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我生活在一个阳光明媚的小区,
树很多,草很绿,大家一天到晚傻笑。
这里的便利店会卖火腿肠给金毛,
但是不找钱。
金毛的生活非常复杂,
具体表达要十六个字:
跑来跑去跑来跑去跑来跑去跑来跑去。
如果有一天你在城市里,看到一个长发飞扬大帅哥,
和一条长毛无脑小鸡贼,走在路边,
头顶都转动着金光闪闪的“牛×”两个大字,
那一定就是我们了。
有天老爹跟我说:“梅茜,讲个故事给你听吧。”
我说:“好。”
老爹说:“从前有条金毛,太穷没有银行卡,后来被边牧拐到山区卖掉了。”
我说:“边牧凭什么拐我,他只会叼飞盘,我会叼妹纸。”
老爹说:“妹纸只能满地窜,但是飞盘是在空中飞的。”
我冷笑:“那又怎么样,要是妹纸会飞,我就在地上追,看准机会叼她裙子,哧啦一声,裙子掉了,露出屁屁,叫你飞啊叫你飞啊。”
老爹说:“妹纸要是起飞,你再追都是追不上的。”
我突然觉得很难过,决定和边牧搞好关系,以后万一妹纸起飞了,好歹他跳得比较高,说不定能接住。
老爹摸摸我头,说:“梅茜,长大了你会变成全世界最好的妹纸。”
我说:“现在呢?”
老爹说:“现在是个傻×。”
我眨巴眨巴眼睛,号啕大哭冲出门外,满脑子都在想:太惨了,我是傻×。
01.萨摩耶三兄弟:喋血拉斯维加斯
萨摩耶兄弟打麻将,抓到不要的牌就一口吞掉。我说:“我们做狗子的,吃几张麻将牌算什么。”萨摩B擦擦眼泪,说:“萨摩C要弄一把大的,想做一副天和十三幺,结果连续吞了九十七张牌。”
对面一栋楼里住着三条萨摩耶,人称萨摩兄弟ABC。
他们每天研究麻将、斗地主、拖拉机、掼蛋,经常赌得很大。
萨摩ABC赢过黑背二十八根骨头。
黑背躲在他们家外面,等到后半夜,翻院子爬进去偷骨头,结果他们还没睡,正在炸金花。
黑背一时技痒,坐下来又玩了几把,输了两万七千根骨头,哭着回去了。
有一天,萨摩ABC觉得彼此可以封神了。
萨摩A在面前摆几张麻将,抬头向天,用爪子摸来摸去,两眼一睁,精光暴涨,狂叫:“三万!六条!四筒!发财!”
全中!
萨摩B不甘示弱,把台布一掀,整副麻将飞起。他跳到空中,脑袋疯狂舞动,登时所有牌全部被吃光!萨摩B的身体撑出俄罗斯方块造型,他孤傲地说:“把骰子拿来!”
萨摩B晃了晃身子,顺利地把骰子也吞了进去,打了一个塑料味的嗝。
萨摩C作为年纪最小的一个,摸牌不行,吞牌也不行。
他的绝活是,每当有人要胡牌,他都能迅速地往台桌上一滚,把麻将牌扫得七零八落,哇哇大哭:“妈妈在哪里,妈妈我爱你!”
所有人都很尴尬,又不好意思骂他,所以萨摩C也算是牌桌大神。
三位大神商量了一下,觉得小区太狭窄了,容不下他们的光芒,必须走出去!走出龙蟠路!走向南京市!走到大宇宙!
计划一定好,萨摩ABC背了个包裹向我们告别。
萨摩A对我说:“梅茜,每张红中有四种味道,你知道么?”我摇头,他伸爪拍拍我的肩膀:“喏,我已经帮你开光了,剩下的你自己修炼吧!”
萨摩B对黑背说:“黑背,我送你一本《胃的建筑学》,这本书很有名的,祝你成功。”黑背接过书,封面写着:发明人萨摩B、作者萨摩B、未来诺奖获得者萨摩B。
萨摩C滚动起来,滚到大小姐可卡身前,瞪大眼睛说:“听说你会卖萌?”
