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一九九0年四月二日
不知为什么，我老缠着一起上班的汤给我“算命”。明知是贪着玩的，可是有一种需要人给自己“指点迷津”的感觉老是让我忍不住想知道命运如何如何，心目中的他又是怎样怎样？这个爱情婚姻问题让我困惑惘然。
昨日同事还说：“你不喜欢他”，就这一句话让我产生了好奇。他说看面相，听说话的声音都可以知道我们合不来。
我是不喜欢沈的消沉，悲观的情绪给人压抑感。可他也说是初恋让他消极。可受我开朗乐观的性格他也恢复了一点阳光。
同事还用名字来算笔画，什么水土年相容，火与火不相容的算了起来，算到我的婚姻不是很好，朋友上不合群，没有人帮助我。这让我难受了好一时间。虽然感到它滑稽可笑，甚至还觉迷信，可内心仍是不安难受。还赌气地说：“不合就离婚。”是的，在恋爱婚姻上实在太迷惘了。事业成不成功不很重要。如果一生都找不到一个真心相爱的人又有什么意思？就算有家人和朋友的爱也不能代替爱情。
我害怕错过了姻缘，等回首时才明白我己错过。
我的心就这样凌乱不相信自己，而去寻求一种虚无缥缈的精神世界，象阿q精神。想不到自己在这婚姻的选择上软弱而惘然。深怕这辈子没有一个深爱的人来与我长相厮守。象离婚，婚外情，移情别恋都是不接受的，更难接受的是没有爱情的婚姻。
到了晚上，我和韩燕谈起这些话题。从心灵上还是得到了一种莫大的安慰。是呀，有这么多的朋友家人爱着自己，何怕找不到一个深爱自己，自己也爱的人共度此生呢？想着能得到家人的爱，尽管爱情上不如意，我也心足矣。最怕这一生中没有谁爱过自己。
仍感觉，每一场相遇都是可遇不可求，也无法抗拒！就算是一刹那的快乐与痛苦，也都无法逃避！而生命中的痛苦和幸福，都会随着时光的改变而变化。
我们只能哭着笑着去迎接每一天，每一份命运对我们的挑战。要来的会来，要去的会去，无法预知和避免。
我真想痛哭一场，用流泪来发泄心中的苦闷。但在书上还是得到不少安慰：长大成人了以后，唯一学会的只是，只是知道无论遭逢到什么样的命运，也只有硬着头皮迎上前去。因为，在这个世界上，也早己没有一个可以让我提着包袱去投奔的地方了。
在这个春天的雨夜，我一个人开始想哭。
九0年四月三日雨
今晨风刮得很厉害，闪电，乌天黑地的一时间雨就“轰轰轰”的下得很欢。窗外的灯又亮起来火般的红。
我欲睁眼去看，不知是闪电还是灯光，急喘喘的雨势猛烈得把我吓坏了。
一个早上，都在清洗那些被风刮落的衣裤。
我仍然没有耐心面对那些买东西的孩子，一屋子的小学生和中学生买这买那，还得注意他们偷不偷笔和钉子，拿不拿别的东西。
阿包来买东西时说：“服务态度放好点嘛。”因为我以不耐烦的口气来问他买什么鬼？
同龄人并不喜欢我的烦躁任性自我，有点年轻气盛，要自尊死爱面子。只有懂得欣赏爱我的人才会包容我的任性我的小家子气。就象有人不会欣赏带刺的玖瑰而欣赏百合花的纯洁一样。
我还是希望找一个会欣赏我的人，欣赏那无所顾忌，心无城府真实的我，欣赏我的孤独，有一面激烈的火躁性格，还有一面天真的孩子气。
这以后的人生，还是听其自然吧。遇见了，尽其去把握好。没遇见，一直当朋友，不管是爱情还是友情，尽其去享受。只要不把“初吻”轻意让人占去，就一切都顺其自然吧。
管它是友情还是爱情呢？
年轻的我，怎么去把握好人生选择婚姻的这一关？
九0年四月四日
看了些席慕容的散文诗书，也产生想写两篇散文，可惜所构思的情节，寓意都不是很清晰，强迫写下去也没有用，只好修改了那首《春》的诗，精神也庸倦之极，人也苦闷极了，心情也不是很舒畅顺意。
后来看了篇鲁迅的《药》用人血做馒头给小栓医病，愚昧和残酷，让人感到可怕。
另外又翻了翻三毛的那本《三毛传奇故事》很久没去翻看三毛的书了，现在翻看起来仍是这么新意，仍觉得她还是那么可爱。看到她要在经济上怎样负担父母，不想结婚，去还那份女儿情债。看她不想结婚又很多异性朋友时，觉得自己平时把“男女之界”也分得太清了。把他们隔开，就会少了许多朋友。为什么和他们不能坦诚相交呢？不过在社会上和异性玩在一起，会“不成体统”的象见不得光。
