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当眼泪来的时候，我不知道为谁哭
当眼泪来的时候，我不知道为谁哭。我今天发现我的心是那样的莫名奇妙。有一种得到，也有一种失落。
一整天我都在忙碌，却有种不知道我在忙什么感觉。和朋友聊天的时候，有点无耐也有点感叹。说了些什么，连自己都不记得了。
我还是过去的我吗，我是那样的宁静，没有丝毫的红尘的烦。
可是我已经失去了那份宁静，我要哭，为过去，为将来，为我的昨天哭。
我走在路上，寒冬的冷风迎面而来，我索性任由冷风灌进我的身体，而我已无暇顾及冷了。
我呆立在窗前，回想所有发生的事情，我突然发现自己所遇到的事情，竟有着许多相同之处。是无耐，是伤感，还是……
一幕幕发生过的事情在我眼前闪过，有高兴，有悲伤，有启示，有沉思。
我为谁哭，为我自己？为你？为他哭？
我站在窗前让眼泪肆无忌惮的流下，昏黄的灯光中渐渐模糊了我的双眼。
我也是一个普普通通的人，也难逃困惑纠缠。
有人说府城很深的人很难对付，的确是这样吧。每个人都是府城很深的，没有人想在别人面前暴露无余。
每个人内心深处都有自己秘密的东西，这个东西就是他过去是什么样的人或者他将来想成为什么样的人而又不想让人所知。
盛夏光年，爱已沙哑
你还记得吗？记忆的炎夏。
散落在风中的已蒸发，喧哗的都已沙哑。
七月，倦安。她躺在时光的长椅上昏昏欲睡，许多躲藏在深处的影子露出了摇晃的轮廓。
她知道，有些事有些人，不去想不去念，并不能代表遗忘。
盛开的夏天似一朵盛放到极致的向日葵，金灿灿，明烂烂，又有掩饰不住的流伤。而她终究不是媚若明花的女子，无法以微笑镇静的情态将一场夏日的暴雨观望成清透的宣泄。她在颓靡，在腐朽的生活里歇斯底里。她的味觉，视力，记忆，都在短暂的喧嚣后开始了可怕沉寂。若他现在瞧见她这副鬼样子，一定会毫不留情的敲打她的脑袋。他说，你呀你，要何时才懂得爱惜自己。用的还会是那种令她所最最不齿的长辈的语气。
他总能利用身高的优势轻易的敲住她的小脑袋，并且在她抗议如果敲成了傻瓜怎么办时颇为无赖的笑道，那我就养个小傻瓜。这样一句简单的话会让她神奇的脸红。因为她想到了《喜剧之王》里周星驰对张柏芝喊出的那声，我养你。
那还是2006年的夏天，距现在的2009年，不过是一个数字的颠倒。然而她知道，无论怎样用力的奔跑，也无法再寻到一个将“9”看成“6”的位置了。迷糊如她，也能清醒，时间的位置没有人能颠倒。于是她习惯的在一段不可能的叙述前加上一个渺小的“若”，再自欺欺人的直接忽视。即使假设句变成了肯定，他的影子仍然迅速的蒸发在了盛夏灼灼的空气里。
凡错过的，皆为空气。
爱如氧气，却终究不如氧气。没有了氧气，我们将停止呼吸；没有了爱情，生命还在继续。
她在普通的盛夏天里独自逛街，没有带遮阳伞，没有躲进冷饮店，也没有如许多人那般一边抹着汗一边抱怨。只是安静的行走在喧哗里，安静的搜寻一对年轻的影子。耳朵里塞着一首很适合夏天的歌，摇滚而感伤，“有条街叫作雨声街，美的叫人想流泪，你说这里适合咖啡店，陪我喝个几十年。”
在过去的某段年华里，他是阳光爽朗的少年，而她是倔强别扭的少女。他们喜欢在人潮汹涌的街道上闲逛，说一些关于未来，关于理想的话题。他走在她前面大概三步的距离，偶尔回过头来笑。很近的笑容，现在的她想起来才觉得是多么遥远。因为，从未牵过对方的手。他们之间的距离，一步一光年。
三步，三个光年。他或许在转身的刹那就已跨完了吧。而她一直横亘在心底三年。
他的温柔和顺实则毅然决然，与她的骄傲固执实则优柔寡断。
凡错过的，皆有它错过的原因。
当少年不再年少，她就会明白，错过或许并不是谁的过错。
她聚焦在某个故事的结尾处三分零四秒，眼睛开始冒汗。男生在大热天里仍然穿着女生寄来的毛衣，想起女生说过话：那是因为你从来都不肯对我说，你爱我。
然后她开始想象，他在盛夏永恒的大太阳下，裹着她送过他的唯一一条毛巾，隔着永远望不过的距离，想起她临别时欲言又止的神情。眼睛与她一起冒汗。
这个夏季的想念
七月的风很柔和，划过脸颊，如同恋人的亲吻，也如慈母的手轻轻的抚慰。但七月的人，依然是一个人，一个人漂泊在外，一个人拥抱寂寞。无所依托。
这个季节，有些复杂的心情开始溢于言表，尤其属于这个夏季的想念。
卑微的爱
棒棒鸡；
这是我第一次为你也为自己这么正经的写一篇日志希望你能明白我的感受……
我知道在这场爱情里我只能说是个第三者因为你现在已经有一个爱你的女孩，而你也那么喜欢她。
如果说一开始斗是我的错我承认谁叫我当初没有好好珍惜你呢？谁叫我当初对你那么冷漠呢。
