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八七年十一月二十二日星期日
一个早上才写完一封信给艳芬，写得也是满意的。
我越来越喜欢三毛的书了，把它看了又看，思索了又思索，因为不是在看小说，而是在看三毛的心路历程，三毛的生活，三毛的快乐和不快乐。又是在和她《谈心》谈理想，谈未来。心中的迷惘，心中的空虚，全被三毛释然。
三毛交会了我写作要真诚，做人也要真诚，实实在在的真，不要虚假。
三毛帮我解了一个心中的结：人活在世上就是要活得充实快乐，享受生命。
是的，生命的意义和最终的目的到底是什么呢？这不是我思索了很久的问题吗？“寻求真正的自由”，然后享受生命，这就是三毛回答的问题。
我终于释然了，我心中的结被她解开了。把自己束缚在一个不喜欢的什么经济学而捞文凭，那还有什么人生的享受呢？我为什么不去做自己喜欢的感兴超的事去充实自己的生活呢？
三毛的那一颗真诚的心，那一份快乐，那一份忧伤，都走进了我的心中。带着世上这么多东西：快乐与哀愁去深深的思索。不要那么悲哀那么消极。人活在世上都是那么平凡。人生的旅途都充满了艰辛坎坷，悲哀苦乐。
十一月二十五日
人生为什么这么多的不顺意？
我怎么哭了？为什么而哭？
我不是为在这个很杂乱很肮脏的工作环境感到害怕痛哭过的吗？为什么要离开了又要哭呢？真的不知道。只感到自己又要去新的环境生疏的地方和别人相处，又没往日那么自由就怕了。人和人相处是那么复杂那么，......我都不敢去想象了。
我为什么要弄成这样？难道只为了钱？为了不被人吃掉，也吃回别人？知道自己是不纯的了。和钱打交道，没什么意思，一天都是钱钱钱，“羊肉没尝到还惹了一身骚”。这是我对供销社这份工作的厌恨。心里怎么平衡呢？在这个人整人，人吃人的社会，我，一个刚刚出社会的逆来顺受的马大哈，总是会被人踩着，象小草一样从缝隙中想探头出来喘一口气也不行。
姐姐走过的路，该轮到我走了，姐姐能把路走下去，为什么妹妹就不能？姐姐比妹妹强。她沉静我外向。她在百货也是负责人，是清白的，也被说不知背后还藏有一手？我呢？我算清白吗？反正也是短款了，两个人上班，账目不清，要赔钱，要承受批评，当负责人有这么容易？明天就要清查账目了。
我说主任开除我也不怕，少了钱就赔呗。
做人，拿得起放得下才是，为什么哭呢？三姐也说我心胸狭窄。
我还是好好的活下去。明年，听风声说是搞承包。搞承包要投标的。看能不能搞成，若是成有人说和我一起承包书店。
离开这间旅店，离开这是非之地，我又要去新的环境工作，又要和不同的人相处，真是可怕呀。
十二月三日
旅店的事了结后，以为可以松一口气，事情有这么简单吗？没了结之前，我还跑回家一趟，要爸爸姐姐帮我算清账目，说又没少什么钱，怕什么。事情也没我想的那么严重，这给了我在五山的信心和勇气。
两人把少了的钱拿出来就什么事也没有了。而且还在第二天去书店盘点。我是为能分去书店上班而感到高兴，因为在五山的愿望己达成。曾经还羡慕雪梅在这里上班有那么多书陪着。
可是能高兴得起来吗？相处的人不再相信自己。我的想法也在预料之中。好象你犯了一次错，就不会给你自新的机会。社会就这是这样残酷，哪个坐牢回来的人，就再也不是什么好人了。
