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一九九o年二月二十一日
一个人喜欢评头论足，喜欢把别人的长相短处和伤疤当面揭开，尽情在那里捉弄嗤笑一番说得怎么怎么的难看是很伤人自尊也很没修养的人。也让别人自卑和不快。比如人家胖，你说人家象猪一样的揭人家的短处。
下午和沈彬聊了半小时，以为我们从此要陌生，哪知我们有了一次的斗气，反而更了解于对方更和谐没有了心距和压抑。他口口声声说他画画了，画了一幅贝多芬的头像。我说你不画维纳斯，他说他不画女子。我说不是画断臂美神的维纳斯，而是画你心目中的维纳斯。他说他心中没有维纳斯，我说可以重新雕塑的，过去的就让它过去吧。我知道他在师范时深爱着一个女老师，不知什么原因分手了。
不知怎的，他带着爱慕的眼神叫我多看书，他就可以在我身上学到东西。我们说了些时间的不宽裕，追求的都不能尽性去追求。还说到他自己在五山来说画画的功底没有谁比得上他了。我说别太狂妄自大了。
然后，他说博学的人总觉自己学的不够，书看得不够多，如没知识的也不会去看书。他比喻曾有一个故事，一个学生问老师：“老师，为什么你这么博学都还学不够？”那老师画了两个圆圈，里面的小圈比喻学生，外面的大圈比喻老师自己。意是你在老师的圈内，总觉自己比得上老师，却不知是被老师圈住的，而老师是在外面的，外面的世界是无穷无尽的，那知识怎么能学得完呢。我觉得自己也是太无知了，才什么也想了解。
感觉我们第一次谈得这么愉快，这么轻松。我应该去他处借些关于音乐知识，怎么学绘画鉴赏画的书来读了。
下班后又打了乒乓球，心情更畅快，对生活也充满了信心。
晚饭后又和韩燕聊了许多。我们似乎“爱”得更深了，说了自己喜欢怎样的男生，人海茫茫，找一个欣赏你的人太难了，太难了，找不到也不结婚了。她说会找到的。我说我预感我的婚姻是悲剧。
我和她疯笑了一阵才走，她也不舍我离去。
夜里下了场雨，看《简爱》
九0年二月二十二日
不知道为什么，我竟然为了那个“奶油小生”写了一首小诗。这件事和韩燕这么亲密也没有说。
那天是年初四，我又回家，年初八才回来五山。回来五山上班写完回来的日记，才又有时间去叙述初四那天下午回到家的事。
一月三十一日年初五雨水
早上睡晏觉，九点多，丽梅来玩，坐一会儿，便和她去她奶奶家。十点多去她家。好大风，冷得手都麻痹。
在她房间里，我边涂脂粉，描眉，边和她谈论婚姻的事。女孩子到了这年龄总是烦这些事。说喜欢的又总被现实所屈，有情人难成眷属也是婚姻的悲剧。不喜欢的宁愿独身也不肯将就一辈子，我就是那个不肯将就的女孩，我还是要追求浪漫，追求有事业心的人。
回来午饭不久，艳芬来叫，那红朴朴的瓜子脸是可人意的。拉我急冲冲的走，一定有喜事了。去到她家，她所深恋的男友真的在坐，胖胖的，不是我喜欢的类型。
下雪，一粒粒的“米子雪”夹带着雨水。三姐家又请客了。
我和三姐讲得不多，但充满了爱意，说李君可能又要嫉妒我们了。
今晚看见三姐忙家务忙成这样，要扮演那么多角色：媳妇，嫂子，老婆，煮妇。我真的是怕成家了。成家，好累呀。三姐都深有体会，更加让我知道婚姻多很多负担，也叹做人就这样累，更加不可能有时间去追求自己想要追求的梦想。那个新认识的男孩也这样说。
二月二日年初七