现在、只能后悔只能一个人偷偷哭泣、只能想尽一切办法挽回、怪谁？我知道不怪你。只能怪我自己。
常常一个人在夜里回忆你第一天牵我左手的感觉、我说我冷你帮我搓手的幸福。
帮我剥掉棒棒糖纸喂到我嘴里的甜蜜、我一直认为自己是一个没有感情细胞的人、甚至说得上是“男人婆”
所以、那个时候并不知道自己已经开始慢慢喜欢上你了。不、是爱上你了！
知道后来上网的时候我发现我首先看的一定是你的头像看它是“灰的”还是“亮的”
电话响起时、我首先想到的是不是你打来的坐在教室趴在桌子上听不懂老师在讲什么，
满脑子都是我们聊天、发短信的场景跟朋友在一起时会突然从我口中冒出你的名字（冉勋）
那时候我才意识到自己开始在乎你了，
我从不敢奢望你也在想我。或许在某个时刻、某个环境。
你也曾想起一个普普通通的女孩；
可是、上天好像在捉弄我、没给我这个机会。
等我发现自己爱上你的时候你已经有女朋友了。还记得那一次我们一起出去玩吗？
原本我想证实一下你有没有女朋友，如果没有、我就告诉你“我爱你”但你却非常坚定是说“有”
听到这一个字我突然感到莫名的心酸。也许此时此刻只有我的眼泪才了解我，
于是我把头转到了另一边、真的好想哭。
我不想让你看到我这个样子你说过最讨厌女生哭了。
我也不想让你看到我是为你才这样因为我觉得既然你有了、那我就更应该在你面前保持我应有的尊严。
那个时候，你还开玩笑的问我“怎么了”这些你都还记得吗？那段日子、我恨我自己为什么不早点搞清楚自己的想法、也恨你为什么这么快就找到你的另一个她了。
你不是说，我们很有缘吗？那既然这么有缘为什么不坚持呢……
有一次、我没有上晚自习一个人跑到了一个偏僻的地方、那里是一栋居民宅楼的楼道。
我坐在那里希望你能来我叫别人给你发了信息但你回过来的却是“我没空，还没吃饭，也不知道你在哪儿”朋友在电话里告诉我你的短信时、我没有听到任何一句关心我的话、声音变得颤抖、为自己的行为感到可笑、从一开始就知道你不会来却还要妄想奇迹会发生在自己身上、后来我上网登了QQ，也只想证实一下你有没有在。
结果……你真的在……呵呵……上网比我重要吧！还是我从头到来都是在自作多情。
第一天，我没有任何心思上课、趴在桌子上发呆、睡觉。
中午吃饭的时候我独自坐在教室的一角、我不想说话不想任何人打扰到我。
我对自己说一定不要哭我讨厌跟别人解释“为什么”。也不想让别人看到我哭的样子在很多眼里我是不会轻易掉泪的女生、可为了你、我无论再怎么努力掩饰自己。
最终却没有一次成功过……
08．12．29那天早上我看到了一个朋友的刺绣、上面绣的是她男朋友名字的缩写、
当时、我狠激动，首先想到的是我也要绣一个，上面一定要绣上（R．x）这两个字母，
于是我到处问哪里有卖？应该怎么绣？你知道吗？开始没有一个人相信我是真心的。
都以为我是在开玩笑，三分钟的热度。因为他们斗知道我是个做什么都半途而废的人。
从小到大我做任何事从来不会有始有终、但是唯有这一次，我把它坚持做完了。
那两周，每天深夜不睡觉，周末不上网。整体把自己关在房间里就为了能送你一个值得纪念的东西。
当然，我也知道对于一个自己不喜欢的人，无论对方送什么，你都不会认为珍贵吧！
就为了一句话，你就否定我整个人，呵！算了吧！我讨厌去解释那么多，那我就做一个虚伪的人吧！
只是，那个我坚持做完的心血，现在就不能给你了。
其实我觉得自己很贱，明知道你有女朋友了还来说这些话，严重点，就是挑拨别人关系的第三者。
我所付出的可能全部看不到也感觉不到，你也不必认为自己是个罪人。
这些都是我自己在自作自受、你也没必要理会我，就当我是个疯子，是个幼稚、愚蠢的人。
你没给我机会让我好好爱你，我也找不到任何一个东西来发泄我心中的感受请允许我用这种方式来表达。
现在你就和他好好的过吧！
虽然说我不会再烦你了，但我还是会等那一天的到来。等你主动说爱我（也许是我在妄想嘛……）
我不知道自己到底还会等多久但至少现在我会全心全意的……
爱上不该爱的人，是永无天日的叹息，爱了不爱你的人，是眼泪决堤的开始。
有时候执着是一种负担，放弃是一种解脱……
有些缘分注定要失去，有些缘分注定不会有好结果的，
爱一个人不一定要拥有他，但拥有一个人，一定要去好好爱他，
不要轻言放弃，否则对不起自己……
我的初恋
挥一挥手，他走了，与他有关的一切瞬间化成了一个梦幻。
那一年我17岁，第二年就要高考。他突然出现在我们教室的讲台上，全班同学为之眼前一亮，忍不住纷纷交头接耳地议论起来：“他是来实习的大学生哟，好帅！”