我就象犯了错有了罪的坏人一样，做了什么偷鸡摸狗的事一样，去新的部门上班别人也不接纳你，被人说有“前科”和底。
写了封信给丽梅，问她去韶关有没找到稳定工作？去新开的工厂做碗的有没去成？我也想去。另外还写了一封给三姐说我去新的环境别人不相信自己，路越走越难。
一九八七年十二月六日
一整天，我发觉自己有多么的不耐烦。从上班又盼着下班，下了班又盼着晚上，到了晚上又盼着明天。到了明天又盼着回家的日子。然后又盼望过年。盼着盼着，盼到的生活就是虚无和多么的不耐烦。
上班没有自由，两个人一起上班时就象敌人的相处。不说一句话，一说就是话外有话。这样的生活不能随心所欲，没有一丝一毫的快乐。感到更多的是绝望。
压抑痛苦打冷战的生活何处能解脱？哪里才是我快过的地方？
现实就是有那么多的不如意。
十二月七日
在这个天寒地冻的日子里，我突然间想到了家，想到了家的温暖。想到爸爸妈妈的慈爱声。自己孤灯独影，冷冷冰冰，回到家里，是那么温馨暖和。而自己一人是那么孤伶伶冷冰冰的。
回到家吧，不要在外面独闯独创了。回到家中，爸爸虽是凶暴却也有另一面是慈爱的。在这里，谁给我温暖呢？夜晚睡觉冷得要命，真不好过。
十二月十二日
日子就这样挺过去了。
阳光是那么温暖，天地是那么广阔。每天下班上楼来晒太阳再也惬意不过的事了。但是，天地暖融融的时候，人却是冷如冰。
迟早是要遭受批评的，前晚肥主任怎么批评我都可以，最不能忍受的是三姐做负责人时不对数的也侮辱，还说以前的爸爸也是这样的。这让我忍无可忍可也得忍。这当然是那个邓会计告状的不然新来的主任是不会知道的。一些人表面和你好说，背后却去搞三搞四整跨你。这种人叫“伪善”。我觉得是披着人皮的鬼。
在这个社会，除非你不摔跤，只要你一不小心碰到脚尖，小人就会乘机踹你一脚，让你抬不起头来站不稳脚跌倒。然后他就往上爬。
自己做好自己的工作，怎么害怕别人的刁难？不要再错了。心理对这份工作最不平衡的就是：当你明明是一张白纸的时候，不对数了，就用怀疑的眼神看着你，认死扣的在那张白纸上抹黑。在你不注意他的时候，他一个人独吞，偷偷把你吃了。这是我在书店上班的感受。
书店里的书很多，一半是卖书，一半是卖五金电线日光管灯泡之类的。中间的货柜是卖学生用品。叫“文具店”。
虽然书很多，也不敢看。只有中午十二点钟办公室的人下班了，两个小时是没人监视偷翻一下的。
十二月十五日
别人的刁难算什么？如果这文具店门市部又短款的话，不管你拿没拿钱，错没错都要被开除了。赔清短款的钱就不用，这不是我一个人这样，是每个上班的人都要面对的问题。
小张说路是有的，只看自己的选择。他叫我不要上了鬼主任的当，因为他是醉翁之意不在酒，他在于什么呢？张说他是故意说气话气我的，好让我走人。“皇帝也有换位的时候，何况一个供销社主任。”我却不这样认为，我认为在这里的路实在不好走了就换另一条路。可他却说如果想回家了就必须坐车，没有车坐就是走路也得走回去。有这么勇敢的我么？走路也得走回去？何必选择这么艰难的路？路途中不怕有贼有鬼？
忍是要忍的，看忍到何时方休止？看我的命运之如何？捱过明年的明年，都不想捱了。这里人少鬼多，何必要受这气。做人真难，工作这么不顺心，真怕以后再受挫折，也没什么勇气接受了。
哦，天气，天气都是晴朗的，怎么今天飘起雨来了？不过没有打霜天的冷冻，倒也不见那么冷了。