细雨霏霏时，我们又去二姐家吃晚饭。昨日是大姐请吃，我也顺便去了韩燕家里拜年。阿君也来玩了，我们上楼去聊，她也说年前帮男友家搞卫生累死了，也更加让我不喜欢婚姻。也说在五山上班的年终奖给少了，年货也没有发，年底调走都亏了。
在二姐家睡一觉，说好头疼。父母二姐都说我看书看多了，看痴迷了会把我看傻。
吃晚饭时想到明天就要进五山，想流泪，三个姐姐都说她们捱过不少苦，那时的生活比现在所处的环境艰苦多了。讲着讲着就讲到她们年少时怎么打架，苦干，捱穷。讲到好笑时我也忍不住破啼为笑。三姐就说：“不怕不怕，明天有人在等你呢。”值夜班时和她睡觉又讲了这韵事。
一想起“约会”又好浪漫，还幻想联翩。
姐姐们的疼爱让我终是无法不满足了，让我不好再埋怨什么。
晚饭后去韩燕家约她叫她明天早点买票，她就住在汽车站对面。
回去大姐家洗澡睡觉，对于回五山，也不是真的那么可怕。
二月三日年初八阴转雨
和韩燕一起坐车回五山，两人讲些轻松的事，也不会晕车反胃。
看见那烟雨迷蒙雾霾浓郁的山峰会想到黄山的雾更美。
春天，多情的春天，梦的世界。
韩说：“人生如梦，朋友如雾”一下子就消失了，消失了又会有，不等于从此不再有了。
我第一次听友谊如雾，聚在一起时是拥有，分散时也是依依不舍，人生聚散不定也是常事。
没到五山时，反而是一种梦幻一种渴望，等真实存在了，又有点害怕和平常了，没有想象的那么美！
面对他时，不知怎的变得局促不安，一点也不大方自然。
他还书给我时，我不敢说什么，他叫我写我的名字和地址给他，他下午还不走，又说好下午给还钱他（书的压金）。
等下午见面时，我仍不敢和他随心所谈了。他问我拿地址，我说：“其实不写名字也可以收。”
他说：“你无非是叫我不要寄书给你吧？”他的大胆和霸道让我无法抗拒。我写了，写下我的姓名和地址给他，叫他不要看才。说写自己的名字给一个刚认识的人真傻。我还是不肯屈服，还是自尊，可又无法抗拒他的霸道。
我第一次和男孩约好见面的日子，回想起那天他说的：“你一定会后悔”这充满了迷惑色彩的对白。这浪漫终会结束，他也没有寄书给我，也没有任何的消息。
触景生情，我就偷偷写下了《浪漫》的诗，为这个大学男孩而写，他说他是在东莞读书？过年来五山亲戚家玩的。
浪漫
真想有一天
和你到海边
畅谈人生和理想
发泄我心中的烦闷忧伤
我的心胸才会象大海一样宽广无垠
这样我再也不厌世不恨俗
会象海水一样宁静
海风一样轻柔
海浪一样欢乐而满足
写下姓名和地址
心里一阵狂跳和羞涩
不愿不愿
是害怕这是一场梦
害怕你说我好傻
一颗心就这么轻易被你俘虏
是真是梦是幻
九0年二月四日阴
我很累，真的很累，很想发泄，很想到大海边去对大海呼唤，听浪声。但是，还是感觉不到快乐，反而更添了我的烦燥和不安。怎么能快活呢？怎么能呢？我的心虚极了，厌烦这世界，我想逃遁到那个没有俗气清纯的世界。可惜，世上并没有什么桃源。我更加的烦燥和厌倦了。
世界，还有什么真情不真情呢？我要发泄，要发疯发狂，要和谁来发泄我燥动的情绪。等过去了，又后悔自己为什么会这样？好累好累，有点虚浮，什么也不想去应付，应付每件事每个人每份情，友情爱情职业。也不想去求人搞调动，这一切都让我头晕累死。
活着好无奈，一切的一切都好无奈，什么都不想去做却要勉强自己去做。
