第十七章 青涩岁月(5)

景霞 / 著投票加入书签

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    一九八五年九月大日星期五阴

    中午,我从五山回来。当我打开家门时,家里静悄悄的。空气也没往日好,阴阴的。昔日清新如洗的屋子也变得阴暗了。

    禼开了整十天的家,好象有点新鲜,东看看西望望。也没什么值得好看的,看到那一屋子的柴,心情就糟透了。

    下午,当我睡醒午觉起来的时候,己经是四点多了。这时,感觉自己想哭,一个人孤伶伶的在家。想起往日家的生活:一家人在一起的时候,我和三姐在看小说,在唱歌,妈在做饭,一家人热热闹闹的,充满了快乐的气氛。可是现在,我一个人在家,孤独的感伤。空荡荡的屋子,空荡荡的心。只有一屋子的柴。想起前时一个人在家也从没有过的孤独感象此刻那么难过的滋味。

    我用回想来安慰自己。回想起在五山三姐那也是一个人在房间。我在心里安慰自己。在五山生活了十天也生活了一个月似的“度日如年”。虽然是夸张了点,可是爸爸一进去五山我也非走不可。

    回来乐昌了,怎么又找不到昔日的快乐呢?

    我何去何从?哪里才是我的“藏”身之地?泪水悄悄的滑落。如果可以选择“死”可以解脱家人对我的怨恨,父亲对我的憎恶不是什么痛苦也没有了吗?一切烦恼都消失了。如果为了逃避对爸的恨去死又值得吗?现在回到家不也是可以逃离他?快乐在哪里?一大家人除开三姐较善解人意,可以向她倾诉心中的委屈。还有日记。日记是我最知心知己的亲密爱“人”了。

    九月九日星期一

    这两天,我的心情不怎么好。看见上学的学生们,他们怀着愉快的心情上学放学。而我,再也不是“学生”而是一个路边的无业游民了。说不出的滋味,失落,茫然,无聊。

    就说今天吧,对面住的邻居大哥跟我招呼:“放学了?”这时的我,真的不知什么心情?神情很快就变黯淡了,我只小声的应付着:“是”。后来他还说了些什么?我模糊的听到:“这么迟才开学?”可能是这个意思吧。我后悔了,后悔自己为什么这样回答别人?我本想解释的,可是又害怕,害怕别人说我这么小就不读书,肯定学习很差。怕别人看不起自己。

    当时我也犹豫了一下,没有说我不读书了。现在想起,也觉后悔。其实我也不后悔自己没有书读。因为对读书读数理化英语都不感兴趣读不下去了。只有讨厌自己。别人一问起也不好意思。

    现在,人人都这样认为:读书就是唯一的出路。而我也不是读书的料,下了苦功也读不出来。

    有书就看,什么也忘记做。写作也毫无进步,真惭愧。感觉很累。身累心也累。有气无力懒洋洋的死样子。

    九月十一日星期三晚

    今天,我又在家里“藏”起来了。我己经过的生活成了“隐居”生活了。我是多么的痛苦。

    “隐居”,我这么年轻就过见不得人的日子?还怎么活下去?我也是无法的,谁叫我没出息呢?我又想离开乐昌去五山了。

    生活,我到底在哪儿生活?哪儿才是我生活的地方?没有工作没有事业就几乎没有了生活。不错,工作在哪儿生活就在哪里。

    我痛苦极了。在五山三姐上班处也并非没有一点生活的意义。感觉除开忍受爸爸的气外,没有什么再难受的了。那儿虽然地方小,可各单位的人聚集在一起玩,不就热闹了吗?而且几年前和我一起生活的雪梅姐也在书店上班。我和她的对话仍然象过去一样随和,一群年轻人坐在一起毫无顾忌的什么也说。这是在乐昌无法享受到的生活。

    记得在那个晚上,我们又坐在一起谈天说地了。她什么也说的放得开,我也毫无拘束的不隐瞒自己的想法。雪梅姐说:“一年多的时间,虾虾变成熟多了。”真的吗?我很高兴,我真的变成熟长大了?我仍然感谢我的知己日记,是它使我变成熟长大的。

    在那个晚上,阿珍姐对雪梅姐说:“你随便写点文章或一封信,也可能比不上阿虾写的好。”被人夸,心情自然很好。她只看了我写的一封信。我听了当然高兴了。不过,我也惭愧自己没写出什么“作品”竟连日记也不多写一篇。整天就是看而没有写。

    在五山生活十天收获也不算少。那么多的朋友,年纪虽不相仿,话还是投机的:唱歌,玩扑克牌,看小说,开玩笑,抄歌曲。五花八门都给了我学习的机会。抄歌词,可以让我发现自己的字体写得很丑,就夭夭的练习,练行书。就说开玩笑吧,也可以知道每个人的性格。这也能帮助我写小说的好处,激励我多写。想要做作家除了多看还要多写,更要多的是“生活”。和她们在一起,还让我懂得怎么和人“相处”,怎么做“人”?学会怎么待人处事的要“真诚”。

    现在,现在我的生活是充满了忧伤,失去了往日的欢乐。我害怕别人瞧不起自己,又想读书,而又怕读书。再也不能平稳的生活。因为没有工作没有事业也不能安心的搞什么创作。

    矛盾痛苦的我,在这个年龄还是喜欢五山的。对那里的热闹感到有趣。空气清新幽静而感到舒服。只要不是长期,我是喜欢五山的。

    九月十七日晴

    整整一个星期没写日记,原因是昨天又收到一封“乞求”信。事情是我无法意料的。仍然让我感到生气。有一肚子的无名火,也想哭,无精打釆的惶恐不安。

    信是写给我的,就是很久之前想上我们家做“倒插门”的那个男同学的哥哥,同校的学长。说做广播操注意我的男子。因家庭贫困,知道我们家父亲没有儿子,又来向我求爱了?我因为害怕爸知道,也讨厌这种事情。真的好烦。

    我们家也算穷了,我自己也才十六岁,连书也没有读,工作也不稳定,怎么会想这些情色之事呢?真的好讨厌好厌烦。原来够烦恼的生活了,还要添乱,使我心宁不安。够厚的脸皮,真厚频无耻。竟敢写这些信给一个未成年的孩子,还不只写给我还写给家人。让家姐们知道又要捉弄我了。

    我没见过他也讨厌他,害怕他没几天又写一封,这样,我该怎么办呢?

    九月二十日

    我哭了,哭得很伤心,越想越哭。

    我并不适应五山的生活。爸承包了一间小卖部,早上我要买菜做饭,然后叫爸吃饭。碰见有客户买油他忙着时,你叫他吃饭也不耐烦的“吃吃吃吃什么死”的凶我。好大的脾气呀。用柴火煮的菜,又烟,烟到两眼泪花花的煮好一歺菜,结果还要被骂,委屈。等他吃完就我“上班”他休息了。家务,家务,我讨厌做这些家务。还要洗爸爸那些油腻的睡衣服。我不喜欢做就常常的发牢骚。这就是我的待业生活?我想做自己喜欢做的事,又不能做,我觉得空虚,空虚。

    生活整天折磨我,压迫我。我就这样被生活打倒吗?我就过着这么压抑的生活???我问我自己。

    轻易被困难打倒的人,永远都不是强者。

    我,就是一个生活的弱者。