我把自己禁锢得太久太久，和他们划清界限，生活在这个社会，想打破世俗，并不是象说的那么容易，需要无数的勇气。还是害怕别人的闲言碎语，还是要小心翼翼。
我很享受一群年轻的男男女女一起说说笑笑一起发表各自的见解，展现各自的特长和才华，一起共度那年轻美丽岁月的快乐时光。
比如谈人生谈社会，谈艺术谈爱好谈绘画，玩吉他，唱歌。还有打羽毛球乒乓球。这一生都不能拥有别人会弹吉他，自己也不会自弹自唱的快乐了。
今夜是不能写了，只看了些书，哪知一看，便失眠般的睡不着。想着他，想他那夜说的话。以寻回一丝丝快乐，唤回一些曾经在梦中，幻想中的朋友，相聚在一起的快乐时光。
也想起韩燕。下午下班后两人去爬山挖笋。
山林鸟儿啾啁唧唧，空气清新如洗。让人的心感到宽阔舒畅无比！
我们说，不要离开这山里了，让我们好好享受这大自然的美丽吧。
是的，在城市里我们是享受不到这里的山清水秀，青青翠竹，花草树木一年四季围绕着我们。纵算世间再俗气，看一眼这大山的丛林，心里的一切烦恼不安便没有了，一切的一切都变得清静而安宁。
发现一条泥竹笋，好象发现新大陆似的大呼小叫，高兴得孩子似的拍手欢呼。见到很多笋时，还惊喜万分。那些笋子那么青春又安静的在那里生长着，多么可爱。
意外的发现竟有意外的收获是多么的愉快。
下山时，我穿的白鞋根脱了，韩燕笑得眼泪也出来了。样子真是好可怜好可笑呀，拐着一只脚，一高一低的拐着走，韩燕笑得更加开心了。
写完这些，心情舒畅，睡觉。
九0年四月五日阴雨
今日是清明节，打算七号下午回去拜山。
晚上去中学回来的路上，我的心更多的是“失意”，说不出为什么会这样。那一种相聚后时光的流逝让我难受，还有想做的事没有做成时间己流走的不甘心，这次的到来也没有尽情。
想想以后还是不要常来了，来多了也看得太清，一切都会变得平淡，什么弹吉他啦画画呀都不再那么美。那朦朦胧胧的距离产生的美而消失。走近了他，了解清楚了，就失去了朦胧的想念美。对于这些我也会心有所触。
在中学玩的人很多，江细娥和刘建萍也不知什么风把她们吹来。
我正在和沈打羽毛球，我们只随便打了下招呼。我们在沈那里吃红薯汤时，她们也进沈的房间。
刘和韩燕也变得有隔阂，也只打招呼。刘萍嗲声嗲气也引起我和韩的好笑。
暮色渐浓，江细娥对我们说：“不打羽毛球了？”她不大自然，后她们去了廖老师房里。
沈和我们坐在一起，少了前时的热情，谈话也无非是重复的，但也随意。先谈怎么学吉他的知识，然后我也想叫他弹《寻梦》这首歌。歌还没唱，他哥哥就来了。
他一下子就变得诚惶诚恐的样子，认真的与他哥哥交谈一些清明拜山的家庭之事。我们走不是不走也不是，最后还是走了。
这时的我更是不尽心意，因为他可能也希望我们走，他要和他哥哥聊家事，而我也不想来坐坐就走的好失意，连走时也孩子气的不愿道离别，他也不挽留。自己也成了负担而让人感到是多余的人。还在心里说：“以后也不会常来了。”
唯一可以安慰的，是我们说好了七号下午一起坐车回去顺便去他家玩。
我总是很容易“失意”，也许是心太脆弱？太敏感？还有点神经质。
就拿想学吉他的事来说吧，急躁得恨不能一下子就学会。知道要从什么和弦G调学起时，心里就害怕没有了耐心，发现自己也没有音乐基础，心里又渴求又急切的想学会，却又缺乏耐心更学不会，还急着问他：“怎么的怎么的？”才明白自己是无法享受到这种乐器带来的快乐了。
我只是玩玩吉他拔弄着琴弦而己，不肯付出耐心和辛苦，怎么会得到弹吉他带来的快乐和收获呢？
我想要学会吉他，就要爱它，才可以享受它。就要付出很多时间和精力，或放弃别的兴趣来学它。可我己经拥有了文学的快乐，还能拥有更多的兴趣和爱好吗？一心不能两用，想专心一意的学吉他都学不会了。可我还是很欣赏男孩子们自弹自唱的多情潇洒。
晚上失意的我，回来房间写写日记，心情不再那么烦燥，想起中午沈来我门市部，我问他去不去我房间：“上不上去？”他竟听成：“想不想去？”然后竟顽皮得象个孩子说：“陪你就可以的。”
