌不了她的麻木。
婚姻，不幸的婚姻可以把一朵带露的玖瑰花遭踏得象枯萎了的瘦黄花。青春的气息早己被那个没有爱情的婚姻偷割去了。
想起毕业去龙山煲粥吃拍照她站在我后面笑得那个甜样子，和今天的她比比，婚姻生活，真的让人不寒而慓？真的那么复杂恐惧？我还要苦追吗？
一去到汽车站马上就上车了，爸帮我把米托上车去。我说：“爸你回去吧”望着父亲的背影，我一阵悲哀。父亲老了，有些憔悴，他用手擦腰，明显是腰骨酸疼。父亲，再也不是以前年青力壮的父亲了。
再次凝视父亲的背影和凌乱的白头发，我有想哭的感觉，心里拼命的在喊：“爸，你不要离我而去，不要走，不要走。”可是父亲还是走远了，留下了孤独的我。
父亲老了，真的老了。连这么气盛的父亲都老了，母亲也老了，他们多么需要有一个人来关心和照顾。可女儿们嫁的己嫁，剩下最小没嫁的我己远在山区，没有家务缠身，没有家庭负担，独自享受舒适的生活，做着自己的作家梦，厌烦时还怨天怨地，一点都帮不到家庭。经济上也负担不了什么，多没用，重的米都还要父亲背。
坐在车上，我一直无法解脱对家庭的爱，眸子里装满了忧伤，忘记旁边还有人，仿若这个世界就只剩下自己。
父母老了都会离我们而去。我还不想结婚，但又担心他们看不到我的家和我的孩子。我怨自己为什么还小，不能快快成个家，找到自己的归宿让父母放心。想到母亲的皱纹更深人也老了，只恨自己不能呆在他们身边，照顾陪伴他们一生一世，不嫁人，也不要他们离去。
虽然我也厌倦做家务，可我愿意替父母分担。
想起朱自清的《背影》中的父亲爬栏杆买柚子的情景，我也希望写上父母姐姐们，永远记住他们。我自己也会老去，就是想把自己爱的人和爱自己的人记在心里。
回来，收到艳芬的来信，是一封快活的信，告诉我她去了什么地方旅游，说她不再庸人自扰要有快乐，活一天就要快乐一天。
她还问我和那位男老师进展得怎样？喜欢上他没有？说我们三人不如来打赌，赌谁先结婚就输。（事实是她输我赢了）
我也想到九四年才肯结婚，那时己二十五岁，但心里是一百个不愿意结婚成家的。
对于喜欢上沈没有？我也有些惘然，我一直要把他当朋友，但无论如何不是以朋友的心来想念他，回味在一起的开心快乐。面对他时，却又平静如水。总觉得要找的人不象他的性格，他的压抑不开心让我放不开自己，有“自缚”约束住自己没有轻松愉快感。而且环境，我不想在山区找男友，害怕一辈子呆山沟。而他，又有深爱着他的女人了。
我也不想用“爱”来绑住自己，我要自由，我要洒脱。所以我们做朋友是再好不过了。
不过沈的性格不是那么忧郁，消极，不是有一个女老师那么死缠他，我会不顾一切的去爱他？他也会“追”我吗？可我依然会明白：“想得到偏又怕失去。那份爱，深深埋在心窝。”
我只处在寻寻觅觅中，想要觅一个更加喜欢的人。只愿我们更多的在一起，好满足在五山的一场相遇一份情，好在离开五山后，变成一份美好的记忆。
结婚，确实还是件很遥远不稳定的事。
中午昏沉沉的睡了一个多小时。
九0年四月十二日阴
我也不知为什么，竟把自己弄出这么多“情”来：爱情亲情友情。
他们一“撞”进我的心房我就把他们满满的写在我的日记本上。
“这些日记使我每天都能重温我一生中有过的幸福和怏乐。”
如果你看到了这些日记，能够了解我的心是怎样的坏与好，我的痛苦和快乐，就是我永久的安慰了。这是《茶花女》里面的句子。
离开了五山三天的日子里，渴望过宁静生活的我，一从家里回来，便急不可待地看以往写的日记，象读小说似的读着过去了的日子，读着一本厚厚写有他的日记。读得那么如饥似渴，有滋有味。
日记可以在我不快乐时重坠那温柔美丽的快乐时光。可以让我感觉喜欢的人就在身边让我回味无穷，恋恋不舍。
我要夜夜在夜深人静时，把她写得满满的，慢慢的推敲细细的嘴嚼回味，充满了疼痛和快乐。
然后过去了几天，在写的之前，又如焦似渴的翻看，读着读着，回忆又变成了心的快乐。
这样作以心灵的慰藉，觉也睡得香了，心情也顺畅舒服了，焦虑的情绪得到了释放，还有什么让人想不开的事呢？
到了晚上时，我有些孤寂。楼上的女子都回家了，只我一个女孩在。
吃晚饭时我又走上楼顶远眺模糊的山色，心里想着你的琴声，望着你的窗口，想起那曾经一起弹吉他的快乐。此时，又是谁在你的房间？
天气很好，那条你送我回来的路上走着一对幸福的夫妇，我且羡慕，又相信，其实爱情是很易找的，婚姻也不难成，只要你愿意。
微风吹来，穿着一袭淡青色长裙，飘逸得仙女似的女子，一头长发随风飘拂，飘着一个忧郁的少女，在傍晚的柔风中眺望远方，凄美而落寞。
此时，是她在你的房里和你一起炒菜吃饭吗？你说她帮你洗衣做饭你不会在意还说有什么了不起。而我，为什么就不肯和你过上吃人间烟火的现实生活呢？
回来房间，我不知怎好，要些什么呢？似乎想要的都有了，出风头，社交场上和人交谈也尝过自信和胆识，社交能力也展现过，我还要什么？我不知自己还要些什么？
文学的追求也不过是这样，有水平的老师也评价过了，还通信，我还要什么？真的不知道自己还想要些什么？一时间，一切都变得不重要了。好象要的都有了，什么也尝试过了，还有什么使我更有趣的呢？这世界似乎没什么值得我要去追寻了，一切都没什么趣味呵。
当然，我明白隐约中有些东西是我没得到体验过的—那就是烈火般的爱。那****里面描写的欲死欲活的灵与肉的搏击真的有那么销魂吗？那一旦消失了又不是什么也没有了？也会变得乏味无趣吗？
唉，还有什么重要的事没干吗？如果这世界没有什么值得去做的事去完成，那么死了也没什么留恋了。
我特然觉得生命来了如果不是为了某一件事或某一个人，便不来的好。它一定是有目的去迎接一个喜欢的人，等待在二十年以后去与他相遇，去完成某件大事。不然，生命活着又为了什么？
那是一瞬间的情绪，其实也不是真的想离开这个世界。
我只是想，既然来到了这个世界，一定不要辜负了父母给我们生命，岁月给了我们美好时光，天空给了我们灿烂阳光。我们要利用这些青春美丽的时光，来做一些想要做的事。
离开这个世界时，也对自己说：“我己经什么也尝试过了，人间的酸甜苦辣也尝尽了”