高高的个子，白净的脸庞，鼻梁上的近视镜显出几分文气，也略带一点成年人的稳重。他讲的第一堂课就把我的心俘走了，他是那样地循循善诱和幽默风趣，就像是一个执教多年的老教师。我瞪大双眼、全神贯注的神情显然也引起了他的注意。他在讲课中不时向我投来的目光，会让我的脸马上发起烫来，心也跟着砰砰直跳。后来，我的作文就不断出现“好”、“很好”的批语。从此我喜欢上了语文课，每天都期待着听到他那带有磁性的声音，还有他那面带微笑地望着我的眼神，更是令我无比陶醉。
接下来的日子里，一种莫名其妙的情感在我心里暗暗滋生，我不知道这种情感是不是叫做爱。我挖空心思地找一些问题向他请教，他对我也是非常有耐心，有问必答，而且总是那么热情、亲切。我越来越不能控制自己了，已经不满足于每天在语文课上看到他了。上自习课的时候，总是巴望着教室的门口能出现他的身影，然后慢慢走到我的课桌前；走在校园里就渴望能与他邂逅，那怕彼此只是一声问候便擦肩而过；没事的时候就趴在课桌上幻想，在阳光明媚的春天与他相约……我完全陷入了分不清虚实的美好世界。
正当我用心编织着缤纷浪漫的美梦之时，他却突然递给我一张纸条：明天下午五点，我在花园街的大型雕塑下面等你。
啊！我梦寐以求的事情终于出现了！我心花怒放，穿上最喜欢的那条裙子，精心地打扮了一番，按时来到了约会的地点。
然而完全出乎我的意料，他带给我的却是一个晴天霹雳。他说，他早已从我的眼中读出了不同寻常的感觉，他对我也一样有好感，但是他真的很抱歉，他就要走了，一年前他就通过了托福考试，他的父母托朋友已经为他办好了去美国深造的全部手续。
他说：“我最喜欢你这一头漂亮的长发，今天我约你到这里来见面还有另一个意思，就是想送你一把木梳。你看这边有个木梳店，我们一起进去挑挑，看你喜欢那一款。”
我随他走进这家古色古香的店，满眼的木梳款款精美，不知挑那一把才好，最后还是他给我选了一把小巧精致的草木染梳。我泪光粼粼地望着他，说不出一句话来。他像大哥哥似的安慰道：“你有才气，又很漂亮，以后会有好男孩喜欢你的。”他又拿出木梳来为我梳理长发：“瞧，多美的长发啊！”
我再也忍不住了，趴在他的胸前孩子般地大哭起来。
他走了，带走了我最美好的梦想，留下了我心灵深处最难忘的记忆。每每经过那家名为“谭木匠”的梳子店，我都会停下来多看几眼。时间一年又一年地过去了，我一直保留着一头如瀑的长发，当我用他送我的那把木梳梳理头发时，他亲切的笑容就会浮现在我的眼前，令我回忆起那段永世难忘的初恋，永远值得我回味的纯真情感。
梦醒心碎，你早已不属于我
多少次在半夜醒来，心里很难受，碰碰碰心碎的声音在暗夜里是那么的明显。我独自开灯紧缩在洗手间的角落，无助的犹如一只被人遗弃的小猫。什么叫做伤心欲绝，什么叫做欲哭无泪，太大的打击太大的伤悲是让人无法呼吸的痛。现在想来你我的所有语言都是如此的苍白无力，在一个负心人想让他回头是如此的可笑可悲。一个人变心了就是十头牛也拉不回，何况我只是个被人欺负伤害的弱女子。口口声声说谁都不想伤害，其实伤害的只是我，她在你心目中是个宝，而我一年多的感情似根草。可以任你自由的贱踏而你不会心疼。哈哈！由来只有新人笑，有谁听到旧人哭。做了负心人就要一直做下去，伤害那个最爱你的人，就不残忍吗？不要说我活该，我知道你很没良心。可是你有没换我的角度想过，假如你最爱的人背叛了你，并且在同一个厂让你发现并看到，而且本来可以放弃了，可你最爱的人又给你幻想，以为还有爱还有可能，盼星星盼月亮盼到的是让你从天堂掉到地狱的魔鬼消息。你会怎样？别说你累这两个多月来，我的心好象绕着地球走了一圈。心真的很累了，无论我怎么努力怎么对你好，我在你的心目中还是那么的差劲。不过现在没关系了。因为今天我就要走了，人生短短几十年开心就好，何必为了不值得的人伤心伤身。世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。爱情从希望开始，也由绝望结束。死心了，便是不再存在着任何我曾经对你有过的希望。
其实我一直不敢想，因为想的话心就会碎。就会哭泣流血。只是一个劲的以旁观者的态度看待这段感情，得出三个字：不值得。放心以后不会那么傻了也不会把某人的感激当成喜欢，也不会爱上绝情的人了。我是有错再先，但是这两个月里你无情的打击和报复早已经扯平了。而你欠我一生也还不了的情债。现在还不能原谅你，时间可以冲淡一切，若干年后可能会原谅你，而你成熟了自然就会明白你在我身上造成的伤害有多大了。你就会发觉我的好，你会后悔的。太委屈，凶一点的问你就是大吵大闹，正如一个人拿把刀杀了人，还不准被害家属发泄下情绪。荒唐吧！我们所有的错你的理由借口我都知道，现在后悔的是我既然爱上你，一个自私自利无情冷酷的人。你不负天下人独独只负我，我活该活该爱上你。其实从你开口说分手的时候，你已不在属于我了。可是只怪我太傻，现在明白也可以啊！你对我那么不好，以后真嫁那么远我也不会幸福的。说白了在我眼里除了对你有爱，其它什么也不是什么也不行，太一般了。离开了更加发现你不好。因为我已经决定不再爱你了。我也明白了给彼此足够的空间才会有新鲜空气。来是偶然的走是必然的，一切随缘！再见了！以后再也不会找你了。多保重！
