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一九八九年十二月五日
续看书。
只在下午下班时去了邮电局还吉他给阿包，两人又在唱歌。他弹了一些音乐，让我猜是什么歌曲，大都熟悉的我都能猜出是什么歌名。两人在一起也觉得开心快乐，就是因为有音乐的共同兴趣？
每去他那里接触都有所发现，发现自己是一个很不满足现状的女孩，什么都喜欢去“挖掘”思考，觉得一层不变的东西没有新鲜感乏味。要别人知道的很多才可以满足我的好奇心和求知欲。
我曾尝试过做一个最温柔的女子，把爱情放在第一位，自己追求的人生也放第一位，可惜，我发觉这样做没有真正的快乐。总觉得和一个男孩在一起不如和书在一起充实快乐。甚至有时它成了我的负担，累赘。我可怎么办呢？
我心有所爱，要想把爱看书的时间转移到人的身上实在太难了。
有一个爱书如命的男人说他是特约记者，在我书店里聊起书，他说他在他的书柜里写上：书是我的老婆，谁的老婆能借呢？我听了也觉好笑。我说借你“老婆”来作伴也不行吗？他的比喻也真是太滑稽了，也有人比我还爱书的。
我也得象男人一样，把爱情和婚姻当成生活的点缀品。
那我必定会在爱情上失意了？人生有得有失，文学陪伴我度过了这么长的孤独和寂寞日子，真想就此在爱情上失意，事业成功就好。爱情是相互理解，如果对方不理解又谈什么爱呢？
人生为什么没有完美？不得而知。但知每一个人都是在追求完美的人生。
说起来我还是喜欢上进心强，知识渊博的男性。
我在唱《掌声响起来》《粉红色的回忆》他说我去唱K时可以唱这两首歌。
去唱歌，只是想让自己有胆量和勇气。享受音乐的旋律。再也不是去“出风头”的想成功或失败了。
《成功论》多是研究企业科学方面的。也讲到作家的意志力是要特别坚强的，特别不讲成功成名的。那里还说到《红楼梦》的作者曹雪芹也在死后一年才发表轰动世界。这么说，成功不是随便可以说的，至于对我们这些平凡人的事，做成一件事也说是成功了。
八九年十二月八日睛
兴冲冲的飞跑着去坐别人的车。都快5点钟了班车也没来。
在玻璃厂家里下车，回去看见三姐在缝被子。我对她说李君说话很过份，打电话给我说结婚不关他的事。姐姐听了很生气，说着说着眼泪在眼眶里打转，跟着有许多委屈一倒而出：“人家说结婚是一件很高兴的事，我这一辈子宁愿不结婚还好。”有爱情的婚姻也流泪？
一路上，我们往二姐家去，她说有一天自己给五百元父亲，说是他们夫妻的一点心意。其实是自己暗地里去借的钱给父亲当彩礼。
好象为了这几百元从此就断了二十多年来的父女之情，让姐难受得哭了。
世界就是这么庸俗，再纯洁的爱情，也会被沾上“污”点。爱情是两个人在一起快乐而简单，婚姻是两家人共商柴米油盐房子的复杂事情，怎还能美好起来？爱情呵，伤人呵，要现实点，现实，更现实点。
三姐还说，夫妻之间的不和谐，往往都是由双方的家庭造成的。钱钱钱。
就在这一刻间，我的梦幻般的爱情追求随即消逝得无影无踪。涌上心头的，仍是那句：现实点，一定要现实点。难怪有那么多女孩要找有钱男人嫁呢。
夜里回到家里，九点多时家乡的姑姑来了，我和三姐踩着单车去接他们，倒回去接表妹还有叔伯阿嫂，回来己经十二点钟。
三姐续缝被子，我听歌，听不到就烦躁得拿东西丢。想做什么事不成都会执迷而不罢休。
八九年十二月九日晴
明日就是三姐出嫁的日子了。
家里来了舅母，玉英，表嫂，还有两个小孩。晚上不够床睡，我们便要去大姐家新屋睡。
因今晚想去卡拉0K唱歌，还想摆脱那些客人，所以洗完头发洗完澡就想早早的去唱。我一个人去剪发，和外甥女阿华去唱K。不敢和大人去，怕别人笑话我。
今晚的卡拉0K几乎满座，我们坐到最后一张桌子，各点了一首歌，买了一包柠檬，坐着喝茶。
先是两三个男的唱，然后主持人说了下卡拉0K比赛的事接着说：“先生唱完了，看有没有小姐唱？”这边送点唱单的服务女生说：“有，有小姐唱。”那主持人说：“下面由不知是邹小姐还是邹先生唱《掌声响起》”随后真是掌声热烈的响起来。
刚吹过的头发，以及穿上一件白西服给了我一点点自信心。
我颇有“风度”地走了出去，听到前坐有男子的“嘘嘘”声，说：“唱不唱得出的？”“你知人家唱不出？”走去那舞台中很自然的拿起麦克风，等候音乐响起，可是卡带没倒好，我走去那小窗，我说我不会听那开始的节奏，最好你提示下。他说你不用紧张，平时多听歌就会了。我也不知跟对节奏没有就跟着音乐唱起来，唱着唱着又不敢唱。等音乐响起，灯光闪烁时，我的心有点慌乱起来，不敢放声唱，扩声器把我小声唱的歌也传出来，整个厅都是我的歌声。这时我整个人都飘荡起来，恍惚间唱错歌词，什么时候唱完了也不知。四周一片寂静，我心里一阵空落。觉得自己真的是：孤独站在这舞台，听不到掌声响起来，我的心中有无限感慨。
