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一九八九年十月八日
如果别人不说，我还不知道今日是重阳节，他们说去五子峰登山。我的心也年轻起来，想和一起上班的同事调班，可他说我没点纪律性。我说：“又不是当兵，讲什么纪律？”我还想说：“你上班不是到处走，”可我不敢说了。真是懊恼的一天。不知道是什么重阳节还好，你想去活动活动松松筋骨都被人看不惯，说你不本份。只要天天死坐着上班别人就说你安份守己了。
在这里上班人不老心都老了。
五点半下了班我叫阿君去爬山，拿着锄头说去挖树头，树头挖不成，走上那中学桥下面的河滩上玩，山也不去爬了。
八九年十月九日阴
清晨。
醒过来躺在床上，享受那广播里播放的歌曲。以前听过的歌曲，一下子就回到了之前的自己。是多么脆弱多么无聊，又是多么的不幸和悲哀。
而现在的自己，会把生活安排得好好的，甚至命运。时间也安排得满满的，再也没有时间烦恼忧愁，幻想。大概就是少了的幻想吧？我没有了以前对人生的憧憬和向往……以及崇拜和羡慕美好的东西。
以前的我是一片云，漂浮不定。现在的我，还是我。
真难得有一个这么清静悠闲的清晨，让我再度以往梦幻的时光。
收到艳芬来信，知道她过得很烦很烦。工作单调枯燥啦……再讲到以前我们争论过的感情问题，为情而离开乐昌换环境什么的。一时间我又觉我们离得很近，好象她不是在顺德我不是在五山。
时间一天天的过去，顺着这规律，中午下班看文学资料，晚上临摹一页毛笔字，温故练过的字。然后看书。也用一个小时去看电视剧。
白天上班也很空闲，也有很多时间看书。
日子就这样持续下去。
八九年十月十日
晚上洗完澡六点多钟又急着看那本《海上劳工》
名人写的书是很有哲理性的，他说一个人的外表只是一副面具：真正的人在人的内部，唯有人的心灵才是真实的，但尘世上，美又是不可缺少的。
中午，又回信给芬，说她感情用事，还在相片的背面写上：芬，当你看见这粼粼河水，一定会忆起我们曾在那里嬉戏，你那淡淡的失意，至今犹存在我脑海，不觉又是以往的事了。
不要想将来，不要恋过去，紧紧抓住今，快快乐乐过日子吧。
八九年十月十二日
当看见书上描写大海时，就爱幻想自己在海边与自己喜欢的人谈人生谈未来……。幻想使我不能安心看书，又想看多点，真是一心不能两用。
每个人赞大海象母亲一样有一个宽广无垠的温柔胸怀。雨果的《海上劳工》却在写海的罪恶，说它把罪恶隐藏起来，它造成灾祸，它的性情是残暴的，而且暴行的程度是难预知的。它打破一只船，随即掩盖把它埋起来，好象感觉羞耻，要消灭罪证。它的另一种罪行就是伪善。它杀偷隐藏赃物，可是做出不理不睬的神气，反而微笑起来，然后它又咆哮，又翻白浪……
我好象得到了某种安慰：这么多人赞美大海，大海也有丑恶罪行的一面。人能有完人吗？人有好的一面也有坏的一面，这才是人的全部吧？
八九年十月十六日
秋深矣，五山风物，亦随秋气而改，风卷落叶，乃是迷茫。山竹丛林曾也葱葱郁郁，而今失去往日之青翠，萋萋一片。
日来都是在阅书，不去理会天空阴沉所给人的压力，只是痴痴迷迷阅完一本又一本。今日看的是研究爱情婚姻的《男人的感情世界》男女人的心理，有时看多了反深疑自己是不是书上说的：追求浪漫色彩的爱情。轰轰烈烈的爱过后就结束了浪漫情调的爱情，象春天的映山红。因为我是个爱幻想的女孩，喜欢把爱情想象得魂牵梦萦般的依恋。害怕失去，一心只想着占有对方。不知怎么去追求自己的爱情，始终相信缘份。发现自己喜欢新的事物，深刻的问题。事业心太强的又怕被他冷落，无事业心的人又怕太无聊。性格开朗的人又怕他不真心虚伪，沉默内向的又怕他寡言少语没幽默感。选择是很难的。只要面对他在一起快乐就好了。
十月十七日
下午两点钟下班时和阿君坐供电局的车回去。
车上我们仍然和司机聊天，那司机有一双深沉的眼睛，谈起现在很多年轻女孩去闯深圳都很赚钱，说做陪酒女郎和人聊天小费都有不少，“哪似你们，藏在这山沟，钱又不多，连工作都不要了还好。”以前听到做陪酒女郎还羡慕别人那么善解人意的帮借酒消愁的
人解闷，还幻想过这种生活对我的写作不是很好的素材吗？今日一谈起，给了我某点的不平静，明年，真想去闯江湖了。
快到乐昌时，阿君呕吐，司机还好笑。
下车后，我去了新华书店换书，还提包重重的参考书回去。
回去不见家人，好委屈的样子，过一会儿，华华放学回来，再后是父母亲，再是三姐回来，一下子热闹起来。玮玮刚从母亲背带里睡醒，脸蛋红乎乎的，母亲又给些陈旧衣服她穿，真象《苦菜花》里的穷孩子，真是好笑。
后去拿新做好的一套白西服，也喜欢。
十月十八日晴
早上出街买些零碎东西。
中午十二点钟和阿君坐火车去坪石她家玩。
很久没坐过火车了，对它有点新鲜感。过遂道时黑乎乎的象夜晚。在黑暗中极盼望见到光明。当阳光山峰出现时，有一股生机。