十缕相思化为蝶，伤心别处情已绝。
茫茫暗夜夜难眠，孤灯照影影单人。
一缕情思心难舍，无奈双人太伤人。
心在人在情已逝，唯叹世间负心人。
一行珠泪摇欲坠，唯有一别护碎心。
自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期。
但锁心门笑世人，此情已逝空余恨。
从此君事无人理，你我同是陌路人。
爱需要表达出来
人的一生是一个相互关心、关爱的过程，每个人都有情感的需要，其中，语言的交流和情感的表达又是关键。不要让爱人只是用猜想知道你的关爱，而是要让对方时时感受到你的心意，这就是你用嘴巴告诉对方你的爱，还需要用行动来表达爱的程度。爱就是打开心扉，让人的一生是一个相互关心、关爱的过程，每个人都有情感的需要，其中，语言的交流和情感的表达又是关键。不要让爱人只是用猜想知道你的关爱，而是要让对方时时感受到你的心意，这就是你用嘴巴告诉对方你的爱，还需要用行动来表达爱的程度。
爱就是打开心扉，让它自由地流淌，让对方看得到、听得到、感受得到。
不管多忙，都不要忘记给爱人打个电话；不管多累，都要在回家之后给爱人一个拥抱；不管生活中有多少烦恼，都应该给爱人一个微笑……心中有爱，我们就应该大声说出来，就应该做出来，用行动和语言标的心中那份温暖和幸福。
爱不表现则不存在，爱情是需要表达的。
爱情不仅是实际生活中的柴米油盐酱醋茶，它还是一件庄重的事情，它需要应对和承诺，需要证实和鼓励。爱情的表达可以是深夜花园中的吟唱，可以是花前月下的山盟海誓，因为这些都意味着承诺和责任，意味着接受和渴望。从古至今，无论东方还是西方，爱情的表达方式都是多种多样的，人们用歌声传递爱情，用诗句赞美爱情，用文字记载爱情，用画笔感悟爱情，用肢体表达爱情，用信物寄托爱情……
爱情最直接有效的一种方式就是用言语说出来，不要轻视这一句简单的话，它能将所有爱的信息全部地透彻地传递到对方心底。
经过表达的爱情才被赋予了生命，有了意义深刻的灵魂。
爱情的表达不一定昂贵，不一定耗时，一起生活久了，爱情的表达或许就变成一些鸡毛蒜皮的生活习惯。比如为爱人沏一杯热茶，给爱人掖好被角，跟爱人开一个玩笑。当然，茶可能太烫，被角可能没有掖的必要，玩笑可能稍显粗俗。但是，千万不要拒绝。因为你拒绝的，已经不是一个动作，而是爱情。我们要知道，一碗热汤的关怀绝不比玫瑰所表达的爱分量轻。
生活如水般波澜不惊，平平淡淡，缓缓地流过男人的额头和女人的眼角。不知不觉间，岁月的纹路就爬上了曾经年轻的面庞。有条不紊的时光中，爱情很容易变得静如止水，失去韵律和色彩。适时地表达爱情不仅能换回逝去的温情，而且它还是生活的调味剂，让每一天都沉浸在期盼和喜悦中。
为爱人说的一个老掉牙的笑话而捧腹大笑，看报纸杂志时剪下他喜欢的文章送给他，记得每天都说早安、晚安、再见，与他共享他感兴趣的球赛或其他活动，和他一起在厨房做一顿饭，郑重其事为一件小事谢谢他，给他买一些古怪有趣的小礼物，记得他父母的生日……这些都是生活中细碎的事情，却可以让爱人从心底感受到你的爱。
爱情的表达，就是为了给对方看自己的那颗心，看那颗心里的爱恋、温情、惦记和颤动。对平平常常的人来讲，这种以心换心的事最好是以朴素的、细微的、绵长的方式进行，这才和我们的朴素的、细微的、绵长的生活更加吻合。
“我爱你”是人间最美好的语言。恋人之间一句“我爱你”，常常是情感升温的开始。夫妻之间一句“我爱你”，往往是爱情保鲜的秘方。爱要说，要让对方明白你的爱意；爱也要做，以证明你爱的深度。
平凡的人，特殊的爱
你也没什么特殊的。当你对我说出这句话的时候，我只想说：是的，我没什么特殊的，我只是一个平凡的不能再平凡的人，也许有人会说我是特殊的，你知道那是为什么吗？那是因为那人在用着特殊的眼光看我，平凡的我在他的眼中就成了特殊的，他在平凡的我身上加上“你也没什么特殊的。”