可卡羞涩地点点头,萨摩C吐口口水,晃着屁大点儿的身体,猖狂地大笑:“哈哈哈,手下败将。”
大家目送他们远去,用尽力气喊:“多赚点回来啊!”
他们去参加2013年度麻将联赛,分为儿童组和老年组。
参赛选手人山人海,只有他们是三条狗。
萨摩ABC心气很高,认为应该先挑战高难度老年组。
他们的对手是一位白发老太,拿着小马扎,到处摸索老花镜。
萨摩B大喜,决定来个下马威,大喝一声,吞下整桌麻将牌,吐出四条长城。
老太说:“哟,还有自动洗牌机啊。”开战。
萨摩A狗爪子一举,怒喝:“南风!”紧接着就想喊一二三四五六六七八九九九九莲宝灯!
老太说:“杠!东南西北大四喜。狗狗乖。”
萨摩A大怒:“你不是找不到眼镜吗?”
老太说:“要看啥,打麻将是靠听的。”
打麻将是靠听的!萨摩兄弟失魂落魄。萨摩C蹿上桌就闹:“世上只有妈妈好,没妈的孩子像根草!”老太一拐杖就飞过来:“熊孩子死走!”
萨摩兄弟老年组落败。
萨摩ABC想想还是从基础抓起,赶赴儿童场。
他们的对手是背着喜羊羊书包的小朋友。萨摩兄弟全部听牌了,全部听九万,就等小朋友一炮三响!小朋友拿起一张牌,颠来倒去看,擦擦口水说:“这是几啊?”萨摩ABC盯着他手里那张九万,眼睛都直了。
萨摩A说:“小朋友,这个叫作发财,是废牌,扔了吧!”
小朋友狐疑地说:“我念书少,你不要骗我。我怎么觉得好像是九万?”
萨摩B说:“怎么可能是九万,你自己看,一横一撇一捺还拐弯,明显就是个发财。”
小朋友:“真的不是九万,而是发财?”
萨摩C蹦着屁大点儿的身体,大喊:“这张就是发财!”
小朋友手缩回去,惊喜地说:“发财好啊,中发白大三元,和了!”
萨摩兄弟集体石化。
这个奸诈的小人!
萨摩B赶紧说:“不是发财,是九万,是九万!”
小朋友冷冷地说:“现在改口来不及了。”
萨摩C见势不妙,蹿上台就闹:“天上的星星不说话,地上的娃娃想妈妈!”
小朋友蹿上萨摩C就闹:“驾!驾!驾!”
儿童组落败。
征战一天,萨摩ABC不仅把行李输光,尾巴毛都赔进去了。
三兄弟回来后,半个月没出门。
门上贴着一副对联:“强中自有强中手,老太小孩不是人。”
番外:真的很难理解萨摩耶三兄弟的逻辑很难理解原因一
太晒了,大家躲在树荫下乘凉。
萨摩耶三兄弟打赌,看谁在太阳下坚持的时间更长。
三只白狗站在滚烫的路上,一群狗坐在树荫里大眼瞪小眼。萨摩耶三兄弟的头顶逐渐开始冒青烟,毛发开始膨胀,尾巴开始发抖,鼻子开始变红……突然大家眼前一亮,但觉萨摩耶光芒万丈!
黑背冲出去大喊:“我靠!萨摩耶三兄弟着火啦!”
很难理解原因二
路边有人卖炸鸡,萨摩耶三兄弟跑过去拣鸡骨头吃。他们老爸暴怒,指着他们大骂:“你们!丢人!你们到底丢不丢人!”萨摩耶三兄弟互相看看,萨摩A困惑地说:“丢人?”
萨摩B坚定地说:“丢人!”萨摩C撕心裂肺地喊:“三、二、一!”然后他们就齐心合力把自己老爸扛起来,丢了出去。
很难理解原因三
保安和萨摩耶三兄弟下象棋。三个毛绒绒的狗头挤在棋盘左边,保安正襟危坐在棋盘右边。萨摩耶的车马炮都被吃了,只剩一个帅。他们想悔47步棋,保安不肯,一直吵到天黑。
萨摩耶三兄弟很生气,一狗一口把保安的棋子全吞了。刚送医院了。他们上车的时候还在对保安说:“算平局好不好?”
