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我在日记本的背面写着：
珍惜自己，珍惜这美好的时光
珍惜这青春的岁月：十六岁
一九八五年五月
临近初中毕业了，要好的同学都约着去拍合影。在班上，我们的大合影照完以后似乎就要分离了。同学们都互相赠送相片留念了。
星期天的早上十点钟，芬约我和丽梅三个女孩去艳芳照相馆拍合照。
芬长着一张瓜子脸，皮肤白里透红的。扎着马尾的头发留了刘海，一双眼晴黑溜溜的诱人可爱。
梅是赶时髦爱靓的女孩??电了卷发，披着波浪型的长发透着青春的气息。穿着打扮也是最时髦的。
我第一次剪的“三级”男孩??头显得清爽顽皮。也蛮上镜的比真人好看。赠送相片给兵兵时至少他也是这样“欣赏”认为的。而且看了我的相片后才开始注意我的？
我站在中间，芬和梅都搭着我的肩，显得亲密无间的。我们三个同学是同走“一条路”放学而变成无话不谈的好朋友。
芬继续读高中，我和梅都打算不再读书，准备离开校园走进社会。
八五年五月二十四日
我真的没想到同桌凤匆匆的离去，我们没有道离别。
老师说报考的事时，你对我说：“我们还有两三个星期就要离别了。”而我却调皮的说：“我们还有半天就要离别了。”
说这句话时以为是开玩笑，不知却是真的。
我的同桌真弄不明白你为什么不肯告诉我你报读什么学校？
是害怕别人笑你没考上高中怕我这个差生还讥笑嘲弄你呢？
读书为什么这么难？这么勤学苦练认认真真的同桌都不去读高中而去选择读了卫校。
同桌离开了我，也离开了同学们。她觉得难受吗？
说心里话，我实在挺难受的，一个人孤伶伶的坐在座位上，旁边你的座位空空的，再也没有人和我开玩笑，再也没有人教我做数学题了。
就在早上，还以为你会回来的，不觉得座位的空旷。
可是当我知道你就这样离我远去时，我是多么的难过！
很久以来，我都没有尝过“送别”的失落，而现在却尝到了“离别”的滋味，想哭。想为什么不能去送你呢？只因我们俩谁也不知道今天就要离别。
本来我也是想到去火车站送你的，可是来不及送你了。
怪你怪你，怪你也不知道自己下午不来上学了。怪我，怪我。
中午时分，我想你正坐在火车上了，我正在给你写信。祝你考上理想的学校。生活愉快吧！
八五年七月六日星期六
一年一度的学业总算结束了，我们终于分别了。我们没有难分难舍。更没有平日想到的那样天真：哭鼻子，动感情。
讨厌的代数几何也baybay了，虽然说是解脱了学业的繁重，学习的压力，而且学习差被人瞧不起的自卑，想哭的难受。但，但还是有点不舍。毕竟才十六岁，也正是长知识的时期，怎么说也是难过和不甘心的。
可是一想到那么难读没兴趣的数理化，一想到班主任的不喜欢和讨厌自己的眼光，还有责骂。又觉得心安理得的不读书也罢了。还是去读一本复杂又深奥的社会“大学”吧。学习好的同学他们都去读高中，职中了。我喜欢读书，是读那些爱情小说。
八五年六月三十日星期日
这一个星期，我的心情跟往日比有所不同了，变了。变得很快。
之前几个星期整天是唉声叹气的。那个叹气，不就是哀叹自己的前途，自己的未来吗？多么可怕的末来。
人们想将来，盼末来。而我：怕末来。
我曾写信对我的同桌说：“我会象一只没有桨的船，四处漂流，没有目的。没有理想没有目标。”多么可悲。同桌，我在心里羡慕你，有一个奋斗的目标。我在心里鼓励你。奋斗吧！为你的理想变成现实而奋斗吧！
我在心里骂自己，低能儿，没本事。知心的三姐姐安慰我，让我别为自己的前途担忧。呵，姐姐还是善解人意的，代替了没有知识文化的母爱。我还是挺依赖她的。
前途渺茫。姐姐的安慰令我忘却了“前途”，让我不再担忧。让我回到现实。一心一意考好成绩，顺利拿到初中毕业证书。
这样我变了，再也不想叹气怨天尤人了。