当你对我说出这句话的时候，我只想说：是的，我没什么特殊的，我只是一个平凡的不能再平凡的人，也许有人会说我是特殊的，你知道那是为什么吗？那是因为那人在用着特殊的眼光看我，平凡的我在他的眼中就成了特殊的，他在平凡的我身上加上了特殊的光环。这种特殊的光环随着时间的延长，了解的深入，它也在一点一点的散去。有一天，再也找不到的时候，我又是一个平凡人了，这时你也会告诉我，“你也没什么特殊的。”
是的，我从没有说过我有什么特殊的，我只是一个平凡的不能再平凡的人。和所有平凡的人一样，有着喜怒哀乐，有着酸甜苦辣。开心了我会笑，难过了我会哭，一个真实的不能再真实的人，不渗染一点点水分，不对，还是有水分的，那当然就是我的泪和血了。
是的，我是平凡的，不是特殊的，因为我不可能像明星一样活在艳光四射的舞台，不可能像他们一样戴上各种各样的面具来演戏，也不可能像他们一样害怕面对真实，做事总是躲躲闪闪，生怕一不小心就会暴光。但我可以坦然地活在阳光下，用最真实的自己来面对生活，面对所有一切该面对的人事物，不用担心会遇上不该遇上的人，不用害怕下一刻会发生的事。因为我是平凡人，平凡的人有什么好怕的，就算失去也只不过失去一切平凡，再换另一种平凡。
站在这个网络的大舞台上，你码的字就是你的面孔，看着你的字，喜欢上了就犹如喜欢上了你的面孔，不喜欢了就犹如一个匆匆的过客，毫不惹人注意地出现又在瞬间坠落消失。
我是一个平凡的人，能码出的字也只是一种平凡，没有任何的深意，没有任何的特殊，只有一种对人生的领悟，一种对生活的热爱。
也许我可以放弃这一切去寻找一种简单，一直以来，简单的快乐是我一直在追求的。我承认我是懒惰的，懒得去管任何的是非，懒得去计较任何的得失，懒得去承受世界的黑暗。我只是一个平凡的人，也许有人说，平凡人也该担起自己的那一份义务，是的，我从来就没有逃避过这份义务，也许它对我来说，是一种折磨，是一种无法负担的痛苦。但我仍然不能舍弃，也舍弃不了，它像一条绳索，紧紧地缠住了我，越挣扎缠得越紧。想远离，也远离不了，它像一道魔咒，使我上了瘾，久久地戒不掉。
我也曾经想过我是不是应该相信些什么，信佛呀或是信教呀什么的，但我终究无法说服自己一心向佛，或是一心信教，我只能在心里留一点点的空间给它们，遇到不愿意去想的事，我愿意相信一次，这是命中注定。虽然我总在说一切要靠自己把握，但我依然懒得去做，总是让一切顺其自然的发展，心里有个声音告诉我：属于你的怎么也跑不掉，不属于你的再怎么强求也没用。
说到底我也只是一个平凡的人，没有什么特殊的，请不要对我提任何的特殊，请记住我的平凡，平凡的美，平凡的字，平凡的一切。
暗恋如梦
芸不知道那次的暗恋算不算是她的初恋，她总是无法界定暗恋和初恋的区别。暗恋，就像是一朵花儿在她的心里悄悄含苞，却是永远无法开放。
芸第一次看到敏是她十七岁的那年，那年她上高二，班上来了一个高高大大的男孩，皮肤白白净净，一口很好听的普通话。芸在看到他的第一眼，就爱上了他，从此她的眼光都随他的身影而动。他很优秀，长得帅，成绩好，围在他身边的女生也个个优秀的要命，芸不是，芸长的瘦小，皮肤黝黑，成绩也总是不上不下，在中游荡来荡去的。所以，芸总是站在远方，静静的注视着他，一直到中学毕业。
芸带着这份深藏心灵深处的美丽暗恋，上了大学，读了研究生，找了个经商成功的丈夫，有了一个聪明可爱的儿子。芸有了自已的车，自已的房。生活像永恒不变的钟摆，往往复复。偶尔，敏的影子会在芸记忆的一瞬间里闪过，就象蓝天上倏勿划过的飞鸽，转瞬即逝，除了空气曾有过颤动，看不到留下丝丝痕迹。
直到那一天，她从遥远的南方回到久违的家乡，分别了十几年的同学们要热闹地聚一聚。她下意识的上街做了头发，全身上下做了最精心的打扮，如今的她，虽然算不上是成功女性，但却是个绝对的自信、优雅的成熟女性，她有点埋怨上天，为什么让她到了大学才长个子，才让她发育，大学四年，她不但个子长到了一米六七，面且皮肤也变的出奇的白皙细嫩起来。
芸进来的时候，昔日的同学都“啧啧”惊讶起芸的美丽和风度，芸看到敏时，并没有认出他来，她礼节性地一一和同学自我介绍，握手打招乎，等到她快走到靠窗前的那个男人面前时，她看到那个男人站起身来，“呼噜”一声，深深的吸了一口痰，“啪”的一声，随口吐在了猩红的地毯上，然后对芸伸出手：“我是敏。”
有时美丽的回忆只是像一个漂亮的肥皂泡，只能在记忆的阳光里折射出彩色的光环，千万不要想着拿现实去碰撞。
最后一滴泪
永远记得和阿志初次见面的时候，那种熟悉的感觉让我在刹那间就相信了：人，是有前世的，而我和阿志是前世就熟识着的。