很难理解原因四
萨摩耶三兄弟还经常被老爹拖回家打麻将。老爹嫌他们没文化,说话粗俗,一边打一边教育。有天,萨摩耶主人来我家,一推开门,萨摩A说:“既见三条,云胡不喜。碰!”
萨摩B说:“两情若是长久时,又岂在吃吃碰碰。杠!”萨摩C说:“杠上开花,可以缓缓归矣。和了!”他们主人瞪大眼睛,一个倒栽葱滚下楼梯了。
很难理解原因五
老爹煮煳一锅饭,去垃圾桶想偷偷倒掉。萨摩耶三兄弟刚巧路过,萨摩A狐疑地说:“不是诈煳吧?”萨摩B震惊:“这老头挺能干,做饭还诈煳。”萨摩C暴怒:“以后三缺一不能找他啊。”说完狗子们走了,边走边唱:“这揍是二,稀里又糊涂。”老爹拎着锅煳饭站了很久,泪流满面。
02.可卡:我妈妈是白富美
下雨天,小区里狗狗们约好,一起披着主人的短裤出来溜达。
黑背披着沙滩裤,边牧披着七分裤,花花绿绿好开心。
突然老爹冒着大雨把我拉到一边,小声叫我以后多跟可卡打交道。
“你注意看她披着的短裤,是不是像根绳子绑在头上?
我很欣赏她的主人。”
我们小区里有个阿姨,养了一只貌美的可卡,我们通常喊她可卡妈。
可卡妈刚来小区的时候很讨人厌。比如说黑背老爸跟她打招呼:“美女你好,我今年31,还是单身。”
可卡妈惊呼:“31了?”
黑背老爸正要嘚瑟,可卡妈又补上一句:“土鳖的样子都差不多,很难看出年龄。”
比如说萨摩兄弟的老爸姓殷,准备给刚出生的女儿起个浪漫的名字。
可卡妈说:“最浪漫的就是满山谷的萤火虫到处飞舞啦。”
萨摩老爸同意,可卡妈说:“那不如干脆就叫她殷火虫吧。”
可卡妈经常打扮得花枝招展,可卡经常被她妈打扮得花枝招展。邻居们就开始议论,她每天开着小车挎着小包穿不同的小裙子,是二奶还是小三?
大家正聚精会神地讨论,可卡妈探过脑袋来说:“我觉得小三好一点,小三是有精神追求的。”
可卡妈不是二奶也不是小三,她和邻居们关系变好是因为她居然也养了一只狗。
一个那么讨厌的人居然也养狗,大家觉得很不可思议,认为她还是有优点的。然后大家发现,这个讨厌的人每天遛狗,按时打疫苗,喂天然狗粮,出门还用绳拴着,面对其他小狗的时候,明显比对人亲切多了。大家认为她的优点很巨大。
但大家还是纠结要不要再跟她打招呼,因为有一次边牧妈鼓起勇气对可卡妈说:“你的衣服真好看。”
可卡妈说:“淘宝上买不到的。”边牧妈穿着淘宝衣服泪奔。
萨摩三兄弟的老爸鼓起勇气对可卡妈说:“其实你少涂点香水一样很有魅力。”
可卡妈说:“香水和头发一样,浓一点好。”秃头萨摩老爸泪奔。
终于轮到我爹出场了,我爹杀到可卡妈面前,打算朗诵泰戈尔的诗歌,一个字还没说,可卡妈咬破舌尖,大喝:“负分滚粗!”
我爹当场裤子都哭得掉下来了。
大家又开始议论,性格这么残暴的女人,莫非前世是秦始皇的第七百八十四代孙?