但是，我虽不再杞人忧天的悲怜自己，却也不能无忧无虑的。因为古人也曾留下这样的赠言：忧患能激励人勤奋，安乐使人萎靡而亡。只有这样，我才能勤奋的学习。
之前的闷闷不乐总算消失。暑假快来临了，我将怎样度过一年一次的暑假呢？
我不想用得过且过的心理来打发这无聊的日子。我要学习。我要做些对自己有意义的事。我不想虚度年华。
可是在目前的现实生活中使我失去了生活的意义：每天什么家务什么事也不用做。眼巴巴的坐着等吃饭。
爸爸失去了职业，只有姐姐拿每个月的工资来维持家庭的生活。当爸爸从五山回来，我更觉得没意思了。
而妈妈为了钱，整天哀声叹气的，总是想做买卖。可又没本事做不来。爸爸又没工资发。整天闷不出声的生闷气。在这种情怳下，我更需要工作了。
一想到自己找不到工作也伤心。我还读书，妈妈就整天唠叨“阿虾有工作我们就不用愁了。”好象我一有了工作就有了大救星似的。这样，我不得不想到自己的前途。想到自己初中一毕业了就是工作的开端。正因为这样，使我对毕业的结束是又高兴又害怕的。
对于放暑假，我是不感兴趣也是不厌恶的。因为今年的暑假也不叫暑假而是不读书放长假一年了。
以前，会盼着放暑假可以快快乐乐的。现在，害怕放暑假。
因为一放暑假，就更是一家大小坐着吃的，多没意思。
当朋友随便对我说：“你又不用做家务，又舒服，比我就好多了。”
这一句平常的话让我听来是多么难受。如果朋友是我她就比我幸福，她们家有钱。
好象有了钱就有了一切，这是妈妈认为的。谁知别人是不是也是这样认为的？
我们家生活拮据，妈妈就会想到钱，向钱看。难道有了钱就有了一切吗？没有当过“家”的我，居然是生活在空中楼阁，不吃人间烟火的毛孩子罢了。
前几个星期，妈去做生意白白给别人骗了钱。为什么呢？摆明就是妈妈自己没知识文化，给别人欺骗的好机会。我敢说，有了知识才有了一切。你想有什么就有什么。有钱又算得了什么？如果没有知识怎么能赚钱？我看还是别向往那些有钱人的生活。我们该向往的是知识。得到知识你会得到一切的。
有一个婆婆说：“你现在读好书，以后找个好工作，将来，就找个好老公。”我不好意思的笑了。可更不好意思的就是“读好书”我为什么就是不争气？真想哭。
过后，我就想起了自己的将来。将来，我就多看书多学习。写日记写诗。这就是我现在的打算。
觉得我也有了一个小小的理想：做作家。不怕别人讥笑我的梦想我的幼稚。我要学文。不怕世俗
的偏见。
我高兴自己有了梦想，它给了我莫大的安慰和信心。
在家里觉得没意思，就去五山三姐上班的地方度过这漫长的暑假吧。
相信我能过得快乐的。但愿一切都称心如意。一切都会好起来的！
八五年七月七日晴
也许是天真吧？我把离别时刻想象得太丰富了。
我想同学们的离别是难分难舍动感情的。聚会是开开心心，说说笑笑的。毕竟在一起学习几年，早也见下午也见，分手了就难以再见了。
聚会还是班长曾兰主动安排在她家玩的。她家有一个小院子，种着葡萄。我们在葡萄架子下面唱歌跳舞??。
以为就要分别了可以诉诉离别之情。可是真的不相信这就是最后一次的分别。
也许是毕业后人人都要为自己的前途担忧吧？总感觉有点失望？或许是失意？反正就是说不清楚。
小兰邀请同学们唱歌。出于拘束，谁也没有大方的唱。而感觉是忸怩的。
这一个晚上，几乎是沉默。沉默由谁来打破呢？小兰的哥哥，他发现同学们都不唱，就一个人放声歌唱。听了也烦。时间到了十点钟还是沉寂一片。要不是为了最后一次相聚，谁都会遛了。真不好受。还打瞌睡了。
最后，由一位同学跳舞。舞后仍然是一片寂寞。谁也不出声。总算捱到十一点钟？我们照了张合影。就这样，不知是什么感觉？就这样匆匆的走了？就这样分别了？我的心，就这样，就这样充满了淡淡的，淡淡的忧伤。还有点点的，点点的失落。