这就是我第一次去舞台跟着音乐唱歌的经历。有勇气和胆量站出去唱也算“成功”了。
我唱完是阿华跟着唱《两地情》她去的掌声没有我多，可回来时是掌声送的。没有谁能相信一个十一岁多的女孩会这么大胆这么能唱，唱得也很好听。她回到座位，我问她我唱歌时有没人笑？她说有一个女的笑。
我们早早的回去。躺在床上，两人都不能平静。
八九年十二月十日晴
今日是三姐举行婚礼的大喜日子。
一早我和阿萍表妹及堂嫂从大姐新屋走路回来。父亲交待我拿鸡又忘记了。他们都怪我这么迟才回来。
三姐在母亲房间里紧张且有激情的吃着鸡肉，吃不下又逼着自己在硬吃。
我说我可以再骑着单车转回去拿鸡，他们都叫我快去快回，别叫人等。
等我急匆匆气喘吁吁赶回来时，三姐己经化好妆，头上载着花，穿着一套西裙套装，戴着新娘花，真有新娘子的样了。酙茶给父母。姐夫家来的人也在搬嫁妆了。
姐夫和三姐告诉父母亲他们出门了，三姐也没流泪，只是眼圈红了些。（我也没看见，别人告诉我的。）四英问我要不要化妆？我就说随便抹点胭脂粉，描眉。便也急匆匆的提皮吉送他们，人很多只能挤着上车。
也不见三姐有什么不舍，我也没有。
开车时，我返过头来的一刻间，我见到母亲抹了抹那爬满皱纹的眼角都是泪。我的心缩紧了，再也没有了刚才的兴冲冲。
坐在车上，行人看新娘没有让我有半点的开心。存在脑海里的永远都忘不了母亲那满是皱纹的脸，抱着外甥女孤伶伶站在那里不舍的影子。哦，母亲，您的女儿们都长大了，她们都要去做别人的媳妇，妻子，母亲。哦，母亲，真愿这辈子都不嫁守在您的身边。
车子一直儿了一条街，又兜一大圈才去到他们家。照相，叫童男童女去爬新娘床。叫我开皮箱拿红包拍照。我们姐妹和送嫁的人都拿了红包和照相。
吃完午饭，三姐又给红包我们，我们走了，三姐也有恋恋不舍之情。
回到家里，虽然亲戚朋友坐在一起热热闹闹，可是心里仍然觉得少了什么，那人去房空的感觉仍然叫我难受。我控制自己，不让自己流露出半点依恋和想念，不让人说自己脆弱。
开始听歌，然后躺在床上和四英说笑，一直到吃晚饭加菜，我都推说不想吃不吃了，但还是吃了。
晚饭散后，父母亲又去大姐家住了，留下残渣砨碟全我收拾。洗碗洗碟洗杯累得够呛了，然后才洗澡洗衣服。
做完这一切姑姑叫我帮她扣纽扣，说着乡音，说那个“烂狗那”（可恨的女人）有点象刘姥姥的让人好笑。
这一晚上，不知道自己是真快乐还是装快乐？
十二月十一日晴
舅母他们要走了，早上八点起床煮早歺，吃完又准备午饭让他们吃了坐十二点的车。又送他们去车站。等他们走后，我才骑单车去丽梅家。她说芬要晚上才打电话过来，我说也不想等她的电话了。
下午她不用上班叫我和她一起去汽车站她同学那里玩，也没什么好聊的。
晚上又要我去大姐新屋睡，真有点委屈。
十二月十二日晴
多想好好的睡一觉，我的两腿似肿了的疼，可是父母还不断的让我和阿萍晚上去大姐家睡觉，早上走回来。晚上去走那条铁路，走累了就怨恨四英拿了单车也不按时还，太过份了。
走着走着，就觉得这条路好长好长，好希望有一个爱的人陪着一起走。这样，觉得自己又委屈又渴望，就想起了往日和我又打又闹的三姐，和她一起走路时，累了，就会埋怨气恨，埋怨这条路又长又难走，怨恨过了，或者哭了，姐姐就会半嗔半哄的逗我笑。现在，没有姐逗我笑了，我又要哭了。姐姐己经是姐夫的老婆了，难道我还要和姐夫争爱吗？这条路并不真是难走，而是走得没意思了。
觉得自己再也不能在爱的人面前撒娇卖萌，痴憨任性幽怨了。
只有在爱的人面前，我才是活得最真实最轻松的。而这份爱，却再也不属于我。
我头疼感冒声音嘶哑。我多么希望有人来关心我爱我注重我。我知道我的病来得很快，不是身病而是心病。
早上没起床时听父亲说三姐今日不回门不用我去接时，我的眼泪一下子就流了出来，谥满了整张脸。那又怨又恨又爱的情感一览无遗。这时的我才知，原来那委屈，埋怨，病痛，全是为了今天的“见面”呵。可是倔强的我，为了不承认自己的脆弱，而掩饰自己那颗想她念她爱她的心而不露出自己的难过。
我赌气地说：“我才不要去接她”，心里就越难过。在一时间，姐夫的影子又让我气恼自己：她是他的，她是他的，我有什么权力去和他争夺爱？是我太痴太傻了。
然而，从小到大，二十年了，二十年的姐妹之情就这样散了？他才几年？我嫉妒我恨他。
从街上回到家里，我再也伪装不了自己而在母亲面前哭了。母亲他们忙着做油糍，以为我是为丢失二十元，钥匙不知放哪而哭的。我说是因为走路回来走累了才哭的。
午睡了一会儿，听到徐小凤的《顺流逆流》“从来得失我看透”这句带着苍凉味的歌曲，我的心才好受些。
晚上躺在床上，也不看电视剧，说头疼，饭也说不吃，好象得了相思病的人。直渴望有人来爱抚。
半夜里母亲起来用驱风油安抚我疼痛的额头。