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有人曾说婚姻里，幸福的家庭都有相似，不幸的家庭各有各的不幸。其实这句话我想改一改：人生中，幸福的孩子都有相似，不幸的孩子各有各的不幸。
平日里我很害怕胖大婶，每当我一放学，我就会自己背着背箩拿上镰刀出去割猪草，无论刮多大的风，下多大的雨，出现多么毒辣的太阳，还是多么寒冷的冬天里！我都宁愿去割猪草，因为这样能让我稍稍避开一段时间，避开这灾难。
有时候，自己一个人割猪草，常常会发呆，一不小心手上被镰刀割了一个口子，并不觉得有多疼，只庆幸，因为只要不是在家挨骂挨打我就会觉得非常的幸运了。
2006年初夏的某一天，屋子的外面看起来阳光明媚，微风吹得很和煦，而屋内的我，则被罚跪在冰冷而又幽暗的水泥地板上，屋内充满着令人窒息的气息，我感觉自己已经呼吸不到一点点叫做生的希望。因为我知道这是暴风雨的前奏，因为我逃跑了，胖婶一家因此而勃然大怒，因为他们害怕我会走丢，但却不是怕我真的走丢，而是害怕负法律的责任，害怕被社会的谴责，以及不想变成村子里人们茶余饭后的笑话。
我知道我今天逃跑被抓回来已经免不了被一顿毒打了，果不其然。尽管我已经怕到了要死，身体不自觉的往角落里钻。可我也没逃掉被毒打的命运。
胖婶终于找到了打人比较趁手的“武器”，那是一根竹子，比当年10岁的我的手臂还要粗上一圈。她拿着棒子，从屋外走进来，我被吓得忘记了哭，也不敢哭，我怕我哭得更凶，她打我打得更凶。
我是一个十分倔强的人，小时候外婆教我：做一个不说谎的孩子才是好孩子，虽然我常常对外婆阳奉阴违，可对于外婆的教导，我从来没忘记。因此我就是被打死，也从没有承认我过偷拿过钱，更何况，我真的没有偷拿过一分钱，更不要说，胖婶给我扣下来的如此多的帽子，说我曾偷拿了很多次，偷拿了很多东西。然而这些都是无中生有罢了，都是莫须有的罪名而已。但没有人会相信我。就这像此时此刻一样，明明不曾偷拿过一分钱，然而因为我曾拿过的一支铅笔，事情败落后便所有的人都觉得，偷钱这件事，以及之前丢过的钱，丢过的东西，都是我偷的我拿的。我已经百口莫辩了。
然而他们却没有一丝一毫想要放过我的打算。
我一边求饶，一边哭诉：“我没有偷钱，我真的没有偷钱”
胖婶：“小杂种你还嘴硬是吧，还不说是吧，不承认，我打死你，让你还敢嘴硬。”当时的我已经无法想象，我是怎么活到现在的。
“求求你了婶婶不要打我了，我没有偷钱。”
“我真的没有偷。”
“不要打了，呜呜”
没有人能救我，因为这里没有旁的人，有的也只是他们一家，和我早已被吓得不知所措的二妹妹梦米。他们中的一家人是不会救我的，他们只会投给我一个个活该的眼神。让我看着更加的害怕，更加的惊恐。有过一段时间，我特别气愤二妹妹梦米的见死不救。我想，如果她当时能帮我去找人来救我一下，我是不是不会被打，但那是我想多了，也是我异想天开了。
谁能救我呢？
就算三妹妹愿意去帮我找人来救我。
可谁愿意来救我呢？
根本没有人啊。也根本找不着一个人啊，我们的大伯我已经没有脸再去他家，因为我们背弃了他们家，曾嫌住在他家的日子，生活得太困苦。村里的人，更加不会帮忙，我们不过是外来的人员，他们没理由来帮我们。
我，无人能救！
谁也救不了我，我知道我活该，我不该，偷拿那一支铅笔！