阿志从容而略带些纯真的微笑仿佛一直存活在我心底，从前世到今生一直未曾变过。而他也仿佛涉过了万水千山，走遍了海角天涯，突然从前世走到了今生，出现在我的面前。于是我知道，我和阿志之间会有一个故事，一个在前世未曾演绎完的故事。
我从没有问过阿志，他当初见我时，是否也是在短短几秒内就从心底接纳了我，就如同儿时接纳一个未曾谋面的亲人。因为我固执地认为这种感觉不会是我单方面一个人有的。其实问不问与有没有都无所谓，重要的是，我们在极短的时间内就由陌生到熟稔，再到推心置腹。
我和阿志就在那种神奇的熟悉感的支配下，开始了我们之间的种种纠缠。
什么时候爱上阿志的，已是不可考的了。也许，那种感觉是从前世一直延续到今生的，只知道发现的时候，我已经无法自拔了，而阿志在那时正残忍的告诉我，他喜欢上了我的一个朋友。
我不知道自己是如何做到的，在刹那间调整好自己的情绪，隐瞒了自己的感情，并宣称自己要帮阿志抓住他的幸福。
也许爱的越深，就越矛盾。我一面希望阿志能够快乐，一面又希望能够独占阿志。那种矛盾的心态，在那时无时无刻不在折磨着我，让我日渐消瘦，而阿志就在那时点破了我的心思。
那时的我和阿志，是时常有着书信往来的，虽然我和他当时根本就在同一所学校的同一个班级。而阿志就在一次的信中写到：“……假如我没猜错的话，你心里并非‘无有人’，那个‘无有人’只不过是你掩盖事实的一种手段……你是一个被情所网住的俘虏，你心里有他，而他的心里不光有你，还有一个与你同等重要的人。于是，你忧心重重，想用虚伪的笑来掩饰一切，想要忘了他。可是到目前为止，你始终未能如愿……”我没有承认，我就像一个溺水的人抓住了一块浮木就再也不肯松手一样，一口咬定阿志是错的。
再后来，阿志被那个女孩拒绝了，这时我才敢承认我自己的感情。我知道我对阿志的感情已经太深，深到只要他肯接受我，那么即使我只是一个幻影一个替身都不在乎了。然而，阿志也同样的拒绝了我，他说在他的心中，我只是一个妹妹，永远永远不会改变。
阿志也许永远不会了解，他的那个“不”字给我的世界带来了怎样的冲击。就在那一刹那，我的世界褪去了它全部的颜色，所剩的只有苍白。
那段日子不知是如何走过的，阿志的刻意疏远让我更加颓废。我开始恨，恨与阿志的相遇；恨阿志曾对我的细心体贴；恨阿志点破我的心思给我希望……我恨一切我认为自己可以恨的，然而却改变不了一个事实：我依然忘不了阿志。
时间就在那种极复杂的感情下滑过了，我仿佛像变了一个人似的，对一切都不在意起来。
后来，我们都毕业了，为了阿志的疏远，我和阿志闹了两次绝交。当然，是带着几分孩子气的闹意气，也有几分背水一战的感觉。之后，我们就又好了起来，只是不提感情。那时，我把每一个和阿志有一点相像的男孩当作阿志，我对他们好，好到连我也不知是不是在喜欢他们。不过，随着时间慢悠悠的过去，我也渐渐地了解，在我的心底，始终只有阿志。
但是，我知道因为不提感情，我和阿志才有这样的平静与和谐。于是我压抑自己的感情，直到自己麻木不仁。然而，就在这时，阿志却投下了一颗“炸弹”，他说其实他是喜欢我的！心已经麻木的我，反应平平，只淡淡的喔了一声。直到几天后，这颗“炸弹”才在我的心中及脑中爆炸！
虽然我不知道，他所谓的喜欢指的是什么，但是他的这句话还有那天的温柔体贴以及似乎带着深情的眸子，又一次搅乱了我的心。只是，我不敢有太多的幻想，因为我怕一切只是自己会错意。
再以后的日子似乎真的有一点恋爱的味道。我要远行，阿志知道了会紧张的嘱咐我这嘱咐我那；我会在某次与阿志的通话中爱娇地说想他，让他不停的说话给我听，而阿志竟也依我；当我坦白的告诉阿志，我嫉妒他身边的女孩时，他也只是笑却不会像以前一样因此而冷淡我……在这样的情景下，仿佛回到了我们曾经最初的那个年代，那个带着几分两小无猜青梅竹马的感觉的年纪，直到有一天的一个突发事件。
那天之前，阿志给我打电话的时候提议想和我见面，我很高兴的同意了他的提议。我发誓，如果我当时能够预知所会发生的事，我不会答应阿志去看他——两天后是我生日，我们就会见面了——至少我不会带别人一起去。可惜我不能预知未来，于是我去了，而且，为了在两天后我的生日会上，阿志不会只认识一、两个人，在征得阿志的同意之后，和几个会在我生日会上出现的、平日里和我很好的女孩一起，快快乐乐的上路了。
然而事情就那样发生了，直到今天我都不明白是怎么发生的，只知道我们突然就吵起来了。这是我们认识六年以来唯一的一次面对面的吵架，不是冷战，是真正的吵架，两个人就站在大街上相互瞪着眼睛，指着对方大吵起来！我是口拙的，而阿志是能说会道的，于是我怒极的转身就跑，甚至扔下了在一旁已经看呆了的几个朋友。