老爹是情感专家,他说:“她一定经历过非凡的打击,才锻炼出这种舌战群邻的能力。”
于是爹妈们撺掇我们几个狗子去问可卡。很不幸可卡的脾气跟她妈一模一样,全小区狗子一段时间食欲不振,日日泪奔。
但狗子比人的脸皮要厚一点,今天你不搭理我,我搭理你。明天你骂我,我夸你。后天你咬我,我舔你。到大后天的时候,你就会对我说:“这么厉害,你是上帝吗?”
可卡比她妈更早一步和大家成了好朋友,偷偷摸摸地不让她妈知道,有天她到我家来蹭肉丸子吃,我爹说:“爆你妈一个料吃一个肉丸子。”
可卡说:“我妈衣服环北批发市场买的。”
可卡说:“我妈只有在来不及洗澡的时候喷香水。”
可卡说:“我妈手机里只有美图软件,一张照片要磨皮50次。”
可卡说了很多,基本撑得半死。
第二天边牧妈问可卡妈:“环北市场的衣服几件起批?”
萨摩老爸说:“今天上班又要迟到,没洗澡吧?”
我爹跟在她后面说:“呵呵呵呵呵呵呵呵……”
可卡妈就这样变成了大家的好朋友。
03.牛头梗:婆婆会算命
重阳节的习俗是要敬老、登高!这里最老的就是牛头梗婆婆了!
于是重阳节那天,小区里全体狗子兴高采烈,“嘿作嘿作嘿作”,抬着牛头梗婆婆,一直把她抬上了全小区最高的天台。
牛头梗婆婆高兴得脸都白了。
我们小区有很多非常厉害的狗子,牛头梗婆婆就是其中翘楚,她会算命。
狗子们要是肚子饿了,就跑到牛头梗婆婆那儿喊:“婆婆算一卦呗!婆婆算一卦呗!”
婆婆算卦要抛狗粮,时而皇家,时而冠能,运气好的话还能吃到蓝氏金枪鱼。
14点是婆婆的下午茶时间,有很大机会吃到瓜子、花生米、牛奶糖。
有一次萨摩耶三兄弟在那儿齐刷刷喊:“婆婆算一卦呗!婆婆算一卦呗!”后来送医院了。当时婆婆在玩玻璃球。
老爹经常感慨,说连狗都开始搞迷信了。
一天,可卡拖我去找牛头梗婆婆算命。我们扒在栅栏上,可卡问:“婆婆,天气太热了,什么时候会变凉快呀?”牛头梗抓把狗粮一抛,洒落在地,看了一会儿说:“这是坎卦,水星逆行,明天就凉快了。”可卡大喜。牛头梗冷冷地说:“照卦象看,凉快不一定是好事。”说完趴倒就睡,不再理会。
第二天,可卡就被主人剃毛了……
第三天,全小区的狗子叼着肉丸去广场,广场上狗山狗海。太热了,牛头梗婆婆决定作法求雨。我们把肉丸交给婆婆,婆婆一口一个吃光。大家屏气等待,婆婆念念有词,浑身发抖,突然白眼一翻晕厥过去。
泰迪紧张地问:“狗上身了?是哮天犬还是史努比?”
可卡看着抽搐的婆婆,狂叫一声冲上去:“快救狗啊!婆婆吃撑了!”
牛头梗婆婆的功力以前就很高深了,为了占卜,她曾经连吞了五个午餐肉罐头,算出来自己大难临头。后来果然因为吃多了被送进医院。
但是她还是打算在冬天闭关,改变修炼的方向。她开始向野猫求教。毕竟相对于狗子来说,野猫的法术更加复杂。
猫最基本的能力是都有九条命,这实在让牛头梗婆婆望尘莫及。
野猫大法师“噌”的一下蹿到树上,跟有轻功一样的。
牛头梗婆婆呆了很久,说:“娘戳×。”
在大寒潮之前,牛头梗婆婆拜访了小区停车场的大花狸。
谁也不知道大花狸的年纪,大家来的时候,大花狸就已经称霸停车场很久。
牛头梗婆婆问大花狸:“狗子和主人相亲相爱,但是还会经常误解,用什么法术才能让主人知道,自己不喜欢穿羽绒马甲呢?”