一去到她家，她的妈妈在玩骨牌，也没时间理我们，我也听不懂那些坪石话，也不知她们在聊什么。就发现不知怎打发这余剩的时间？
晚上去找她的男友阿华，没找到，又去她同学处，她同学的男友被人打得重伤住院了，又去探望。君的同学在诉说被打的过程和苦处。我听得很吃力也不想再听，还有一种被冷落的甩在旁边傻乎乎的无趣。显得阿君热情大方，成熟自信可爱多了。
十月十九日
天气阴阴的，又起风了。
我们一起去爬金鸡山。我们一边走一边谈，平淡的谈着一些工作上的事，人与人之间的事。坐在那“洪宣娇带兵练武”的草场地上谈天，没有了向往，只是很现实的谈到现实。
真想躺在草坪上晒着暖洋洋的太阳做个懒人。
为什么宽阔美丽的天空不再给我带来憧憬向往？
为什么宽厚的大山不能给我带来遐想梦幻？
为什么？为什么？只为长大了么？一切都是那么现实不可预知。为什么总有一份落寞，无奈属于我？
唯一还没有改变的仍喜欢那片心形的落叶，它枯萎了，让我想起秋日香山的红叶。一片红叶一片情，让我产生了爱恋怜惜的少女心。
再回到山脚下，仰望“一线天”雄伟高大的山若站在上面可以俯瞰整个坪石镇。用石雕的金鸡也很形象……
下午我就怕坐不到车傕促君去买票。然后又去吊桥，逛商店。
过回遂道时，在黑暗的世界里，我是多么想家，多么渴望见到家里的每个人。
十月二十一日阴
早上时，母亲为我买了包子饼干送去车站，为我煲粥做早餐。还问君进不进五山，怕我孤独似的。父亲追出门外问我什么时候回来？我象哄小孩似的说：“下月十一号回，只有二十天，没有多长时间，”这样安慰父亲。
回来五山，我会跌入阴深深的秋中，禁不起那一片寒凉，竟无神无气的难过起来，孤身一人藏在房子里。
这也是注定的，注定我要孤独。
十月二十二日
一天几乎沉溺在看手相书研究“手相”，什么感情线，婚姻线智能线，健康线，生命线。看来，我的爱情婚姻都有波折。
人生中独立的自己也许是有钱的女强人。可惜“虽有目标无实际行动”这不能不是我的弱点，意志也不够坚强，还需磨练。另外很多分析都是说我喜欢交游于社会。
两天都在“算命”，帮别人算了，自己也来算，算来算去也不过贪着玩的，但据科学的研究又是不能说不准的。有个顾客还说我算得很准，在那一年他真的遇到挫折。我听了还开心的笑了。
就拿“爱情线”来说吧，我的手相就多少有“分歧”。自己也能预料的，只不过不要经历大苦大难吧。“生命线”有的人真的是短的，而我也没什么大病大痛，但小时候很多病痛，生命线长至八十多岁。也算是有福相的一双手，又红又圆润。但事业上的追求，大概也真是：抱负远大，理想高，失败也多。也知自己很难有成功的一天了。相不相信命运呢？或者真也是注定的。
人生经历的多了，必己相信“命”，况且命运也由人的性格所造，还有人所处的环境。
在书店上班，看的书多了，知道的东西也多了，但还是唯心主义第一的。
十月二十四日晴
想不到一下子我竟会变得这么脆弱，这么情绪化。
前途将来一切都被我想象得那么坏透。平日不易觉察的在今晚觉察到了。平日不曾伤心不曾忧虑的在这时就变得非常的忧郁苦恼了。
我想哭，可是又没有什么原因能让我哭，觉得此时此刻的我是多么懦弱无能，命运总是由不得自己来安排，总是由别人来主宰，始终都要去求人不能靠自己闯一条属于自己的人生路。而且想到以后的自己仍要跌入相同的“商界”，心里的悲哀是更深了。
假装哭变成真哭，发觉自己有多长时间没哭过了？原来长大的自己是从不肯轻易流泪的，然而生理上的变化使我无法控制自己的情绪，无法让我不烦恼不难受。此时对五山也没有多少留恋之情，对上班的同事也感厌倦。他们善妒，竞争，勾心斗角。
白天看完《彩云飞》晚上也没心情再练字。看看书早早的睡了。
十月二十九日
午饭后我去邮局寄《秋雨》的小说，和李君谈了许久才挂的电话。
阿包在上班东拉西扯的竟也扯上文学，写论文什么的，一下是关于爱情的话题，一下又看手相，时间很快滑过去，他说他弹一首好听的歌给我听，那淙淙的弦琴声很易拔动我的心弦。但我抑制自己，回避他那弹吉他时习惯性的眼神。他说他要唱悲歌，那忧郁的调子也有爱的失意。我说现在的年轻人不懂真正的爱情却喜欢唱忧郁感伤的情歌。
要是以前，我又会象琼瑶小说里描写的：“请把你的脚步留住”迷上吉他和弦柔美的旋律。仰慕他那忧伤的曲调。可惜我不再是以前那个盲崇的痴情少女，不再容易羡慕别人，也真的象他说：“不愿轻意付出自己的感情，以免太伤心。”
但回到房间看书的我，总容易想到我们所讲到的话题，总是想摆脱反越不行。我一向都喜欢成熟的男性。我对自己说：“我怎会喜欢他呢？”我对他说：“有好多女孩子喜欢你，”难道还包括自己？我是太傻太傻了，在这空虚寂寞的山沟，我真要拿别人来安慰自己萌动的春心？真是做朋友就好了。但是男女之间做朋友为什么这么难？要听那么多的闲言碎语？
我一点都不想掩饰自己，追求了几年梦幻的我，也不得不追求现实了。