我说：“是去我楼上看我种的兰花。”
他说：“我才不看。”
我说：“我才不要你欣赏，我自我欣赏。”
一想起他说他的名字是父母起的“木杉”，他把自己的名字合成一个“彬”字就好笑，想想他也太有才了。
当然我的名字也是二姐帮我在小学转学入五山时改的，不过我没好意思告诉朋友。韩燕也曾偷偷问外甥女阿华，我不准阿华说出来，怪俗气难听的名字。
想起这些，失意的我，总算开心不再失意。
九0年四月六日
这两天的心情总是有些郁闷，闷些什么连自己也不太清楚。
想要做的事不能按原计划完成，时光多是在玩乐浮思中溜走，感觉书也看得不多，文章也写少了，胡思乱想的东西就多了。
唯有今天，要看的书也够时间去看完，就只剩文章没写而己，明天也可以回去休息了。
看了一本《民族通书万年历》那里有什么性格和血型，以及什么血型配什么血型的人结婚合得来。我一直以为自己是b血型的，因为很对得上性格，有时连自己的性格为什么会这样也不知，我猜他是A血型的。
那里说b血型的人是典型的情绪气象台，他们看起来时而欣喜若狂，时而又伤心莫名，焦躁，忧郁，喜欢。情绪有大幅度的转变，这好象就是易喜易怒的我吧？
九0年四月七日雨
也不知为什么，今天的我对坐车变得那样迫不急待，以至韩燕也说：“人家三毛出国都没有你那么紧张呀。”
我笑了，那时才两点四十分，可是我的心深怕车来了我们赶不及坐不成，心又无法安定下来看书，午睡更没可能睡着，便急不可耐的去敲门叫韩，吵得她睡不成午觉，怨我怎么变得这么紧张。
沈和几个中学老师下来坐车的时候，己是三点多钟，我们一直在等车。沈和廖两人去逛了下街。
他和她站在一起。别人问我：“你提的是不是春兰？”沈听了就笑着说：“是春兰。”我知道他是在讥笑我们对兰花的无知，接着还听他对着我说：“你回去就对你家人说是金边兰，春兰，墨兰的也没人笑你，由你讲什么兰，兰花是你自己的。”
“当然，兰花是我的，我自己会爱它，我管它叫幽兰总可以吧？”我专跟他斗嘴，其实也真的不会辩认兰花品种和名字。
班车一直都慢点，快四点才来，廖也一直没走，他似乎觉得她是多余的很想她走。有点不在乎她的痴情，有点不耐烦，又好象有点幽怨地受伤感，涩涩地叫她回去：“廖洁明你回去呀。”
她还是不想走，也有点受伤：“唔，我不回。”她有点撒娇的，她爱他己经到了这个地步，自己还有什么可能忍心去夺别人的爱呢？而我和他，只不过是友爱罢了。
上车时，人很多，她还在不停的叮嘱：“这么挤，坐四点多的车好不好？下来呀。”
他默默不语，不留恋也不回头，也不再说：“你回去呀”的道离别。
我第一次见情人这样离别的，痴情的女孩得不到男友的回应。若是我，就会放在心上不开心受伤了。而我也隐约记得他说过：“可惜不是你呢。”
车上人很挤，他站在窗口边，仿佛在忧郁地神思着什么，我站在这边，与一老师谈五子峰的雾。后来有人下车他就坐了过来，在我旁边，仰望着和我一起交谈，我说：“你的脸色似我的兰花这么青了。”
他笑了，然后又唠叨着说他喝了酒。不知怎说起他在青岭读过书，说张国栋也去过。说什自己是“山老古”的自嘲，说再斯文的城里人也不是要走这条山路。
我怀疑他前女友是不是嫌他家是山里人而分手？不然他怎说别人家在乐昌也不是要进五山这条山路，他在说我吗？他是那么放肆的仰望看着我聊天，而且还有点怨世和些许的无奈。
到了龙山下车，去他家只坐了十五分钟。
他们的家整洁，厅里还挂了两幅唐诗。还摆着盆兰。吃了橙子喝了茶也说不上什么又准备走了。
他哥哥从房间出来，我们又坐了一会。说起这里以前原是七八十人的大户人家，所以拜山时很多坟墓要拜。我和韩说就是地主人家。我还说龙山这一片，廊田的人都很会发家致富，五山一进里面的人都比较贫穷。我说得“头头是道”。
他开始对我也很随和的，听我讲得那么有“水平”就用不同的眼神望着我，直望得我不大自然也不敢望着他说话为止。
路上，他说我们：“连凳子也没坐热。”还说到他外甥很得人意。
我说主要是学习好，又懂事，就得人意。