手袋是阿志替我拎着的，身无分文的我一边哭着一边决定走回家。背后传来摩托车的声音，回头，是阿志，他的脸上有怒气，也有无可奈何。将摩托车开到我的身边，他凝视我，有些咬牙切齿地：“小醋桶！就这么跑了？把我们都扔下，我和你的朋友都不熟，你不是要我难堪吗？”我瞪着泪眼，只是不说话。阿志又说：“真不知道你到底怎么了，说就走，也得给我留一点面子吗。跟我回去！”我瘪瘪嘴，心里有无限的委屈，却还是和阿志一起回去了，可是默契不复存在。
我的生日会，阿志终于没有来。我哭了，却终于知道，这一次，什么都变了，虽然因为各种原因，我和阿志永远不可能成为陌路人，但在那一次吵架中，我们又一次地疏远了对方。
数月后，阿志和我终于很平静地通了电话，谁也不提曾经的那次争吵，都只轻轻地说声：“你好吗？我很想你。”
放下电话，我凝视相片中的阿志与我，里面的我巧笑嫣兮，环着阿志的颈，而阿志的双手握着我的，眼中尽是宠溺与温柔……曾经的美丽岁月啊！
泪又轻轻滑落，我没有动，心里却知道，这泪将是与阿志这长长数年纠缠里存在的最后一滴，含着我刻骨铭心的爱的泪。因为我知道，我的初恋已经是谢幕的时候了，尽管我很舍不得，然而幕已拉下……
初恋和我的人生
如同平时一样打开我的OUTLOOK，看到了我期盼已久并寻找半生的她，我还以为她永远不会和联系了……已经很久没有她的消息了，今天看到她写的MAIL，仿佛是她在徐徐的面对我讲着幸福的人生，太熟悉了的文字表达，淡淡依稀了的面孔。
我和芳是从小学一起的同学，两家也是‘世交’，自然我们的关系和其他小伙伴的关系不一般，我总是来充当她的保护神，不允许别人欺负她，更不允许她不开心……并且我们是从小学三年级就是同桌，结果小学毕业后我就顺利的考上镇重点中学，她也是为了读重点中学，不得不留级，其实也是我给她的主意。总的来说芳是那种比较笨一点点的女生，又很多愁善感，因为她是家里的最小，所以娇气很重，其实她比我还大一岁。
我的成绩从小学都是很出众，其实我也是真的没有用心去学习多一天，本来我认为学习本身就是的一种快乐的事情，很自然的就可以学好，不用补课，也不用家教。因为农村的农活很多，我又是家里的长子，所以不得不提前来帮助父母来分担家务；到了初中，我的成绩也是十分的优异，特别是英语，每次考试都是级段第一，全县第一……芳也在第二年考上了我在读的初中，只是低我一届，她的成绩一直是平平，开心的是我们可以一起上学，一起回家；同时我们一起的时候我也给她讲了许多的学习方法，但是到了她那里几乎没有什么效果。慢慢地我发现自己不可以一天看不到她，或者是一天听不到她的声音；当然芳还是像小鸟一样天天叽叽咋咋地和我形影不离，哪怕是刮风下雨或者是白天黑夜，我总是把她先送回家，然后才放心的回家。在学校也是我们在一起聊天，一起玩耍……很多人都说我们在谈‘恋爱’，可是我当时还没有真正的理解这个词的意思，但是我知道我很喜欢她，看到别的男生和她聊天我就感觉心里不舒服，就生气不理她；她也是看到我和别的女生在一起的时候总是问清楚原因……
就是这样青梅竹马的相爱了，我们也知道了我们是在恋爱，我们曾经期盼着快快长大结婚，生孩子，过日子……计划了我们的美好人生。也许是太年轻，也许是太单纯，我们各自都保持着这个秘密，等待将来某一天实现。也许是我们的亲密表现早早地让我们一起上学的伙伴和村里看出了，大家都说我们是一对；我们听到都是很开心，很希望有一天尽快实现我们的梦想。恰恰在这个时间里，我的成绩也是不如以前了，整天都是看着芳的脸色过时间，她开心，我开心，她不开心，我也无心学习。慢慢的我们双方家里人也知道了，开始是父亲的一顿骂我不给他争气，不能够给弟弟妹妹树立一个榜样，这么小就考虑以后的婚姻，真的是没有出息；当然她也是和我同样的命运，被奚落，被骂……但是我们还是偷偷的在一起，但是都是透过我们村的女生伙伴去她家里叫她出来玩，我在外面等她；因为我比芳提前一年读初中，顺利成章的是我又一次好成绩考上县重点高中，这样是把我们彻底的分开了，因为我要到县城里去读书，至少一个礼拜才可以回来，我去县城高中读书的前一个晚上，我又一次透过我们村的小伙伴把芳约了出来，这次她哭了，真的哭的很伤心，哭的我不知所措，她告诉要好好读书，在高中等她，同时也要我答应她一定好好学习，考上大学，并且每一个礼拜天都要回来看她，她会在这个地方等我……