下午毫无目的漫游五山，可是每个环境都让我觉无趣，说不出的痛楚，苦笑。
虽然写了姓名地址给他，但仍明白把他当成一阵风。他问我有何感觉，是否有一种被骗的感觉？我问他有什么感觉？他说没什么，只不过朋友一样的。“其实我没什么的。”
“大不了把你当成一阵风罢了，大不了，大不了……”
“你脾气很燥，我要你改变。”
“你有多大能力？”
“你很坏”我说。
“我怎坏？”
“你偷了我的书，骗了我的名字”
“不是偷了你的心吧？”
“你有这么大魅力吗？”
说完这些后他说他走了，我说：“你不是走啰，关我什么事呢？”
他说：“告诉你嘛”。等他走后，才发觉自己不知有多烦燥。为什么我的心不能归于平静，不能安定下来，真的好烦好烦。
别人不想自己负累他，自己也不想别人累我。我害怕恋爱，害怕成家，害怕别人霸占我的时间。为什么会这样害怕，这样苦恼？
九0年二月二十三日阴雨
起风了，天空下起淅淅冷雨，那么寒冷，象要下雪了的风寒。
几天下来，总算有了今天的平静，再也不烦躁不恼怒。也不明白自己为什么要把自己弄得伤心和痛苦，为什么想到了死呢？我的一点头痛不舒服都会令我想到脑有问题。不明白自己为什么每天都要有烦恼，为什么变得如此的脆弱？要做到平静是多么难。虽说写信给芬时说：“人生就是快乐和痛苦相伴的过日子。”可我仍然把自己弄得要死要活的自我折磨，在绝望之中苦苦挣扎，有时我好自卑好难过。所要追求的不能自由自在的去追求。想到父母姐姐都是真爱我的，我还要怀疑什么？我为什么苦恼？为什么不去爱他们，那么多的情还没偿还是不能死的。唯有今天，我的心平静极了，还在看《宋美龄传》有了快感。
下班前又打了乒乓球。可是心还是虚浮极了。
九0年二月二十四日阴雨
今日真的很慵懒。
昨夜十一点就睡了，今早七点醒来，赖床到快八点钟才去开门吃早歺。看《文学概论》里的散文。
十二点下班午饭后又去邮局寄信给芬，阿包看到我的信封地址说他也写封信给芬，向她求爱。还说他总易跌入情网，初恋了失意，失意了又恋。女孩追男孩容易，我追女孩就难。我不知他在说哪个女孩？是否在影射我？叫他弹吉他唱歌，也随便弹一下说：“你自己弹。”然后我们才开始唱歌，唱了些旧歌和愁歌。他说要我介绍同学艳芬给他认识，说他相思啦痛苦啦。我说：“你痛苦呀？我不知哟。”我很镇定，也没什么感觉，象个大姐姐安慰小弟弟一样去开解他。也觉得自己和他无缘。
两点钟回来房间躺着看书，那床冷冰冰的也犹豫许久才上床。床上，我想起他说过的话，怀疑他是不是在试探我？若是，我就造成了别人的痛苦，那多不好呀。
他说：“你曾说有很多女孩喜欢我，现在却一个也没有了。”
“她们只是很喜欢跟你弹吉他而己，是你自己造成的痛苦，是你自作多情罢了。”我这样说伤害了他吗？
“自作多情也不可能了，唉，不是我自作多情，是公子多情”随即弹起：“红颜多薄命，公子多情”的哀伤曲调。一时间，我真的感觉到他是有点痛苦了。说真的，我真的只是迷上了他的吉他，我们象朋友一样又弹又唱，唱得痴迷处，也不愿离开，这可能给了他幻想？而我却平静如水。这也许是无奈？不可能的事，我一定不去想，也不会跌进去了。其实，是我想多了。他想追的女孩是韩燕。他从没主动找我玩。但他却主动去韩的房间，弹《一生何求》韩说她都被他多情的眼神打动了心。我去寄信就叫他弹吉他唱歌，是我自己多想而己。