他大概不闹意见了吧？脸色不再阴郁，难看。我不再委屈难过。
这不，书店到了一批新书，我又有得乐了。
夜晚，我是多快活呵，有那么多书陪伴着我，这一切，能补回白天的委屈不快吗？
十二月二十四日
来了很多新书，时隔那么久才和日记重见一面，真是冷落了日记呀。没办法，守住一大堆的小说故事忍不住不看，看了又得花费时间，虽是这样，也是忙亦乐乎的看了一本又一本，竟也不知不觉的到了回家休息的日子。
看书是很高兴的事，可这次来了这么多的书却不见三毛出的书，严泌亦舒的也不怎见，全来的是外国书。高兴是高兴但不能激动。况且还要花时间验收，摆货，弄得人很疲劳。而且，白天看书又不能自由。再不就是想到这些书总不会从我手中溜走。所以，守着一堆的书也不知先看哪一本。
在文具店上班也算一个月了，别人对自己的成见也消失了。只是自己有时烦躁得要命，情绪也不稳定，那些“喳喳”叫的学生仔一放学跑来买笔买墨水，一屋子的人吵得人晕头转向的，不习惯也不好应付。又爱看书，下班的两小时也不是随意属于自己，上班就更别想看书了。难怪肥头鬼主任一回来就更烦闷了。
唉，做售货员这项工作，对于我己失去一半的热情，心情变得这么恶劣都不知能否做好这份工作。
之前觉得做这工作闲时可以看书，自由，又比去工厂舒服。再加上“噼里啪啦”的算盘算起钱来特别有吸引力而有了兴趣。现在肥头鬼主任挺厉害的，没半点自由，而经济上又无缘无故被人怀疑。去工厂上班可以不用和钱打交道被人疑心，整古，短款又要赔钱，又要背黑锅。当然，工厂也有工厂的不好，枯燥乏味。那我能做什么工作？又没能力，又没文凭，又没靠山。还是老老实实的靠自己自强自立的熬下去吧。
十二月二十九日
25号休息回到家里，原也是很高兴的事，可心里还是有些阴影。爸爸妈妈姐姐也不知怎么看我的？
不想再说了，一点也不想再说。
下午，我们去接从广州来的姑妈。姑妈还没来时，我们象欢迎皇帝大驾光临似的大搞卫生。抹窗子拖地，一边听音乐。拿起那张扎了一条马辫子的照片在欣赏的时候，竟产生了一股幸福的感觉。在这一瞬间，世间万物都变得无比的美妙。觉得活着还是有意思的。
27号，和姐姐姐夫骑单车去廊田。可天不作美，每次去祭拜奶奶都要下雨。这次帮奶奶捡骨头也是下雨。这些骷髅头在读书时上生物课也都见过，也就没那么害怕了。原来坟墓里面埋的是这些骨头。然后迁回乐昌的英雄山埋。以后就不用去廊田拜山了。
晚饭时，姑姑的女儿兰表妹热情的抢着碗帮姑妈盛饭挟菜，我倒没有了这份热情，好象老于世故似的心态？
还有几天又是明年了。明年，都不知在不在五山上班了？也不知在五山还要捱多少个明年？一个小小的地方，鬼却多过人。人吃人的社会。你不强，就会被人吃了。
弱肉强食的社会，怎么十八岁就体验到了。多么可悲的我。
一九八七年十二月三十一日
盘完点没事就回家了。
家里热闹得很，一个晚上竟也玩得欢快。有这么多的外甥狗，我又爱笑。阿海子一个晚上都在舞手弄脚。叫他跳舞，他就两手搓搓，把我笑了个半死。开始真以为他会跳舞，谁知他那个憨憨的样子竟似骑马搓衣的样子，逗得我笑得越发痴狂了，一岁半的小孩子多可爱。
明天，又是明年，是一个重新的日子！
在新的一年里，我生命中的十八岁，青春的年轮又转眼过去。
挥挥手，告别了八七年，八八年又来了。