就是这样，我怀着芳的思念，怀着父母亲的期望，听这李春波的《小芳》去读了县上最有希望的大学‘预科班’——县重点高中。在那个陌生的高中里，别人都把这所学校看作是通向天堂的驿站，但是我除了对芳的思念，还是思念，每天都期盼着周日的到来。但是随着高中的学习安排紧张，我是无法每个礼拜都回家了，只有一个月和三个礼拜，那是绝对的对我和芳的思念的折磨和考验，每次一个月回去之后看到我就扑在我怀里哭……我也很心痛；更另我们失望的事情发生了，她第一年的中考失败，没有考到我所在读的重点高中，我鼓励她，我安慰她从新来一年……这样我们又被折磨了一年，同样的结果发生了；她不得不从新进行选择，开始是在家里没有事情做，就去了另外一个城市帮她哥哥照顾小孩去了，也是为了散散心。
这样让我们无法见面了，只有书信来往（至今我还保存着我们所有的信函，大约500封）；给我的打击也是非常的，我学会了喝酒，吸烟，打架……的一些恶习，再也无法安心学习，但是每次我还是告诉她我的成绩很好……答应她一定可以考上大学。其实我内心是无比的痛苦和辛酸，我对不起父母亲，对不起日夜思念我的人；我几乎不可自拔了，我的很多同学和朋友（社会上的）都知道我很义气，有什么事情都找我出面，我打过无数次架，也打伤过无数个人……后来他们有的更过分去收保护费，但是我知道这是个不轨路，但是我也是无法逃脱他们的纠缠和依赖，多行不义必自毙，在一次打架中有人失手把一个学生打成残废，我们这个所谓的‘十二浪子’帮会也被政府铲平了，有的被判刑，有的拘留，最后我还是有父亲托人找关系被拘留十五天后放人的结果，回到学校收到的答案是被开除。
我感觉无比的惭愧和丢人现眼，我已经没有脸面再次回到生我养我的村子了，因为我的事情早已经被传的沸沸扬扬，没有人愿意和我说话，没有人能够看的起我，包括我的父亲母亲，他们面对我的只是沉默和叹气；我更是不敢看看弟弟妹妹那双似懂非懂的眼神……我更没有脸面去面对我爱的人——芳。我选择了出走，并且留下了一封长长的信告诉父亲母亲我的不对和我自己要走的路，他们回应我的依旧是沉默，我没有勇气告诉芳所发生的一切，我没有任何勇气告诉任何人我要去干什么……
我去了一个外省的城市，我也不知道自己可以干什么？所以就去建筑工地上找了一份工作，苦累更是不可言语，还要受大工的骂，吃的也是更差，几十个人集住在一个工棚里，臭汗熏天……我忍受了，我在反省，是否要这样苦苦干一辈子来逃避家人和我爱的人，还是要重镇旗鼓？我思考着，我努力的干着苦力……终于我考虑清楚了，我不能够把十几年的努力付之东流，也要给父母亲和芳一个交代。第二天，我去找工头结算了工钱，一共是940。60（我清楚的记得），就偷偷的回到我们县的第二高中，找到一些朋友帮忙，买一些东西给教导主任送了；在距离高考还有三个半月的时间里，我终于回到了教室复读，当时也有很多的学生认识我，都知道我是原‘一高’的大哥成，也是没有人敢惹我，去食堂打饭和排队买票，几乎所有的人都让着我，可是我感觉很难看，也不在乎这些了。我心里只有如何赢得高考来回答芳和我的父母亲。几个月的苦力劳动和接下来三个半月的苦读直到高考我也瘦了15斤，结果是让人满意的，果然不辜负自己所望，我考取了本省一所知名大学的外语系国际商务英语专业；等我拿着大学通知书回家告诉我父母时候，他们也表现出了无法掩饰的喜悦，也是在当天第一次和我父亲我们一起喝了半斤白酒。一夜辗转反侧，我要去告诉芳我已经考上大学，我知道她当时已经回到我们村小学当了一名小学教师，想着她看到我开心的笑容入睡了。
第二天一早我就去小学门口等她，她看到我也有几分的惊讶……是高兴还是出呼意料？没有答案。然后我告诉她所发生的一切，她也不顾很多小学生来来往往的就泪一直往下落……然后转身就跑掉了。后来我找人去约她几次都没有结果，只是让人给我带来了一封信，告诉她在这近一年里是如何对我的思念和苦等，还有她父母亲的对我的不信任，认为我是个有劣根性的人，小小年龄都犯下如此的错误，还不定将来如何？还是让我们等一等吧……其实我也知道等是意味着什么？我也鼓足了勇气去找了芳的父亲，得到的是同样的结果，让我们以事业为重，等等以后再说。
就这样我经历了我的初恋和人生，三年的大学，除了对芳的思念就是专心读专业，每个礼拜都写信给芳，但是只是收到十几封回信后再也没有因讯了，后来才知道是她父母亲全部截取了我给她的信，也铸就了芳对我的误解，一直认为我是当代‘陈世美’……
今天收到芳的MAIL让我思绪万千……她告诉是在一个小学同学那里知道我的MAIL地址，并知道我在深圳一家美国公司从事翻译工作。她已经有了一个可爱的小BABY，老公是个军官，目前她也是个专职的太太，没有事情的时候就上网聊聊天，给好友发发MAIL。很高兴知道了她的一切，我也将详细的告诉她过去所发生的一切。真的为她高兴，并且会告诉她我不是当代‘陈世美’，我还是单身……在这个喧哗都市里努力为我的事业奋斗着！